1樓：韋君琳
1、一哥們問一單身25年且又彪悍的姐們：「你多久沒談過戀愛了？」
姐們一巴掌呼過來：「沒人告訴你不能問女人的年齡啊！」
2、女友：「你媽媽和我一起掉水裡，你先救誰？」
男：「無聊，老是這樣問，就不會換個問法？」
女友：「哦，當你老婆和你老媽吵架時，你會把誰扔水裡？」
男。。。
3、女友抱怨：「你的家怎麼在這樣乙個鳥不拉屎的地方？」
我用食指輕輕地堵住她的嘴巴，嗤笑道：「你嚐嚐，這是什麼？」
4、晚上男的開車送女的回家，下車後女的說：「以後你別送了，不要以為我很單純就想佔我便宜。」
男的大怒：「把我想成什麼人了，我是那種人嗎？什麼時候覺得你單純了。」
5、翻開女友的日記，第一頁寫著：「吃了個大蛋糕。」
第二頁寫著：「吃了個冰淇淋。」
第三頁寫著：「吃了個大牛排。」
第四頁寫著：「吃了個大火腿。」
第五頁寫著：「上午就吃這些吧。」
6、「明明喜歡我，卻不告訴我。」
「別說了，我想靜靜。。。」
「靜靜是誰？？」
「你TM先告訴我明明是誰！！」
7、男：今天我就不官僚主義了，住宿問題你拿主意。
女：如果兩人各開一間房，就是奢靡之風了。
男：對！
女：如果兩個人住一間不做什麼，那是形式主義。
男：也對。
女：但做太多的話，就是享樂主義了。
男：是的是的，那就一次吧。
2樓：imba
哈哈哈哈哈哈，我先笑一會。
剛畢業的時候跟乙個奇葩的哥們合租乙個單間，乙個屋子裡有兩張床的那種，這哥們有乙個奇葩女友，隔三差五會來我們的出租屋跟這哥們過夜（所以說是倆奇葩）。
有一天這姐們又來了，倆人趴被窩裡聊天，我就在另一張床上趴著，這哥們對他女友說，「媳婦你能不能把你那綠了吧唧的美瞳給我摘了？我半夜起來尿尿一看你我還以為摟只哈士奇睡覺呢！」
他女友說，「那不正好讓你玩一把洋妞麼！」
哈哈哈哈哈。
3樓：楊志臻
1.剛剛物件突然給我發訊息說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心，她又發來一條：對不起，發錯人。差點嚇死我，我還以為真的分手了……
2.醫生給我開了藥，我把藥帶回家。在我吃藥的時候發現有一顆藥掉在了地上一直響，於是我看了一下藥名，原來是好響出去丸。
3.我爸開寶馬，我媽開奧迪。我就比較厲害了，我開玩笑！
4.最近又拒絕了三個男生，看著他們落寞的背影，我只能默默的說聲抱歉，你們的樓盤、保險、理財產品我真的不需要。
5.大晚上，還能看到街上這麼多的外賣小哥奔波送外賣，突然覺得很勵志，別人這麼晚了還在吃東西，我還有什麼理由不吃呢？
4樓：放飛夢想
吃完飯後，
媽媽拿水壺倒水到碗裡衝一下飯粒，
結果倒出乙隻蒼蠅，
可是就在剛剛，
我喝了一大杯那水壺裡的水。
我想跑到廁所扣喉嚨吐出來，
然後我爸在邊上補一句：
沒事，已經煮熟了，熟了…………
5樓：歐巴
1、剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：「這麼涼的天，會吃壞身體的！」。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：「吃雪糕吃的？」
他說：「不是，我奶奶從來不管閒事！」
2、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：「我就想寫句『滾滾長江東逝水』，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。」
3、小時候，媽媽說隔夜水不能喝。我問她，早上六點燒的水下午三點能喝麼？媽媽說能。
我又問她，晚上九點的水早上六點能喝麼？媽媽說不能。我說同樣幾個小時的水，同樣儲存環境，晚上更低溫利於儲存，為什麼後者不能喝？
媽媽.....
