1樓：楊光
其實都是一些日常小事，想把自己擁有的，能給的，全都給他，就是想告訴他，我真的喜歡他
我從家裡帶來一堆零食，不管什麼零食，好牌子的，沒牌子的，我都習慣性的4/5給他，另外1/5我跟我室友一塊吃。
他問我為什麼要給他帶吃的，我說，
「我自己吃了就是沒有了，給我自己吃，還不如給你吃」
真的，想把一切都給他，給自己買一雙拖鞋，就給他買一雙，強行湊情侶款，想給他買乙個手環，就給自己也買乙個，雖然我不喜歡，但是我喜歡和他用一樣的東西
反正，能證明我和他關係好的事，我恨不得全做完什麼都可以為他做，委屈也可以為他受
不過現在就不會了，雖然還是會盡量幫忙，但是學會愛一愛自己了這是以前寫的，那會真的好喜歡啊
2樓：Shameless
我是大學才慢慢發現並承認自己的取向，自那之後捋清了很多事情，包括我和那個直男間的「友情」。高中在外地上學，基本是乙個月回家一次，那會兒碰見乙個男生，會跳舞會唱歌，青春期的資訊素讓我不知不覺沉溺其中。兩年同窗，差不多一年半都纏著和他坐同桌，給他帶飯、整理床鋪、疊衣服，週末吃到好吃的會在他返校前再買上乙份放在他床頭，看他打球，陪他參加活動，躺他腿上睡覺（雖然他很討厭會用水把我澆醒）。
我似乎一直活在自己構建的世界裡，對他各種親密，是那種知道他每個動作要幹什麼，每句話想說什麼的親密，我把太多的關注放在他身上，卻依然樂在其中。他偶爾也會對我的舉動做出回應（好吧想舉個例子這會兒想不起來了）。同學眼裡我倆關係多少有點不正常，或者說是我多少有點不正常，那會兒他們都覺得我是gay，這事兒直到我讀研跟高中同學聊天的時候才知道。
回到班裡倆人都心照不宣地迴避，再沒有過交流。高二期末考試後，我分到了高三「尖刀班」，他留在原班。我在一樓，他在二樓。
上完廁所穿過天井，不自覺往上看了一眼，發現他正用手墊著下巴趴在圍欄上看著我，迅速收回目光溜進教室，從此再無交集。
3樓：Valge udu
會默默關注他，想離他近一點，看他生病會難受會買藥買他喜歡吃的東西，想陪在他身邊希望自己能做點什麼的，會因為他變成我去學校的動力，會讓內向的我變得不再抗拒與人相處，可惜，他大概永遠不知道我喜歡他吧
4樓：聽說
就是本來不玩兒遊戲也陪他一起玩兒了他玩兒的所有遊戲，介意別人吃過的東西自己再吃，他吃過覺得好吃就會給我吃，奶茶也是互相喝，我吃不了的東西他可以幫我吃。就單純作為朋友沒有對他有其他想法就覺得他挺懂我的。
5樓：
你也玩知乎的
我一直想和你說一句對不起
不過你也不太可能看到這個問題哈哈
都是我的錯吧
你將要離開這個地方了
請允許我說一句
一路順風（最後還是自卑到連網上都需要匿名呢（笑））
6樓：Serenity
最開始就堅定自己的信念，不能找直男作為伴侶，因為不會給他和自己什麼好的結果。所以直男都是同學，同事之間的關係，有難事兒相互幫助的那種好兄弟。
7樓：說實話吧
喜歡他，高中整整三年。印象最深刻的是我把身上一周僅有的十塊錢現金零花錢，給他買了雞腿，他說要我請他吃雞腿。買到雞腿後偷偷的掛在他床邊。
有次晚自修下很大雨，我知道他沒傘。我把閨蜜的傘搶過來撐他回宿舍，然而他全程都沒有顧及我，我一直淋著雨，最後我停下腳步他自己走回了宿舍。還一次他們班的舉辦畫展，不巧夜裡下起了大雨，全部的畫都被打落在地上，他現在都不會知道他畫的畫，現在還在我的櫃子裡。
