1樓：蓋婭
是的，很多家長都會有這樣的反應，沒法忍受和接受孩子的哭鬧，自己非常焦慮所以要立刻制止孩子的行為，其實有時對孩子無緣由的哭鬧，忽視和淡化也是乙個很好的方式。
2樓：小輕
回答這個問題，要從以下幾方面來看：
家長為什麼這麼做
家長一般會經歷情緒上的不同階段，最開始的哭鬧，父母會急於制止和避免孩子，感覺哭鬧是一件十分不好的事情。在我們國家的集體潛意識中，就有一種要做「聽話的孩子」，「乖孩子」的傾向，所以家長們自動化的思維模式就是要讓自己的孩子恪守這一原則，保持乖乖的狀態，此時的家長還處於有理智控制的狀態，但是他們急於讓孩子停下來，所以用哄、騙等方式，避免孩子繼續哭泣。
隨著孩子哭鬧程度的加深，孩子漸漸失去理智，甚至無理取鬧，開始撒潑打滾，家長覺得情況失控，而又不知道該如何應對，同時如果是在公共場所，這又是非常讓人羞恥的，孩子大哭大鬧給家長丟臉了。家長感到手足無措，所以會用恫嚇、威脅等方式，企圖讓孩子盡快安靜下來。
孩子哭鬧的原因
孩子哭鬧的時候，可能是受到驚嚇，或者在新的環境中讓他感到非常不安。孩子沒辦法面對那種巨大的恐懼、焦慮的情緒，他們感到沒辦法自己解決，所以就用哭鬧的方式讓爸爸、媽媽知道，孩子哭鬧背後的希望是：爸爸，媽媽，我該怎麼辦？
爸爸媽媽，快來抱抱我。
而家長此時如果沒有看到孩子背後的需求，而是感受到自己的需求，那麼家長就會侷限在「孩子怎麼給我丟臉了」，「不能讓孩子哭下去」，「哭是沒出息，無理取鬧」的想法中，所以此時家長沒有明白孩子想要什麼，孩子也沒能得到家長正確的回應。
這個溝通的過程，就好像家長和孩子分別在兩個非常高的大樓上，孩子在一座樓的樓頂呼喊，而父母在另一座樓的樓頂在講道理，他講的孩子是沒法聽清楚，聽到的。只有父母從自己的樓上走下來，再走到孩子的樓上，走到孩子的身邊，和孩子站在一起，才能體會到孩子在那個樓頂上的感覺。
家長可以怎麼做
從大腦的結構講起，左腦是負責邏輯、思維，右腦負責情緒、藝術等感覺。當孩子哭鬧的時候，父母要區分孩子處於那個階段。
當孩子處於左腦的狀態時，此時他是有邏輯思考的能力的，此時父母可以通過講道理來和孩子溝通。比如向父母要吃甜食，以哭鬧的方式來耍賴，此時父母可以堅定的向孩子表達態度，「我知道你想吃這個，但是你今天已經吃了很多了，現在不可以吃」。
當孩子處於右腦的狀態時，此時他是受情緒控制的，左腦的邏輯思考能力就被降低，甚至是完全淹沒了，此時的左腦是不工作的。孩子完全處於一種失控的狀態，此時家長如果再給孩子講道理，孩子是完全不能聽進去的，家長要和孩子的右腦溝通，要理解孩子的情感。比如可以和孩子站在一起，或者抱住孩子，比如面對滿地打滾的孩子，可以帶孩子喝一些水，或者帶他散散步，幫助他從高昂的情緒狀態脫離開，讓他可以把情緒降低，從而讓左腦開始工作。
來自中心見習諮詢師 公尺曉蕾
3樓：巖巖
目測哪些鄙視恐嚇誘騙的人都沒養過孩子，我沒養過之前也這麼想。
後來有了孩子之後也堅持講道理，聲情並茂講道理的方式，當然，在她不會說話的時候。
一歲半開始她慢慢會說成串兒的話，知道哭可以要挾你，到點兒不睡覺之類的。
當我拖著疲憊的身體晚上回家哄她睡覺遭遇各種鬧騰時，道理是沒有用的。然後，我說小飛蛾晚上看到不睡覺的寶寶會告訴大灰狼哦，她趕緊閉上眼入夢了。
我長噓一口氣，感覺整個世界清靜了，休息5分鐘爬起來寫白天沒完成的PPT。
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