4、一日，老公喝醉了。
聽說醉後都會說實話，於是老婆問道：「以後有錢了想幹嘛？」
老公：「要娶五個老婆！」
老婆怒了：「那為什麼不學韋小寶娶七個回來？」
老公恍惚道：「太累，我需要雙休！」
5、乙個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」
男士拿出票，大聲嚷嚷：「看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！」
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：「先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！」
有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！
6樓：無招勝有招
1.與網上一女神聊得火熱，互有好感，幾次約見面都不順利。為了表明沒有上她的企圖，估摸著她來親戚那幾天約見，果然答應了！
晚上去看電影，電影院很黑於是有了很多親熱舉動，電影結束差不多的時候，我向她辭行，她漲紅了臉低聲說：「你特麼的想讓我得瘋牛症啊？」
2.從前擺地攤，隔壁賣褲子那小子生意總是比我好。偷偷觀察他竟然從來不帶尺子，用手在腰上一量逗得姑娘咯咯的笑生意也就成了！可我也用手量為啥姑娘揍我?咋的賣文胸的就低人一等?
3.剛才一男的領著他兒子來店裡，那孩子顛兒顛兒的跑來跑去摔了一跤，兜兜裡的糖果滾了出來，鞋也掉了乙隻，結果那個二貨當爸的看他兒子趴那兒的第一反應竟然是：「臥槽，還爆裝備了」果然男人帶孩子都不靠譜啊……
4.今天實在是值得高興的一天，太開心了，又省下好幾百塊錢，上星期電動車電瓶被偷了，今天本來想去買個電瓶裝上，結果一看，不用了，電動車也不見了。。。
5.和閨蜜吃完飯走路上聊著天！忽然閨蜜看著我說:你襯衫扣子掉了！第一反應趕緊捂著胸口！往下看！誰知閨蜜翻了個大白眼:你想多了！！是肚子上的扣子！
7樓：任我行
1、精神病院院長在台上放了乙隻兔子，第乙個病人上去：駕！駕！
第二個病人：駕駛！快去追他！
院長看見第三個病人在那一直摸那只兔子，滿意的點了點頭。沒想到那個病人卻說：小樣兒，先讓你們300公尺，等我擦完車再說！
2、老王肚子痛得厲害，便去醫院看大夫檢查一番後，開始寫診斷書，老王上前一看，只見一生寫了「胃癌」二字，他立刻就暈了過去。醫生連忙對老王進行搶救，折騰了半天，他總算醒了，絕望的望著醫生：「我這個胃癌是早期還是晚期？
」醫生說：「你也太著急了，我還沒寫完呢！」說著，拿出診斷書給老王看，只見上面寫的是：
「胃癌可以排除！」
3、病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗後，他問醫生：「調光顯示我腦部有什麼？」醫生：「什麼都沒有！」「真的這麼嚴重？！」
4、買荔枝，稱一斤，老闆稱好之後發現多了，於是從袋子裡拿出來一根連著一顆荔枝的樹枝，又發現少了，於是默默的把荔枝拔掉，把樹枝放進了袋子裡，並堅定地遞給我，那一秒我都開始有點兒懷疑人生了。我特麼買的是荔枝還是樹枝？！
8樓：
從前有一對父子來自農村，到滬市走親戚。從來沒見到過自行車，看見有人騎著車兒子很驚恐問父親：「爸爸，這個人坐在一根鐵棍上面，屁股不疼嗎？
」爸爸說：「當然疼啦，你沒見到他疼得兩隻腳直蹬嗎？」
9樓：小陳愛麼麼
、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放在哪兒了？」
「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。
「沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。
2、甲：「聽說你跟你先生離婚了，是不是？」
乙：「是的，我想不到他這麼心狠！ 」
甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」
乙：「是呀！ 」接著，她情不自禁地大哭道：「我沒想到，他立即就同意了。」
3、女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說「情侶衫」。
