1樓：霓虹特效
難道他還跑到你跟前討罵？你看到沒收拾乾淨8成是因為還沒收拾完就讓你給碰上了。。。
這麼明顯的原因都看不出來？你是認真的嗎？
2樓：小武和花生
太巧了，花生今天也上演了一出拒不認錯的場景。
我帶他在室內遊樂場玩，剛好有點事情需要手機處理，所以叮囑他自己玩一會兒。但是沒多久，我聽到有個男的非常大聲的呵斥花生，並且將花生在玩的玩具門重重的拍了下來。
我趕緊過去看發生了什麼，就看那個男人對著花生怒目圓睜。我的怒火瞬間燃氣，大聲詢問他做什麼，他很憤怒的問我吼什麼？
我說：你跟乙個小孩這麼兇不合適吧。
他：你兒子搶我兒子東西的時候你咋不管呢，現在過來了。
因為我沒有看見花生搶他兒子東西，加上他的表現像是有什麼不正常，於是我不再理他，抱起明顯被嚇到的花生，小聲的詢問他：花生，你有沒有搶弟弟的玩具？
花生不說話，紅著眼睛搖搖頭，但是卻不敢看我的眼睛。
於是我心下了然：他確實搶了，但是我和那個男的爭吵嚇到他了，所以他不敢承認。
於是就開始耐心的安撫花生的情緒，這時候那個男人就衝到一堆玩具跟前，找到兩個小棍子，扔到我們跟前說：這就是你兒子從我們這兒搶走的，還不承認，那麼小就撒謊，簡直太可笑了。
說完就帶著孩子離開了。
花生把臉埋在我懷裡。小聲的啜泣著。我當時真的異常後悔，不該讓他自己乙個人去玩的。現在我家那個平常敢作敢當的男子漢，被嚇得一句話也不敢說。
我暫停詢問他有沒有搶玩具，將重點放在安撫他的情緒。首先對他道歉：媽媽不應該那麼大聲的和叔叔吵架，是媽媽的脾氣太衝了。
然後告訴他：媽媽知道你很害怕，現在媽媽在陪著你，我們先緩緩再說別的事情。
我抱了他一會，他才小聲的跟我說：媽媽，我搶弟弟的玩具了。我錯了。
我問他:那現在我們應該怎麼做呢？
花生：我們去找小弟弟道歉吧。
說完拉著我一起去別處找到那個小朋友說了對不起，我也就我說話衝這個問題，表達了歉意。
這件事讓我意識到：有時候，孩子犯了錯，因為種種原因，可能會感覺異常恐懼，這種情況下，安撫孩子的情緒是首位，因為只有孩子感到安全了，他才有力量去承認錯誤，解決問題。
有些事情，在成年人眼中是微不足道的小事，可是對孩子來說，是非常恐怖的，我直到現在都非常非常害怕丟東西。
因為小時候，一旦丟東西，我爸媽都會很憤怒，趕上不巧的時機，我可能還要挨揍。所以如果我丟了東西，我不是想著總結教訓，避免下次再犯，而是想辦法找藉口，讓自己受到懲罰能輕一些.