他可能永遠都不會知道，他的衣服幹了為什麼會自己回到床上。他也可能永遠都不會知道為了讓他開心點，我接受了他們班所有男生的諷刺，只為了能和他多鬧一會。他也可能永遠都不會知道，我曾在最煎熬的集訓期間，每次快堅持不住了的時候給他寫了滿滿一本日子。
這些都是我想對他說的話呀，最後他當著我的面和乙個女生親吻。我調頭眼淚都出來了，那以後我再也沒有見過他了。他去了我想去的大學。
有人問我後悔嗎？青春嘛，哪有什麼後不後悔的。只想《刻在我心底的名字》裡的一句歌詞表達現在寫下這些文字的心情：
「如果有下次，我會再愛一次」。你真的很膽小，你就跟Birdy。你明明就對我有好感，為什麼卻不敢說出來？
8樓：苦樂參半
給了我的全部
無論是精神還是物質，能給的都給他了
我表白後他給我說他是雙
如果他不說這句話我也會適可而止
付出很多
他是這世界上我最用心的乙個人
體貼細心，不過都是徒勞
最後才知道是騙我的不是雙
和我的乙個朋友（女生）在一起了
女生朋友和他在一起前也是知道我喜歡他的
女生的朋友還來罵我
說我乙個g怎麼怎麼（還好我不太care
最後不得不退出
還好身邊很多朋友陪著我熬過了那段時間
現在感情也不敢那麼認真，但是我自己認為真愛至上，一談物件還是忍不住的付出所有
耍朋友累好累好累好累
哎還是我太笨了
9樓：
每次買好吃的都會給他帶乙份，最近給他買了一件衣服，怕他覺得尷尬，所以給另乙個男性朋友也買了一件。經常給他洗衣服，雖然剛開始他有點不好意思，不過好在現在習慣了。其實自己並不喜歡洗衣服，只是想為他做點什麼而已。
對他太好了怕他尷尬，但還是忍不住對他好，像個舔狗一樣。
不管心情再差，在他面前永遠面帶微笑。他開心自己就開心，他不開心自己也不開心，雖然彼此交集不大，但是情緒彷彿和他融為了一體。時間久了也會不平衡，感覺他就像一塊木頭，沒有任何回應。
應了那句話，「你以為你在付出，其實你是在索取。」真是卑微到骨子裡！
10樓：
這個暑假過去算是認識他兩年了。六月末和他表了白，然後雙人失憶做好朋友。
我知道我挺舔狗的。但是每次想要放棄，他只要語氣稍微捨不得一點，我就知道，我又被困住了。總是心存幻想，然後在眉梢眼角知道一切都是誤會錯覺，想要離開再被他挽留，如此迴圈往復。
我們每週日晚自習要考試。他總是在中午刷電影不睡覺，他媽媽每次送他來學校他不能自己買咖啡(他媽媽不讓他喝)。
所以我給他買了很多瓶咖啡，基本都沒要他的錢。他考試再也沒有困過。
剛學導數，他本來數學就不好，學這個更吃力了。有一次放學，他很隨意地問我端點效應和極值點偏移是啥。
所以我自作主張地花了乙個星期給他找題型做講義。結果連自己的作業都沒法寫完。於是那次考試很簡單並沒有考到這些東西，他考的甚至比我還要好。
他喜歡的女生是我初中同學。她生病了，處理學生會很累很煩，選節目很累很煩時，他就問我怎麼辦。
於是我傻乎乎地給他做了快兩年的僚機。因為曾經我不知道我喜歡他，我以為只是友情而已。
事實上，他現在也這麼想。
兩年的生日，每一次我都想給他乙個驚喜。每一次買了禮物都要裝作沒準備留到最後再送給他。今年因為疫情，他過生日我們也見不到。
所以我這個沒基礎的菜雞去網上找了琴譜用電子琴給他編了一首生日歌。中間插了一首他安利給我的第一首歌。蘇打綠的《小情歌》。
所以他並沒有聽完。
每次他想出去吃飯，總是嫌人少要拉我去。所以家庭不富裕的我為了陪他吃飯這學期出去吃飯花了幾百塊。他要請我時，我卻拒絕了。
我說，我不能欠你的。
為了陪他打遊戲，我忍了我的3D眩暈。因為他想喝奶茶，所以在店裡排長長的隊連遲到都變得無所謂。雖然我並不對動作片很感冒，但他安利給我的我還是看了，只是因為他想讓我看。