4、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡「借錢」，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條：「親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。」
10樓：陸憐卿
1、老婆：「老公，你最喜歡我身體的哪個部位？」
老公想了想，說：「屁股。」
老婆：「討厭，為什麼喜歡那裡？」
老公：「嘴會罵我，臉會兇我，手會打我，腳會踢我，只有屁股不會欺負我啊！ 」
老婆：「你信不信，我一屁股坐死你？」
2、「哥，你不是去南韓旅遊了嗎，怎麼鼻青臉腫的？」
「因為我沒有購物」
「啊！被黑導遊打啦？」
「不是，是不老婆打的！ 」
3、面對她的無理取鬧我有些沉不住氣了，無奈地問：「究竟是什麼讓你如此肆無忌憚？究竟是什麼讓你產生了我愛你的錯覺？」
她頭也不抬：「結婚證啊，老公！ 」
4、下班回家，媳婦親熱的擁抱著我，那熟悉的感覺，瞬間驅散了一天的疲憊。。。
然後溫柔的把圍裙掛在我脖子上，嗲嗲的說：「老公，我今天想吃你做的菜。。。」
5、兒子六歲了晚上還不願意乙個人睡。這天晚上他又纏著老婆，我就惡狠狠的對他說：「小子，這張床上不能出現第二個男人，明白嗎？」
兒子眨眨眼要哭，老婆連忙勸說：「兒子別哭，你爸爸說的對，咱讓他滾出去！
11樓：Blue嚕嚕
1、午飯後，坐在工作台前的我無聊玩著手機。過了會，我隱約聽見李姐跟阿美聊天的聲音，就很自然地頭扭向視窗，見她兩慢慢走進來。也不知道她兩在聊什麼，聽見她兩念著「開荒，開荒······」然後，旁邊一男同事衝她兩說：
「開房好貴的！」
2、週末，小張去好哥們小李家中一起打遊戲。小張見著小李後，見小李一臉很衰樣，便玩笑地說：「咋了這是？
一臉啥表情？」見小李沒說話，又接著玩笑說：「兄弟，我跟你說，誰要是怎麼欺負你，你就怎麼還他，咱又不是······」小李打斷了他話說：
「咬不過。」小張一臉懵的問：「啥？
」小李回答：「被狗咬了。」
3、一次一位寶媽在家中發現乙隻小蟑螂，便用鞋把它拍死了。聞聲趕來的小女兒看到被拍死的蟑螂，一下子哭了起來。然後邊哭邊對媽媽喊：
「你為什麼···要打···死它，等下···它媽媽就···找不到它了。」
4、上回去朋友那邊玩，她邊做事邊跟我聊天。過了會，她們老闆娘過來說叫她點下數，後邊數出來是666只。然後她老闆娘就念叨著：
「666只，乙隻飾品上有3個小分支，乙個上面有7粒小石頭，那一整隻就是三七二十四粒。」抬起頭看著我朋友說：「三七二十四，乙隻有二十四粒對吧！
」 朋友回：「嗯，對！」然後在一旁目睹了整個過程的我差點笑出豬叫聲。
5、容顏憔悴的病人對醫生說：「我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！」醫生聽後給他開了安眠藥，一星期後，病人又來了，看上去比上次更疲憊和憔悴。
醫生見後問：「安眠藥無效嗎？」病人無精打采的說：
「我每晚去追那那些狗，可即使好不容易捉到乙隻，它怎麼也不肯吃藥。」
有沒有比較有意思的笑話？
小乖不怪 1有乙隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是 走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40...
有沒有比較好聽的經典的英文歌？
上山石 文化是有圈子的，最通用的肯定是最基本的，比如 友誼地久天長 其實我覺得 500 英里 故鄉的路帶俺回家 也行。海盜電台 這部電影比較贊，也有意思，全是經典歌。 過勞時代過勞人 好聽的歌很多很多要等你自己繼續挖掘。我不會說網易的私人FM真的很讚，經常給我意想不到的驚喜。你要做的就是聽到自己喜歡...
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馮一帆 如果讓我立馬回答的話，應該會推薦倫敦奧運會男單4分之一決賽林丹VS佐佐木翔 此人號稱林丹殺手，目前是桃田賢斗的教練 這場比賽佐佐木超常發揮，蛋總險些翻車，還出現了經典的國罵，當然，最終林丹還是技高一籌，拿下比賽，但是比賽絕對稱得上經典！完整版b站就有，角度畫質都堪稱完美，非常推薦！ 月巴Dz...