我現在都24了，偶爾還會這樣害怕，14歲的時候，這份恐懼有多深，真的可想而知。
所以不要給孩子扣上「膽小」的帽子，膽大的前提是父母無條件的愛和充足的安全感。這些，我們真的做到位了嗎？
當然不是說，因為孩子害怕，就可以逃避他犯錯需要承擔的後果，安撫好孩子的情緒，避免過分嚴厲的懲罰或者不恰當的羞辱，讓孩子承擔自己的責任，盡可能地去彌補自己的過錯。
雖然我現在嫌他醜，但是看他委屈還是很心疼
3樓：老友鬼鬼
孩子犯錯不敢說，多數是和家長的溝通出了問題。
首先啊，人和人是不一樣的，你要接受孩子的這種「不一樣」。要知道，有些人生來膽小內向，有些人樂觀外向，有些人怕蟲子怕鬼，有些人覺得看恐怖片刺激，有些人愛吃香菜，有些人覺得香菜有怪味兒。這些並不是不好的，不對的，而是她本身的性格特點，不耽誤什麼，她完全可以這樣活的很好。
我這樣說，可能您覺得有些偏激，我是怕您一概而論，逼孩子改正。往往這種逼迫行為會適得其反。
我是建議您和她多聊聊，各方面的多聊天，不用太刻意也不急於一時，在飯桌上，你做飯的時候，早上出門前，接孩子回家的時候都可以，您多表達自己，她慢慢也會對你敞開心扉。
她不小了，14歲是上初中的年紀，她已經能理解和解決問題了。她把調料盒打翻了，地面沒有收拾乾淨，不是沒有收拾，可見她不是乙個粗心大意，不在乎家人感受的孩子，她也沒有選擇撒謊，可見她人品不錯，不是淘氣的孩子。
——她只是不敢說而已。
她不敢說，其實是一種害怕批評的表現。如果你在家經常發脾氣，大聲呵斥她，她就會變得不敢承認錯誤。
所以相反的，您可以多鼓勵她，表演她的優點，耐心聽她說話，漸漸得她也會多表達，變得更勇敢了。
誰都會有失去耐心的時候，但有句古話叫覆水難收。語言是最無形也最鋒利的刀，我們對每個人都非常和氣，卻往往對最親密的人沒有耐心，這樣不好。
4樓：風清雲淡19811213
孩子犯錯不敢承認，是因為害怕承認了過後他要承擔更嚴重的代價。
所以如果我們想要讓孩子能夠主動承認錯誤，那麼需要先給他營造乙個完全接納的、安全的環境。作為家長最為重要的就是先控制自己的情緒。
我們可以用「小三步」的方法來判斷自己是否情緒失控了。就是先看看自己的動作瘋狂不瘋狂，再聽一下自己的聲音高不高、大不大，再看自己當時的表情醜不醜。
如果我們在孩子犯錯過後發現自己這三方面中哪怕有一方面出了問題，就應該先讓自己到一邊冷靜去，想想這件事情對於孩子的一生來講它大不大。其實許多事情放到一生來講，它真的不算太大的事情。想好了過後再回來跟孩子就事論事。
當孩子知道他承認錯誤以後，只會對錯誤進行改正和負責任，而不會受到其他的遷怒或者過分的責罰，那麼他就願意承認錯誤了。
因此，孩子如果不願意承認錯誤，首先要反思的還是家長自己。
5樓：
其實有時候孩子不願意承認錯誤，很大程度上是害怕受到懲罰，這是孩子通過之前的體驗總結出來的。
家長的氣憤、責怪、嘮叨、抱怨都不能從根本上解決問題，反而會讓孩子通過各種途徑掩飾錯誤。因此，家長要以平常心對待，在此基礎上，通過引導、教育、溝通等方式幫助孩子解決問題。
