1樓：三三娘
如果對方是惡意要立即阻止吧。如果只是小朋友在一定程度內地玩笑可以不理。一般情況下還是給孩子自己判斷的空間吧。他不在乎就可以不管，小孩還是很敏感的，覺得不舒服了就會停下來了。
2樓：寧寧媽
不知道你們是多大的孩子。如果是六七歲之前的孩子你不用提醒他。孩子的狀態還是很懵懂的，你就讓他在自己的世界裡就好啊，孩子多天真多純淨，為什麼要去打擾他們。
不希望讓孩子過早的了解這個真實的世界。當然必要的安全意識除外。就讓孩子們享受這種狀態不好嗎
3樓：苔原
孩子開心就好，暫時不要讓孩子知道。等孩子大一點以後，慢慢讓孩子理解這個世界並非都是善良的。教孩子保護自己。可以想辦法教訓那些壞孩子。
4樓：陳茜
很需要問問孩子在其中的感受，如果有不愉快可以提醒他如何排解這種不愉快，但不要說自己的主觀感受，因為孩子還不知道這種事情的定義，但如果不叫他如何理解這種不愉快的感受，有可能以後他慢慢明白後回覺得羞恥，也有可能會造成陰影或是接受這種感受，以後對這種程度的事情選擇忍受不直面面對。
可以多讓他自己說。說說他的理解他的感受。
如果孩子覺得開心，好玩兒，那沒關係，只告訴他邊界，以後發生什麼情況是需要他告訴爸媽的或者告訴其他小朋友說不可以的。
5樓：小巷深處幽
不太清楚題主家的孩子今年幾歲，但從我的經驗看，小朋友一起玩，只要開心，什麼捉弄、欺負，都是浮雲，家長提醒與否其實用處不大。
我兒子今年4歲，小區裡有乙個關係特別好的小朋友，按照他倆的說法：「他們是有血緣關係的結拜兄弟」。
每天孩子放學，第一件事就是找他的小夥伴完。在家念叨小朋友的時間比念叨爸爸的時間多多了。
但是就是玩的這麼好的兩個小朋友，奶奶每天晚上回家都會非常生氣：
「慢慢把他所有的奧特曼卡片都和二寶換了，換回來的都是小怪獸」
「慢慢把他所有的零食都給二寶了，但是二寶的玩具都不讓慢慢摸」……
我也曾經問過我兒子，問他生不生氣。他從來都是搖頭，即使前一天被惹哭了，第二天對二寶依然「矢志不渝」，「初心不改」。
從我兒子的經歷，我知道了孩子對朋友交往之間的欺負、捉弄的定義和我們大人的標準可能是大相徑庭。
題主說：
孩子被同齡小朋友捉弄卻不自知，玩兒的還挺開心，大人到底要不要提醒。
這個問題不是大人要不要提醒的問題，而是大人擔心孩子被欺負，不還手，長大後會不會遇到同樣問題無法解決。
類似的問題我也很擔心：孩子受了欺負怎麼辦？他被打了，要不要還手？等等。
但是我想說，首先我們要相信孩子自己的判斷。同伴的好壞他們會有乙個基本的判斷。
就像我兒子和院子裡小朋友的相處，我確實看到了孩子的同伴換走了喜歡的奧特曼卡片，或者拒絕孩子摸的玩具，但是我也看到了兒子偶爾也會把小朋友打哭，看到了因為年齡的差距，跟著小哥哥古靈精怪的各種主意，兒子玩的特別開心。也看到了小朋友之間偶爾的肢體衝突，但過一會兒就和好如初。同伴的力量，是家長無法取代的。
其次，要和孩子保持順暢的溝通。
《培養高情商的孩子》一書中，提到這樣乙個觀點：
家庭關係的好壞決定教育的成敗。「好父母永遠跟孩子是一頭的」。
最近，我們聽到了太多孩子和父母之間發生矛盾的事件。親子關係淡漠，父母和孩子之間活成了「陌生人」的事件屢見報端。
那麼究竟如何維持和孩子之間的順暢溝通和和諧的親子關係呢？
《培養高情商的孩子》中，也提到了五步法：
覺察孩子的情緒、把握機會和孩子溝通、傾聽和認可孩子的情緒、幫助孩子表達情緒、不越俎代庖，讓孩子自己解決問題。
總而言之，最重要的原則就是接納孩子的情緒，正確評估孩子的行為。因為只有接納孩子的情緒才能指導孩子的行為。
