當夫妻的育兒觀念不一樣時，應該怎樣處理？

1樓：他山之石

孩子是誰帶呀？媽媽帶就聽媽媽的，爸爸帶就聽爸爸的。畢竟沒有帶的人最好少參言，每個孩子都不一樣，育兒的方法也不同，這個本來也就沒有什麼定律

2樓：愛笑的土豆

平時我主帶娃，他工作，當然我有時候會給他幫個忙。

有一次我們育兒觀念發生分歧，然後我非常生氣。

晚上我對他說：「假如乙個人又工作又帶娃，你會不會心疼她？」

他很不耐煩「你想怎樣？」

「我覺得現在開始來公平分攤。我工作你帶娃」

他還是不耐煩，對我說：「好的！我帶就我帶」

我火上澆油說：「帶娃包括給娃洗澡，給娃做飯，給娃洗衣服喲~」

他更生氣了，可是沒有台階下：「我帶就我帶！你別說了！！！」

然後接下來兩天，我絕不插手任何娃的事情。

默默看著他焦頭爛額，一會兒自己煩躁一會兒求助婆婆，我嘲諷道：「明明一句老婆我聽你的就可以解決的事情，還在這裡逞強。你覺得你的做法是可以教給孩子的嗎？」

他看到我先跟他說話了，馬上變臉對我說：「老婆我聽你的！」

我說：「可是好像是誰說娃得這樣這樣來著？」

他說：「老婆，你記錯了！我沒有。」

所以說到底，誰帶聽誰的這個理念非常非常好解決問題！

要麼行動，要麼別BB！

多簡單！

3樓：燃燈道人-卡比

1、狹路相逢勇者勝。

敢於有亮劍精神。

2、誰帶娃誰主張。誰主張誰負責。誰負責誰掌權。有些人，自己平時撒手不管，偶爾指指點點、指手畫腳，實際上是說閒話而已，要真讓他負責，他是不幹的。

所以，這種人，先收拾他。把他收拾服氣了，再掰扯娃怎麼帶的問題。

具體收拾辦法，例如：「你就是閉不住嘴而已」。

「不要假惺惺顯得你很關心孩子成長似的。」

「再逼逼頭給你擰斷。」

3、明確目的，統一戰線，民主協商。明確什麼目的？

對孩子好。

然後才共同協商解決。

抓大放小。不要微操。

遇到大問題，誰拳頭硬聽誰的。

4、不但要培養孩子的身體，培養孩子的能力，更要培養孩子懂得愛。

這樣，就不是說，家裡誰錢多聽誰的，不是說，誰本事大聽誰的。

看心態。是否成熟。

有的人是挺優秀，但一看就是媽寶男、鳳凰男、奮鬥逼、巨嬰。只是能力天賦讓他過上了好日子，內心脆弱得一匹。還是個孩子。

不要讓孩子成為這樣的人。

母愛應該比父愛的拳頭更硬。

母愛能夠讓孩子知道世界是安全的。

母愛能夠讓孩子內心溫暖。

Sunny的孩子會開創生活。

PS：女人，往往由於不敢收拾男人而讓男人作主，這是一大錯誤。

4樓：粟公尺

二人組隊，觀念不一樣，系統風險會大大減少。倘若一人做事，另乙個處處稱讚，無比贊同，更容易掉到坑里而不自知。

對孩子也是這樣。沒有那種教育方式是只有利而無害的，父母有差異，小環境才更健康。

利用他。

5樓：家庭教育席忠華

夫妻育兒觀念一致，是教育的一致性原則裡邊非常重要的一條，這無論是對夫妻關係，還是對未來孩子的成長都是非常重要的。

首先，夫妻都要學習家庭教育的理念和方法，有了共同的學習，就有了觀點一致的基礎。

其次，家長和孩子都是能動的，具體問題還需要具體對待和分析。遇到夫妻雙方不一致的時候，夫妻要坐下來開家庭會議，統一觀點，統一認識，誰的正確聽誰的，都要向正確的觀念靠近。

第三，統一觀念要揹著孩子來進行，如果讓孩子感覺到了夫妻對待孩子態度的差異，孩子會鑽空子，會發展成乙個兩面三刀的人。

推薦家庭教育讀物吧

6樓：蒹葭

考慮別生了

考慮給孩子換個爸爸/媽媽

有的婦幼醫院會開家長學校教準家長育兒，一起學習做同班同學乙個賺錢乙個帶孩子，賺錢的把工資給帶孩子的，房產也放帶孩子的名下，補償安全感

7樓：愛的天籟

在和孩子交談之前，需要夫妻雙方先達成一致。教育孩子的時候以誰為主。

在過程中，如果發生分歧，在孩子面前直接爭吵是不利於孩子的教導的。一人教育，另一方可以到旁邊去做其他事情。孩子也無從依賴，可以自己去直視這個問題，而父母可在事後把自己觀察到的孩子的狀態，反應，和自己的感受、理解，互相交流。

找到適合孩子的，不會給孩子造成心理負擔，同時適合於孩子的一套教育方法。

如果說爸爸在教育孩子，媽媽不認同直接去和爸爸爭吵，在孩子的內心就會植入乙個潛意識，爸爸是無能的，媽媽都不認同爸爸。這對孩子將來的承擔能力，對父親的認同和接受能力會有影響。

如果媽媽教育孩子，爸爸去和媽媽爭吵，孩子也會有同樣的資訊干擾。

都說不要讓孩子輸在起跑線上，孩子真正的起跑線是父母和家庭氛圍。

8樓：奶茶包