有的家長，對孩子求全責備，不允許孩子犯錯誤，孩子若做錯了事主動承認錯誤，不但受不到鼓勵，表揚反而要挨批評，甚至被家長打罵。這使孩子天真的心靈受到傷害，他們會認為乙個人說真話就要被懲罰，而說假話反而可以逃避責任。
而每一位家長都是「恨鐵不成鋼」的，您們都希望自己的孩子長成乙個正直、誠實、有能力的人，這就要講究科學的教育方法，光靠訓斥、懲罰是培養不出好孩子來的，有時反而會引起孩子的逆反心理，使孩子變得愛撒謊。
家長在孩子犯錯誤不承認時，一定要先找出原因，引導孩子承認錯誤改正錯誤。
要知道，承認錯誤才能改正錯誤，才能不斷進步。
6樓：自由之路
說明你們之前對他不夠寬容，太嚴苛了，所有說謊的或者不敢承擔責任的孩子基本上都是出於害怕受到指責或追究承擔後果的責任。他現在只是不敢說，如果繼續發展下去，可能就會說謊。
7樓：心語
孩子不敢說，應該是跟家庭氛圍有些關係吧，這一點我個人有深切的體會。
小時候父母愛吵架，自己總怕犯錯，所以每次做錯事都特別害怕，有時候嚇得自己就藏起來了，記得有一次，應該6-7歲吧，有一次媽媽買的東西讓我給丟掉了，那一刻，雖然很小，但是那種感覺到現在都記憶猶新，就是想著自己有個地縫鑽進去，所以父母說了兩句，我心裡害怕極了，然後就在街道上找了個地方躲起來，當時想的就是再也不見家長了，躲了一會，然後我看到媽媽著急的樣子我就一直跟著媽媽，但是就是不敢答應，任憑媽媽著急。
父母都是暴躁型的性格，家裡經常去是三天不吵兩天就吵得那樣，所以以至於我現在性格也很懦弱，雖然在工作中有時候強作鎮定，但是那種膽小怕事就好像刻在骨子裡一樣。
當然也有可能是孩子的朋友膽子比較小，經常會給孩子傳遞一些這樣的情況，孩子內心覺得做了錯事和同學或者小夥伴一樣，會被家裡懲罰。
碰到這種情況，家長一定要在孩子小的時候就要讓孩子認識到有錯就必須要勇於承認，並且從中吸取教訓，下次不要再犯同樣的錯誤。
前兩天看了乙個小故事，有孩子的家長可以借鑑，說是乙個國外的男士帶著自己的兒子去一家酒店，吃完飯，6 歲的兒子想把咖啡端到房子裡去喝，結果孩子走的有些著急，咖啡撒在地上了，並且在孩子上樓梯的時候由於把杯子沒有抓穩當，所以杯子滑下去咖啡直接撒在地上了，並且賤de到處都是。
在大家以為這個男人要大發雷霆批評兒子的時候，男人告訴兒子說，由於你剛才不小心，我們要一起把這裡的衛生打掃乾淨。兒子點點頭答應了，這時酒店保潔說衛生她來打掃就可以了，男人再次肯定的說，他會和兒子打掃乾淨。
在男人帶著兒子打掃完衛生後，男人把自己的咖啡讓給孩子，並告訴孩子說，你剛才走的太快了，所以咖啡一開始就撒出來了，並且你乙隻手端著杯子，杯子沒有拿穩當，所以杯子才會滑落，現在你試著走慢一點，乙隻手拿著杯子把手，乙隻手拖著杯底，這忙杯子穩當了，你就可以把杯子端回房間了。
雖然是故事，但是這個故事還是給人觸動挺大的，相信經過這次孩子認識到犯錯了就應該承擔後果，並且從失敗中總結經驗教訓，保證下次不會再犯同樣的錯誤。
8樓：月兔的獨家桃汁
孩子太小...