同時，必須建立孩子的底線思維。安全問題是絕對的底線。同伴的任何行為都不能突破這個底線。
比如之前我兒子和他的小夥伴，在沒有告知家長的情況下，就自己做電梯跑到其他小朋友家裡。回來孩子自己覺得挺好玩兒，跟我說，被我狠狠地批評了一頓。
所以在小朋友的腦子裡建立底線思維，包括最基本的性教育、在爸爸媽媽不在的時候被別的小朋友打應該怎麼做，也買了比如《別想欺負我》等等繪本，告訴孩子遇到欺凌就要大聲說出來等等。
至於其他小朋友之間的小打小鬧，我覺得讓孩子自己處理就可以了。
6樓：半夜12點42分
瀉藥啊這讓我講個故事
我（3歲）和朋友（三歲）玩過家家
我給他一顆糖，告訴他我想做英雄
他吃了糖開始當壞蛋
哐當哐當，我們開始打架
他比我強，但他收了我的糖
我贏了然後她媽媽氣的一下子把我打倒在地
在極度憤怒的情況下在知乎發了個問題
我要不要提醒他
7樓：侯侯侯倩
8樓：熊冰荃
孩子和同齡人在一起時，更多的時刻是在遊戲，動物屬性，在提前學會怎麼和同伴相處，不管是欺負人，還是被欺負，都是一種玩鬧式的遊戲，不排除有惡意的部分，但大多數只是遊戲，只不過因為孩子的體型，性格會有所差異。
另乙個，就是孩子自己的感官，他有沒有想父母告狀，或者談及那個孩子怎麼怎麼，家長自行判斷。
大人擔心是因為大人想的比較多，是不是別人在欺負孩子，與其說是擔心，不如說是普遍焦慮，家長只需要判斷，有沒有危險，其他的不用管。
題主說的孩子特別高興，那就好！孩子玩的很開心的樣子，如果家長很擔心，上前干涉，對孩子來說，就是打斷了他的遊戲，讓他掃興，或者家長提前跟孩子說了玩到什麼時候，要回家了，如果沒有的話，家長可以在遠處看著就行，不需要想的過多，自己嚇自己。
因為現代的孩子，其實很難有小夥伴一起玩的機會，除了在學校，或者機構，基本上是和父母待在一起，和同齡的小夥伴在一起的時間並不多。
這也是為什麼不喜歡出門出去玩，寧願在家宅的人，他們小時候最初的樣子，就是很少和同齡人，很多人一起玩，總是自己在家看手機，看電視，看電腦的原因。
9樓：可樂
前提是確定被捉弄，那些什麼大人孩子看法不一樣的就算了，廢話。
應該等待合適時間點帶孩子離開，針對問題幫他想好對策，比如因為特定壞孩子欺負就離那個孩子遠一點或者跟孩子父母友善的交流一下，具體問題具體分析？事情應該不大，不需要過分責備或者心疼之類，自身有缺點就幫孩子補上，可以當孩子成長的一課。
10樓：蘇生
當然要！！
說不要提醒的人是什麼腦迴路？？什麼美其名曰的「不要以自己的感受代替孩子的感受」，請問你覺得「在家長眼裡是捉弄、在孩子眼裡就肯定不是捉弄」難道不是在以自己的判斷為標準？？家長是幹嘛的？
在能力範圍內給孩子最大的保護，以身作則，讓孩子通過你待人接物的樣子學會對待世界的方式。你在孩子生命早期，起的就是個引導作用，所以孩子被捉弄了，不提醒他這是什麼行為、該如何應對，是想幹嘛？？如果你覺得他自己都沒有意識到是被捉弄了，那他如何從這個事裡學會怎麼應對？？
他一直不自知，就讓他一直當孩子堆裡被捉弄的那個人？？我的天，你們的腦迴路真的是淸奇，你們的孩子也真的是可憐。
既然是「捉弄」，就惡意的居多。你們都是做慈善的？委屈自己成全別人的惡趣味？？
呵呵，反正我不行。我兒子去淘氣堡玩兒，別的小孩故意把腿分開，讓我兒子一遍遍從他褲襠底下鑽過去，換成是你們家孩子，會微笑看著這一幕，說：「我不能以自己的判斷為標準哦，我認為這是捉弄，也許我兒子認為是遊戲，你看他並沒有表現出負面情緒，也許他鑽別人褲襠是快樂的，我可不要干擾他哦。
