為什麼我媽媽不愛我？

1樓：

唉，我也很迷茫。

說說我的經歷吧，你們大概都不知道什麼是二手衣服，我今年快上大學了，我媽從我記事開始給我買的新衣服數量，絕對不超過二十件，其中還包括很多件校服。二手衣服就是別人不要的衣服，花幾塊錢買回來穿。

對，就連別人穿過的衣服，賣二十，哪怕我非常想要，她都覺得貴，不會給我買的。

我很討厭和她出去逛街，每次和她出去無非就是幫她拎東西，拎的什麼呢，給我爸買的衣服，甚至我想喝瓶水都不會給我買，除非她也很渴，因為這樣，我每次走著走著就會不耐煩，更別提臉上會有笑容，然後她還會數落我，我這麼小，根本不會隱藏情緒，有什麼都寫在臉上。

我太狠她了，她是極其自私的人，她只在乎她自己，甚至在我剛出生不久都會選擇拋棄我，還是被勸回來的，我太小了，怎麼就不懂呢，她不愛我。

但是因為她，我一次次的傷害我爸爸。他們吵架的時候，我維護的是她，勸架的是我，最終他們和好的時候我兩頭不是人，然後她跟我爸吹吹耳邊風，他們更好了，然後兩個人都更討厭我了，但我明明沒有任何錯。

總之，我想要的東西，幾乎從來沒有得到過。甚至她有時候在網上買東西，花的都是我的錢，我的錢越來越少，她卻從來沒給過我。

我想要買點東西，得用她的手機，我說我花我自己的錢，不用她給，好笑的是我磨了她幾天，她每次都應付過去，最後不耐煩了，開始找各種藉口，告訴我我用不上。我就想，二十來塊的東西，至於嗎。我家窮嗎？

我不覺得，反正幾百、幾千，她給自己花的毫不吝嗇，說花就花了。

前一陣我爸要給我買衣服，我說不用。他就一直問我為什麼，我告訴他，我現在不想要了。我想要的時候沒有人給我，我不想要的時候就不要硬塞給我。

然後他就讓我媽帶我去買，她說我都是個大人了，不會自己去買嗎，可是我明明才15，最重要的是我有錢嗎，我用空氣去買啊，呵呵。

我爸說：「她不會買，你得帶她去買啊，她是女兒，不是兒子，我也不懂她喜歡什麼。」

這時候她又開始用那些可笑的藉口了，她說每次出門我都拉著個臭臉，問她想要什麼也不想要，什麼都看不上。

是嗎？我覺得自己很貼心了，我為什麼不想要，因為100塊以上的東西我都不敢想，我明白她不可能給我買的，只有50以下的衣服我才會問問她，見怪不怪了，從來沒給我買過，美名其曰我用不上，要麼就是質量不好。

反正我也說不過她那張嘴，最後我冷冰冰的態度把我爸傷了，她都說了什麼我也懶得聽了，反正最後錯的又是我，她更恨我了，說話沒有好態度，全都是不耐煩的、吼著跟我說。

我恨我自己，我怎麼這麼敏感，我怎麼只會哭，我怎麼這麼排斥別人。

我寫下這段文字的時候，眼淚一直停不下來。

後來我學會了，我有什麼都憋在心裡，沒有人關心我，沒人在意我，呵。

現在我卻後悔了，我不會表達愛。

我像乙隻刺蝟，把刺朝向想要關心我的人，我也愛他們，但是我就是有刺啊，想要靠近我，就會被我傷害。他們埋怨我冰冷無情。

是這樣嗎？最初好像不是這樣的，我一直渴望愛，但從未得到愛。

2樓：

愛自己吧。後天追不到手的愛，。以後記得好好愛自己的孩子。

（雖然我偶爾會因為感受不到母愛深夜流淚，也覺得抑鬱。）但是，除了母愛我感受到了身邊其他人的愛，這也是很幸運的了，我現在已經不再卑微的去尋求，求索母愛了，傷害已經造成，以後對她我只能說做到問心無愧就好了吧。同時，也很感謝她給予我生命，讓我感受到了這個世界其他的美好。

要加油哦

3樓：lullaby

從小我們耳濡目染的童話，和書本上學到的其實都蒙了面紗。世上的確有不愛自己孩子的父母你明白這一點，然後自己要愛自己。活出自己的樣子，然後一定愛自己的寶貝好嗎？

4樓：

越看越心碎，我媽媽永遠不會承認自己不愛我。但是我確實一點沒感覺到她多愛我。我甚至覺得我死了她還開心一點。

這樣想吧，不愛就不愛。有沒有好受一點？總之我會好受很多

5樓：咔嚓

嘗試很多，失望更多，你媽媽不愛你，我媽媽也不愛我。

我最不能理解的事情就是在我母親心裡，任何別人的事都可以，也應該影響，和波及到我。

好像我怎麼樣都是活該被踐踏的，我應該服務我周圍所有人，吃虧就該我。

我這幾年的壓力，心理陰影，全然不算。

別人有故事是難處，我的困難就何足掛齒。

6樓：

不知道，也許是性格不討喜歡，也許僅僅是因為只喜歡兒子，然而我已經有兩個哥哥。

前些天聊天，說到大哥小時候體弱，是如何如何仔細照料。想到自己，卻有些心酸：

兒時胃腸炎，乙個人躺床上嘔吐了一地，爸爸叫她上樓打掃了，記得是一邊掃一邊抱怨說髒；

11歲左右？春節她去村里一戶人家趕禮，哥說讓我和她一起去，免得在家還要給我做飯，她邊走邊說她那鬼樣子我懶得看。其實女孩大了還到處帶她們會覺得別人會說閒話，可這話說的傷人。