還有很多很多瑣事，已經不想再提了。
他們說，你看他對你多好。
不過，已經麻木了。
第一次寫回答，沒什麼條理，文筆也很爛，輕噴。
11樓：
替他寫作業
給他洗衣服
給他定外賣買零食花各種錢
做事永遠想著他
不要讓他感到不舒服不快樂
彷彿我做的一切都值得
就這樣一直舔……………
直到形同陌路，再無聯絡
12樓：皮皮枂
現在的我吧
乙個偶然和他坐同桌，因為他所經歷的事情，讓我對他有一絲同情（後來沒有這種感覺了）想把自己最好的給他
每天他打完球會給他紙，給他買好多零食， 我想交這個朋友，但是我萬萬沒想到，事情發展方向不太對 ，他對我言聽計從，服了 ，他想要一雙球鞋，我揹著他偷偷買了，想看他看到禮物的表情
對他只是朋友，沒有動感情，但是我不知道他怎麼想我能遇到他們幾個朋友也挺幸運，但是沒有共同愛好，不知道還能處多久
13樓：
那年我大二，他大一。
我是他加入社團之後認識的第乙個人，我曾經一直把這個當作我們之間獨有的緣分。
他剛入學有很多不適應，有很多東西不知道怎麼弄，於是我手把手的教他。
他翹課、不好好學習。所以每次期中期末考試之前，我都花整晚幫他補習，好幾次補習到凌晨三四點，他說餓了，我還去給他買夜宵。
他懶得寫作業了，我幫他寫。有些東西我自己也沒太學過，就先自己拿著他的課本學一遍，然後幫他寫作業。
我因為雪夜開車送他而撞了車，好在撞得不嚴重，人沒受傷。他說要不要賠我修車錢，我說算了，是我自己不小心，不是你的錯。
我怕他孤單，把他介紹給我所有的朋友。我的朋友們開玩笑說他是我的小媳婦兒，我心裡還美滋滋的。後來好幾個朋友跟我抱怨，說他太不拿自己當外人，找別人索取幫助索取得理所當然。
我還替他道歉，說他小學弟不懂事，大家多擔待些。
後來在一次一起出去旅遊的飛機上，我跟他表白了。然後他就不理我了。發現他開始疏遠我的那個晚上，我哭到頭昏腦脹，最後哭累了睡過去，第二天眼睛腫到沒法見人。
那一整個學期我都心不在焉，成績大幅下滑。
我跟他表白後過了不到乙個月，他就找到了女朋友，還帶給我們看。
你以為他找到女朋友就是故事的終結了嗎？並沒有。
他又開始找我給他補習、幫他寫作業、給他買夜宵，彷彿之前疏遠我的事情從沒發生過。我居然還是甘之如飴。
有一陣子我們都在同乙個地方實習。每週末，我都開車先送他去他女朋友家，然後自己找個朋友家借宿沙發。週日晚上再開車送他回到上班的地方。
這樣不計成本地又付出了半年，終於我累了。我躲他躲了三個月，因為很怕他一旦再出現在我眼前，我又忍不住對他好。這三個月裡我結交了新朋友，融入了另乙個圈子，每天過得很開心，一起學習一起唱K一起出去玩，再也不用看著他的眼色小心翼翼地行事。
我終於放下了。
唯一遺留的影響是，我對於單向付出這件事有點PTSD，哪怕以後跟其他人相處，朋友也好戀人也好，經常心裡默默計算著我的付出和別人的付出，要是太不對等，就開始犯嘀咕，唉。
非常神奇的是，畢業了很久之後，距離他消失在我生命中已經過了八年，他早已結婚生子，我也有了穩定的兩情相悅的男朋友，有一天他突然大半夜的給我發了一長段話，大致意思就是覺得當初很對不起我，感到很愧疚。
我說不要在意啦，當初反正也是我自願的，怨不得別人。然後我就把這個當笑話講給我的閨蜜聽。
應該是真的不在意了吧。
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