1樓：xingchen
孩子特別聰明也特別需要你們，她心理難過，沒辦法自己解決掉情緒，用哭來發洩，哭的時候其實很舒坦，是一種釋放，自己平靜心緒，不焦慮，不自己猜測，找個地方抱著她哭會，問她需求什麼，引導他從用哭發洩到用語言抒發，你要表現得能被她信任，你就成了她的光把她引導出來，她信任你她才能擁有安全感。
2樓：心理學者阮健
這個明顯就是你的孩子知道家裡的規矩跟外面的規矩是不一樣的。外面的規矩是什麼？為什麼跟家裡不一樣？為什麼她還知道是不一樣的？
這只能證明你們在和她的相處之中。有兩套不一樣的應對方式。或者是潛移默化的你們在家裡跟在外面，你們表現出來的是不一樣的。
你女兒就學到了。三歲的小孩從認知層面沒有辦法說服，沒有道理可言，她只會感受。就是她感覺是這樣的，那就是這樣的。
這與這種感覺是誰給她的？你要看一下家裡面哪一位？做事情是家裡跟在外面不一致的。
她現在拿蘋果的問題，是用拿蘋果去驗證你們對她是如何的？在她要求拿蘋果的那一瞬間，你們大人在幹嘛？如果她是感覺得不到你們的關注，你們正在玩手機或者你們大人在交談，或者你們沒有關注到她。
那他提出乙個要求，讓你們關注她，提什麼要求不重要，關鍵是她提要求是在什麼情境之下，你們的回應又是怎麼樣的，這才重要。
你說她幹什麼都哭，大概率的是因為她通過哭來引起你們的關注。而且你們的反應模式她很不喜歡。你用的強行教育這個詞，對於孩子來說是乙個很不良性的體驗。
你說的順著她，我感覺是你在打發她，你要蘋果，我給你蘋果了，你不要煩了。
孩子需要的陪伴，你們有沒有做到？她自己乙個人在家的時候在幹嘛？你們在幹嘛？
我不相信你們在陪著她玩，她突然間就會哭，你和她一起在外面的時候她沒哭，也有可能很大的原因是因為你在陪著她。她不需要通過哭鬧拿東西來驗證，你們是正在和她一起的。
3樓：出來轉轉
當你用管這個字，而不是用影響。我不看好後續了。追加一點吧，你們倆關係的問題很突出，與表象無關。
有時間找個合適的機會認真溝通一下，談談心吧，小孩子只要你認真說。其實他能聽懂的。關鍵是你有多少耐心的問題
4樓：大象在非洲
哭鬧只是表象罷了，用心找到三歲孩子哭鬧的真實原因，她是尋關注、表達內心需求？還是怎樣？孩子主要由誰負責帶？
平時父母對孩子陪伴的質量怎麼樣？找找家庭環境，找找自身的原因吧！也建議家長學習育兒知識。
祝安好！
5樓：瘦瘦瘦
建議家長學習早教，早教是教父母如何應對，父母孩子都受益。我也是受益者所以建議你學習早教，我家孩子從前不乖現在挺乖。否則家長永遠只在找表面答案，永遠看不到本質。
6樓：上弦月
孩子3歲了，模仿能力很強，這時，家長想教育好孩子，需要從自身做起，比如吃飯不看電視、不多說話，早睡早起等，孩子看到家長的做法，也會跟著學習。 教育孩子就是教育自己的乙個過程，孩子的不良行為，往往是從環境或父母那兒直接傳授下來的。樹立榜樣來教育是發展孩子道德行為的最可靠的辦法。
7樓：梁有標
哭鬧都是孩子天生的語言，你們聽不懂但是還不懂裝懂。其實我也聽不懂，但我肯定不會不懂裝懂，孩子一哭鬧我立馬離開或者不理會，慢慢的孩子就明白他的哭鬧我是肯定聽不懂的，聽不懂的就是沒用，沒用的事孩子就會少做。
管教？少管所麼，乙個小孩子，至於嗎。自己無能別老遷怒於孩子。
8樓：知味
不理解孩子需求，沒有看見孩子的內心，經常忽略她這一點很多人說了我就不贅述了。
我感覺你說的很重要的一點孩子在家裡和外面的表現。
我的想法是，不夠自信導致的在外面只能順從，沒有能力表達自己。無論是膽小怕事也好，還是窩裡橫也好。
第二，孩子在外面順從的時候並不是內心完全沒有負面情緒的，只是不熟悉的環境讓我選擇在那個當下是委屈自己，憋住的。所以是人就有情緒，是負面情緒就得表達，不然壓在心裡，就一直找事。
找事，是她不高興，或者在反覆確認你們還愛不愛她。反省自己作為家長對於孩子的關心。而不是她好好玩的時候，讓你看她多棒，你敷衍她。
如果她用正面方式得不到你的真正的回應，她只能哭鬧了，這是你們逼的。
出現了事情，先處理情緒。看看孩子內心的想法。
如果我說的這些家長理解起來都費勁，那麼請花時間在自我學習上，可能這是你必須花時間，而不是「用錢」就能解決的。這個年齡段的孩子身上的問題，95%都是家長的問題。
（附，如果孩子是乙個高需求寶寶，那在一歲前就表達出來了，看你的描述並不是這樣，是最近讓你很頭疼，所以孩子可能不是高需求寶寶。那麼問題就是家長的。
高需求寶寶就是沾不得一點就炸毛，但是前提是家長關心孩子，了解她的需求的情況下，出現了沒有由頭的哭鬧，這是高需求寶寶。
而且三歲了，如果家長能常常描述自己的情緒，合理的發洩情緒，孩子一定會主動表達，因為我難過，原因是什麼。）