中學時胃病發作，老師叫同學送回家，爸爸給打針吃藥然後不放心，說讓和他們一起睡，第二天晚上因為依戀父母又一起坐床上玩，她說你還想裝病睡這兒；

高中時的乙個暑假，在家熬粥端翻了鍋，雙腳燙滿了水泡，她上街回來見狀大罵了一頓。父親回來邊罵邊上藥，後來就是自己上藥。腳未癒便罵著做飯曬稻穀；

大一寒假？老家冬天太冷，又在親戚家涼水洗菜，雙手長滿凍瘡，回學校已凍壞破皮，如今還有幾個印跡，前幾天給她看她仍無動於衷。而我大哥小時候每年長凍瘡她都想盡辦法給他煎水敷燙，直到前幾年都是如此。

大學四年的假期有多少天，就念叨了多少天，說花錢不知好歹，花錢有多少多少，母女情分也漸漸罵光了。

畢業那會，又經常說誰誰女兒過年給父母多少錢，誰誰又把工資都寄給家裡……於是畢業一找到工作，就寄錢回家還債，此後春節生日從不敢忘記。

也是那會兒認識了現在的老公，因為年齡的差距哥哥們反對的厲害，她並不十分反對，只是前些天聊天說當時沒給彩禮錢（已結婚7年多）。還未結婚時二哥買房，老公和我一起借了四萬給他，上個月說要還一些了，她得知後急忙對我說讓不讓還，還多少給你哥說（言下之意希望不讓我哥還這筆錢），我本來也並不在意這錢，可其中三萬是老公那拿的，我實在說不出口，也覺得沒尊嚴。也是這事引得她抱怨起彩禮錢來，說賠錢貨，隨隨便便把自己嫁了，還嫁這麼大年紀的二婚，這是爛賤。

儘管我一再表示將來她們養老我絕不會推卸責任。

過年我哥拿一千她很開心，我拿三千她也覺得理所應當。

懷孕後，預產期前兩周過來照顧（之前大約是不想來，聽我說找月嫂很樂意，說月子十多天就可以下地自己照顧自己和小孩了。迫於父親和哥嫂的壓力提前兩周過來了。）今天預產期到還沒動靜，她說之前你大嫂還說怕提前呢，叫我早點過來。

我說我這後期身子重，做飯都困難了，又乙個人在家，你就不擔心？

前些天聽我說我生了小孩後二哥他們打算過來看看（老家過來開車要7個多小時，其實我是想對她說連哥嫂對我都那麼用心），她說4月份過來我就可以和他們一起回去呢。那時我剛滿月吧，心裡想你還真是放心啊，別人都說乙個人照顧小孩不容易，就這麼放得下我？

心涼，總是控制不住在心裡去印證她做的每一件事說的每一句話都是不愛我的證據。

7樓：宰相肚裡能撐船

蘇明玉的媽媽也不愛她，但是她還不是過得好好的。世界上的人那麼多，母子緣分只是一種，所以盡量過得好好的，媽媽不愛你僅僅是一種遺憾。

8樓：百花競開您好

並不是所有的父母都愛自己的孩子，這個世界有偉大的母親偉大的父親，自然也有不偉大的母親，不偉大的父親，這沒什麼，事實上只有你自己才會真的愛自己，人性本獨

我媽媽還是愛我的我為我的無知道歉希望媽媽身體健康長命百歲

9樓：將進酒

同是重男輕女，只有我爸是愛我的，我對她很失望，我怕有一天我爸不在了，我會像以前那樣被她趕出家門，或是無休止的辱罵毆打，我陪他們過了這麼多年，苦我都陪著他們嚐過，如今生活好了，都是我弟的，我到最後什麼都得不到

10樓：

在座的各位有我慘？

小學一年級開始我就基本沒見過我媽記憶中帶我去玩都是和他在外面交的男朋友一起去開房我在床上裝睡他們倆在廁所裡啪啪。我那段時間特別頹廢不想學習不知道生活有什麼意義爸爸每天酗酒發酒瘋一到晚上就脅迫我奶奶給他錢不給就說要用汽油燒房子初中每次我爸喝完酒來學校找我我都覺得特別丟臉現在我爸進了精神病醫院我媽嫁到了乙個鎮生了個弟懷孕的時候瞞著我

11樓：窗邊的小豆豆

你想得到你父母的愛是一種本能，你父母素為人父母的能力低下是乙個事實。

放手，別無他法。不然纏你一輩子，你的不幸福是你孩子的底色。

12樓：

我媽就是對我弟好，不是很明顯，但很多細節可以體現她的潛意識，我經常因為這個和她打起來，但是我打不過她，她力氣非常大，我挨得多，一般這個時候我弟就來拉架，不知道他內心多麼無語，這兩個瘋女人。

我覺得我媽有躁鬱症，小時候把我打破相過，現在還有芭，我有時侯會情緒失控，但沒有面對我媽時候這麼暴躁。

冷嘲熱諷加作死，無非是想表達我的委屈，對我的不公，我要拿回屬於我的那份關愛。但她總覺得我冤枉她，其實並沒有，而是對我弟期望更高，容忍度還更高。心理學上說母親和兒子都有一種特殊的情感，兒子都是戀母的。

得了，我再把心理學書看一遍，下了。

為什麼我媽媽不愛我？

我媽媽為什麼要這樣

我媽媽相信耶穌，我為什麼不信？

為什麼我媽媽要這麼對我？

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