」 是嗎？？？？
11樓：煊煊的煊
我兒子兩歲四個月，出門人就特別老實，在家上天的那種。帶他去超市玩，裡面有個兒童區，因為是免費的，所以東西不多，也就是乙個滑滑梯、乙個鞦韆，一匹搖搖馬，這是背景。那天我帶兒子去玩滑滑梯，來了個4歲小男孩，外婆帶著。
4歲男孩每次看到我兒子要去玩滑滑梯就去堵住樓梯，我兒子被堵了2次，說實話我已經來氣了，那傢伙就是故意堵著不讓我兒子玩。但是看他外婆喊著讓小弟弟玩我也就算了，畢竟大人還是講道理的，我兒子也沒生氣我隨他去了。第三次起，只要他堵著，我兒子就自動站到他身後，意思你先玩我後上。
幾次下來那個孩子大概覺得堵著沒意思就不堵了。我覺得只要孩子沒受傷，沒傷自尊，同時看管的大人也還算講道理，可以先觀察觀察。遇到大人小孩都不講道理的，我躲還不行嘛。
12樓：至死都是少年
其實沒必要，多觀察少干預。
會造成這種情況的原因常見有兩種，一種是天生的，孩子有某種認知障礙，對某方面的感受不太敏感，這種小時候就沒必要干預了，要多觀察，避免進一步惡化，同時要多培養孩子的邏輯能力，可以多讓他對某些事進行辯論，當然這是要有辯論物件的。等他長大了，邏輯能力會彌補他這方面的缺失，到時候再告訴他他是個什麼樣的情況，他會理解的。
第二種是家教問題，如果父母過度要求謙讓，忍耐，還有融入（例如強行讓孩子跟一些不認識的人打招呼，介紹自己等）等品格，很容易讓孩子形成輕微病態的討好型人格，這種情況就要讓孩子明白自尊，自我，自愛等的含義。而且教娃不能當眾，當眾教娃有一點表演性質，而討好型人格也往往有很重的表演性，搞不好會適得其反。
13樓：鬧鬧1983
孩子從遊戲中得到了快樂，大人的引導是大人的視角，孩子並不一定懂。當他覺得不舒服時，大人再引導孩子思考和正確的解決思路。他接受的更好，人生需要經歷，越小的經歷越是珍貴，但大人需要時時了解，以免孩子自己承受委屈沒有溝通和求助。
14樓：阿朵
媽媽心疼孩子的心情可以理解，但大可不必直接提醒他。可以根據實際情況，採用更加靈活的方式。
比如有時候小女孩們在一起玩過家家的遊戲，稍微佔點主導地位的孩子一般會率先選擇比較討喜的角色，比如公主、仙女、醫生、老師，部分小點、新加入或者內向的孩子往往會被分配不那麼討喜的角色，比如乞丐、病人、學生等。
在這樣的對戲中，後一類小朋友在媽媽看來，可能被捉弄的成分比較多。但其實孩子的世界沒那麼複雜，他們只是盡可能惟妙惟肖地去扮演認知中的角色。
況且孩子玩得那麼開心，媽媽就當成是孩子的一種體驗或者鍛鍊吧。就像每部電視劇集或者電影裡，有些人設雖然不討喜，但也很能挑戰演員的應對水平。
但如果孩子總是扮演這類角色，媽媽可以在私下聊天時，以一種輕鬆的語氣和寶寶談談，比如先誇讚他之前遊戲中的表現，也委婉提醒他以後和小朋友玩遊戲時，可以主動提出和大家換換角色，畢竟每個人物的生活都體驗一下才更好玩呀。
當然，如果在遊戲中，別的孩子對自己寶寶反覆有不好的捉弄行為，比如不停地往自家寶寶身上撒沙、噴水，媽媽也可以上去稍加干預，不直接針對人，而是給孩子提出更有意思更安全的玩法，這樣既顧及到了安全，也不會傷害孩子間的純真。
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如果朋友被捧殺並且沉醉其中而不自知，我該如何讓它清醒過來？
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