什麼？已經14歲了？
這麼大了，應該有正確的是非觀與堅定的責任心了。
在家裡把調料盒打翻了，地面也沒有收拾乾淨，調料盒也摔壞了。
那你就慣著她吧
先帶她去廚房，當面收拾地板
再帶她去超市，買新的調料盒
看看她還有沒有羞恥心
9樓：空心無
首先分析自己孩子為什麼不敢承認，你是最了解的人，找出原因再想對策。孩子現階段是不敢面對，選擇逃避，為什麼選擇逃避是我們要想的。怕你罵還是怕你打？
認為認錯很丟人還是自己很自責？確定了原因，再改進自己的引導方式。千萬不能逼，孩子心裡會很不舒服。
10樓：小白楊
你夫妻倆平常有特別暴力傾向吧。
要不然怎麼會連個摔破乙個調料盒都不敢吱聲。
多大點事啊。
再買乙個不就行了嗎？
你孩子好可憐。
被你父母教育成這樣。
11樓：unviolence
我覺得，先別問孩子怎麼辦，先想想你們夫妻倆怎麼辦？14歲孩子因為乙個調料罐而不敢認錯，感覺是孩子的問題，但實際上是你們教育出了。多大個事孩子不敢認，這就說明你們的教育給孩子已經造成了膽小不敢認錯的性格，趕緊改過來趕緊去看心理醫生現在或許還來得及。
要不然等孩子長大進入社會問題會更大
12樓：曉七
首先，這是小事，且屬於無心之過，對於非主觀故意的小過失，成年人也會犯的，何況是個孩子。比如，刷洗打碎盤子，或者走路踩到別人的腳，類似的事情，我們生活的世界每天都在發生，怎麼辦？要麼一笑置之，要麼說聲對不起。
其次，家長主要是對孩子打翻調料盒之後不敢告訴大人，也不主動打掃清理的態度不滿。很顯然，孩子做的不夠好，甚至讓人生氣。可是，你有沒有想過，她為什麼這樣呢？
以前有沒有發生過類似的事情，她告訴了你，而你卻採取極端的態度，從而讓她不敢再告訴你，只想著蒙混過去呢？孩子都很聰明，如果犯了錯誤，坦誠相告的結果換來的是家長不分青紅皂白的批評或者謾罵，下一次就可能選擇逃避了，因為犯錯的成本太高。
再者，孩子就是孩子，家長要站在孩子的立場和角度考慮問題，你不能指望他小小年紀就像你一樣考慮穩妥周到，在調料盒打翻了之後，冷靜沉著地一樣一樣收拾起來，然後再把地板清理乾淨。對於孩子來說，看你的語氣，她害怕挨批評以及沒有打掃可能並不意外，你應該好好反省一下。因為就一般家庭接受正常教育的孩子來說，十四歲的年紀完全可以自己處理這類事情了。
你的孩子不會，那就是你的教育沒有跟上。
最後，非常認可有人把父母喻為農夫，孩子喻為莊稼，莊稼長的好不好，絕對是農夫的問題而非莊稼的問題。個人而言，一直認為孩子都是好孩子，孩子出了問題，家長應該多從自身找原因，而不能一味盯著孩子的不是不能自拔、怨天尤人。
孩子嫉妒丟掉親戚孩子手機，不承認，怎麼辦？
瀉藥 教育是乙個系統問題，真不能如看病一般，一招解決乙個問題 另外，改變孩子先從父母改變開始，父母拒絕改變的，我只能說一句 施主，您與佛無緣，請回吧。在多囉嗦一句，重點不在於父母教育孩子該如何如何，在於父母是如何做給孩子看的 例子 父母整天教育孩子不要闖紅燈，紅燈停綠燈行 而後又拉著孩子闖紅燈。孩子...
孩子怕做噩夢，不敢睡覺怎麼辦？
羊栗子 哄睡方式一 轉移注意力入睡法 我們很多的育兒理念都講，要培養孩子的睡前儀式感。這本身是個不錯的建議，但是當孩子從心底裡牴觸入睡，比如這裡說的，孩子怕做噩夢拒絕入睡，如果再去培養睡前儀式就會適得其反。這就是我說的轉移注意力入睡法，不要給孩子要睡覺了的心理暗示。可以這樣和孩子說，我們不睡覺，媽媽...
孩子害羞，不敢說話怎麼辦？
科學養娃三兩事 孩子不敢大聲說話，不能清晰表達自己的想法，可能有這樣的原因 1.孩子缺乏自信。孩子對自己要說的話沒有把握，或者孩子沒有想好怎麼說，所以不敢大聲說。2.心存恐懼。孩子擔心自己說出來的話出錯，被嘲笑或挨批評。為什麼會這樣呢？父母對孩子的要求 控制比較多，孩子會比較膽小。平時在孩子表達自己...