1樓：文媽Ellie
試圖引導孩子說出自己的想法和不願說話的原因，從而對症下藥，多交流多開導。
鼓勵孩子和人交往，主動和人打招呼問好。
鼓勵他去做自己想做和喜歡做的事情，不喜歡做但必須做的事情也得耐著性子去做好，當他發現自己能做好一件又一件事情的時候，自信心和成就感就會逐漸積累，變得更加自信和開朗。
2樓：
幾個訣竅，讓你的孩子再也不內向
沒得到正面的回應，就會放棄了表達的權利
侄子一直都沒什麼朋友。
個性羞澀，不知道怎麼和人溝通的他，在學校一直都是透明人。
有一晚，我帶他去踢球，他同隊的小胖表現勇猛，一路連跑帶盤帶著球從後場直奔對方門前，碧鹹姆附身般連進多球。而侄子雖說全程都在拼命奔跑，但是碰到球的機會卻始終寥寥。
後來侄子甚至坐在場邊哭了起來，小胖跑過來安慰他，我也問他為什麼突然就哭了？
他支支吾吾了很久，才終於抽著鼻涕地說：「我都跑了那麼久了，你都不傳我球？」
小胖笑著說，哎，多大點事，你下次叫我傳給你，我就傳給你。
這時我才意識到乙個問題：為什麼侄子不敢表達自己的需求呢？
後來我跟他家人一起去逛街，我發現了癥結所在。
那天他看到了一件球衣，是他一直很喜歡的球隊。但這孩子雖然心裡喜歡那件球衣，卻一直沒有直接跟大人說「我要這件衣服」。
而是眼睛一直離不開那件球衣，試探性問我，「舅舅，這件球衣好帥啊，對吧？」然後轉頭看著他媽媽。
這個時候，我發現他媽媽只是淡淡地看了一眼，然後自動掠過，直接往下個專櫃走去。最後逛了半天，為侄子買的衣服都只是大人喜歡的。
回去的時候，我發現侄子一直悶悶不樂，我私底下問了他媽媽，我說侄子好像很喜歡那件球衣，為什麼你不給他買呢？
她說，小屁孩哪有什麼喜歡不喜歡的，什麼衣服只要買回來幾天習慣一下，最後都是差不多的。
聽完他媽媽的話，我才知道侄子為什麼會變成現在這樣，不是他真的不會表達，而是太多次跟父母表達情緒或者意見的時候，得到的回應都是消極的。
太久沒有得到正面回應的人，就會學乖，放棄表達自己需求的權利。
我們這一代可能很多人的父母，在小時候對我們講話都是命令的口氣，要我們幹嘛，不要我們幹嘛。一旦我們牴觸反抗，就會拍桌大罵，甚至棍棒伺候。
所以，小時候表達自己意味著是一件需要小心翼翼的事情，因為我們不知道哪句話會惹父母不高興。
為了安全，我們學會了克制自己的真實想法，一切唯命是從，不再表達。
有一些小時候表達沒得到回應的女生，甚至會學到乙個技能——什麼都不說，讓對方去猜。以至於長大後，當她們在處理親密關係的問題時，不會選擇兩個人坐下來面對面解決問題，而是在其他地方上生悶氣，直到兩個人鬧到劍拔弩張時，才會說出對方到底是哪一點惹到了自己。
我們明確地知道，這樣不好，也明白乙個不懂得表達自己需求的孩子，會在成長的過程中，遇到多少徒增的麻煩。
我們知道：
乙個生氣了卻不懂表達自己生氣原因的女生，贏不了另一半的理解。
乙個有能力卻不懂表達自己長處是什麼的求職者，贏不了HR的器重。
乙個遇到喜歡的東西卻不敢要，只按照別人喜好過活的人，贏不了自己想要的生活。
我們不要再讓孩子變成什麼都贏不了的大人。
從不打斷孩子講自己要什麼開始；從好好地傾聽、認真地回應孩子的需求開始；從改掉自己想當然的【孩子什麼都不懂】的思維開始。讓我們的孩子在乙個能夠恰當表達自己的環境裡成長，讓他以後碰到喜歡的東西時，能夠直接地跟我們說，「媽媽，我想要這個」；等他長大找工作的時候，也會敢於抓住機會展現自己，說「老闆，我想要這個機會」。讓他的人生，因為學會了敢表達，而多了點可能。
不信，下次孩子在表達訴求的時候，你靜下來聽。
那是上帝說這孩子會有美好未來的聲音。
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