祝您平和。
9樓：簡兮
怎麼可能平白無故找茬？是你們根本就不知道孩子想要什麼，想幹什麼。三歲的孩子應該可以大概說出自己的訴求了。
人們缺乏細緻耐心的交流和聊天，甚至可能缺乏對孩子的關注，所以孩子用找茬的方式來吸引你們的注意力。
10樓：在乎
這個花錢解決不了，孩子哭鬧對於三歲來說很正常，家長首先正確認識，不能孩子一鬧全家都跟著著急上火圍著她轉。還是建議冷處理，孩子哭鬧時，大家該幹嘛幹嘛，如果鬧的太厲害，可以有乙個家長陪著，就是守著孩子看她哭。最重要的是當孩子需要什麼東西直接提出來的時候，馬上滿足，告訴孩子直接提要求是最有效的，哭鬧沒用。
11樓：
很明顯，她的哭很可能只是表象，背後是在表達我們暫時沒有get到的訴求（當然她自己也可能也不知道，或者知道但無法用語言說清楚）——權力之爭（必須聽我的）？尋求關注（必須時時刻刻圍著我轉？）？
至於訴求是什麼？「一出外面不論發生什麼都超級聽話」，對她而言，家裡和外面到底有什麼差異，是乙個值得嘗試的思考方向。另外，在她在家裡且心情不錯的時候可以跟她聊聊昨天為什麼那麼哭，以尋找蛛絲馬跡。
針對她的超級大聲、撕心裂肺的哭鬧，要與家人一起協調立場，統一行動，不要反應過大，且要在心情平靜的狀態下去干預和處理。
總之，尋找哭鬧背後的原因與針對哭鬧本身對症下藥，要同時進行，相信你很快就會有收穫。
可持續跟進直至問題解決。
12樓：曾仕強學堂
俗話說：三歲看大。三歲前父母開始著重培養孩子良好的行為習慣極為重要,因為這一時期，幼兒的身心發展十分迅速，可塑性極大。
三歲以前培養孩子良好的習慣，以品德和生活習慣的養成為主，這是教養的重點。那麼如何養成孩子的良好習慣呢？大致可以按照「指導、提醒和糾正」三個方法進行。
1.習慣培養計畫應循序漸進.
2.培養孩子良好習慣，父母需適當放手。
3.糾正孩子不良習慣要趁早。
13樓：手機照片製作成書
別搭理她，鬧得沒意思就算了。
走孩子的哭，讓孩子無路可走。
打一頓就好了，一頓不行，就兩頓！
通常A計畫，是看孩子心情，說不定鬧得更厲害，。此時選B計畫，孩子都懵了，忘記初衷。C計畫適當的也是可以選擇的
14樓：海量影視剪輯
三歲叛逆期的小孩要怎麼引導？採取怎樣的教育方法好呢？
採用言傳身教的方法。不要覺得三歲小孩兒什麼都不懂，就騙他哄他，先做好自己，讓他通過平時的一點一滴去理解
怎麼管教三歲不聽話的孩子
3歲以前的孩子應該怎麼管教？
三歲以前的小孩子其實還不是很有太大的記憶的管教的話，但是他身在那種環境中，也是會耳濡目染的，所以可能他會在你管教的過程中，他會形成習慣，那你去管教的話，就應該從他最小的時候就開始進行一些很優質的管教方法，比如說和他講道理呀，不要跟他去用一些比較暴躁的手段。
三歲小孩怎麼管教
男孩還是女孩？男孩就培養動手能力，別嬌生慣養，自己刷牙洗臉洗腳穿衣穿鞋吃飯，只教不幫，（但是孩子太小做不了的可以幫忙比如接熱水）晚上親自讀物，買幾本故事書陪他一起讀，可以使喚他，不能被他使喚，不能跟孩子談條件，孩子也不能跟你談條件，告訴孩子你的底線，（比如晚上不能出門逛街，吃飯看電視）當然你就是孩子的榜樣，你急躁他也會急躁，你沒耐心以後他也會沒耐心，你講文明他就講文明。所以他在學你呢……
3歲孩子不主動叫人，我該怎麼教育她？
孩子大點了懂得害羞了，不叫人正常。慢慢來，別訓斥她，常鼓勵更重要。
三歲孩子打人怎麼教育？
湘親湘愛ing 孩子的一生我們無法保駕護航到終點，所以我們要藉著每一件身邊的大小事跟孩子充分析利弊，不膽怯不怕事。如果遭遇不公平的對待也要運用自己的智慧型巧妙的處理掉問題。我小時候經常看見有些家庭的父母，永遠教育孩子都是不要去惹事，再怎麼都不要用暴力解決問題。我很想知道這樣的孩子長大後當遇到不公平的...
三歲孩子搞破壞怎麼教育
假媽支招 以其人之道還治其人之身。孩子不傻，知道被害的滋味，也嚐到害人的後果。當然，不是以暴治暴，也不是用孩子的同樣方法對待他。當他傷害別人時，承擔的代價就是自己受損。怎麼受損呢？父母可以剝奪他的權利。比方說，減少玩遊戲的次數和時間 減少買玩具 減少買他愛吃的零食 沒收他的破壞工具 不能與父母乙個床...
三歲孩子可以吃海參嗎？
海參是高蛋白的海產品，營養豐富，給三歲孩子吃主要是消化不好，可以再等到六歲以後 哈哈，這是各路海參大神齊出馬啊。三歲孩子吃海參幹啥？能正常吃瓜果蔬菜親蛋肉營養搭配均衡就行了，沒必要吃海參，對孩子沒啥大用。願意研究的話買本居民膳食指南。沒那時間的話我圖都給你找好了。當然，要是買海參不花錢的話少吃點也沒...