1樓:Cinziaml
時間會將心裡的傷口,封上一層又一層厚厚的血痂!錯覺自己不痛了,哪天不經意的乙個場景,一張相片,又讓心內的傷口汩汩得留起血來!
父親離開11年,肝癌末期,肝昏迷;最後的那幾夜,家人們輪流守在床邊;連續的熬夜和精神壓力讓我體力透支,最後那晚怕死神將他奪走,抱著他昏沉睡去,彷彿這樣就可以將他留在身邊久一點!半夜12:00;家人將我喚醒讓去休息.
兩個半小時後,哭喊聲將我驚醒!從此,我便沒有了父親。
11年了,彷彿做了一場夢;每次夢裡見到,都是抱著他嚎啕大哭!
但日子還是要過,盡量讓自己忙一點;忙到自己沒有多餘的時間去思念。慢慢的,悲傷和眼淚都只留在心裡!
2樓:七隻雞翅膀
接受...怎麼說呢.我上個月清明節回家那會也才剛剛得之爺爺得了肺癌.
晚期...我當時很難接受.每天晚上都偷偷哭到眼睛疼.
又不敢讓他們聽到.五一放假很擔心他又回家了.老人家狀態還行雖然並不知道還能還行到什麼時候.
更擔心的是奶奶.怕她無法接受將來爺爺的離去.可是這趟回來發現他們都淡然了許多.
也許他們本身就已經接受.離去對於他們自己而言或許並不是那麼可怕.雖然帶著可惜吧.
最後的時間多陪陪他啊告訴他你會好好照顧自己還有媽媽.會好好生活.不用讓他擔心.
還有很土的我愛你啊哈哈.這也是我想告訴我爺爺的.最後祝好.
3樓:
找個地方大哭一場吧………………想著對自己的愛,那麼愛自己的人就要離去了,自己最親近的人,永遠都看不到了,怎麼能不悲痛呢!!痛痛快快地哭……沒有人,不用隱忍著。哭完了,就勇敢面對現實吧,現實不會因為你接受,或者不接受,就改變。
經歷了這些,就會更加珍惜身邊愛的人。發覺人生也不過如此了。都要離去,在乎的也就是那幾個人罷了。
4樓:魚魚魚
媽媽最後幾日也是肝昏迷狀態了。但是打了門冬氨酸鳥氨酸之後又總能清醒過來。每念及此,都痛徹心扉。
一遍遍猜測媽媽心裡到底想的是什麼。不知道她害不害怕。有沒有怪我沒有更努力地挽留她的生命。
到現在也無法走出。媽媽離世後三個月我每晚閉上眼睛就是閃回當時的情景。無法控制。
題主不要刻意忘記,那樣反撲更劇烈。就恍恍惚惚這樣下去吧。
5樓:花花生
父親也是癌症走的,我還好,很快走了出來。也許是從確診的一刻就做好了最壞的打算吧,同樣的,父親彌留之際是最痛苦的時候。抱抱,一切往前看,自己活的更好才是對父母最大的安慰!
6樓:
我一直想著,也始終覺得,人死後會去到他理想的世界,理想的環境,那裡一切都是完美的,那裡是天堂。
對於老爸,我從來不知道他心裡那塊理想的聖土是怎麼樣的。
不過我卻明白,假如有一天我也去了,我相信還會遇見他。
無論他是依偎在奶奶的身旁,亦或者與老媽談戀愛的那個年輕小伙,或者那個陪著我們打小霸王的穩重爸爸。
我們始終會消逝而去,只是中間隔了好一段時間,這段時間我們還活著,他就還活著。
7樓:沉澱
看到這樣的問題無疑是讓人心碎的,到今天為止他離開我已經有整整五十天了,想要回答卻也不想回答,因為看到與這些有關的事件和問題,還是會控制不住自己的情緒。
我會失眠,會經常夢到他,經過那些與他有關的回憶,會瞬間淚崩,回到家躺在床上就會不由自主的流淚,不能和任何人說起我的心情,因為會控制不住自己的情緒,不敢聽父親這首歌,不敢和媽媽姐姐說我想他。假裝自己很堅強,告訴自己人死不能復生,什麼都過去
再多安慰都是蒼白無力的。雖然很傷心,很難過,非常悔恨。
可是,這些情緒到最後,能接受的和不能接受的都要接受啊!他的生命已經走到盡頭,但是你的生活還是要繼續的,雖然很殘酷,但是這就是事實。
在一切結束之後快速的成長,努力的生活,才是爸爸最希望看到的。
8樓:BinBarry
這個是每個人都會必定經歷的,我估計也要馬上面對這個悲痛的時刻了!我父親去年春節後出現腸梗阻,被查出是腸癌末期,今年春節又再次做了手術,然而乙個月前出站了腎衰竭,貧血等併發症!現在只能在病床上,還定期透析,自己承受了可怕的痛苦,我們家人除了上班就是到醫院探望,這種苦只有自己知道了!
但是無論怎麼說,陪伴是最好的安慰,只能接受現實勇敢面對,悲痛過後還得生活!我跟自己說,加油,堅強!!!
9樓:徐剛
怎麼說呢?我還沒經歷過這種事。但是我覺得你不用說服自己接受,因為無論怎麼說服都說服不了的,那就隨著自己的感受,該悲傷的時間就不用給自己開解,如果哭是最好的方式,那就痛哭去吧。
只有隨著時間的推移,會讓你的悲傷淡下去。
畢竟這是你最親近的人之一。
10樓:張家小公尺
回覆這個問題的時候,我爸爸已經去世了。
很矛盾,他解脫了,但我心裡是萬般不捨,想到以後沒有爸爸,心就很痛很痛。
可是有什麼辦法呢,他終於可以平躺下睡覺了。他說他做夢都想躺在床上。所以他的故去對於他何嘗不是一種幸福
11樓:皕五
說句大實話,安慰在世的至親更重要。爸爸無力回天以是事實。你要做的是除了善後父親,更重要的是安慰母親和你自己!
姥爺今天過三七。到現在我媽有的時候都會突然的說個不停,因為我姥爺是發病,摔倒,去世。非常快。
我媽和舅舅們接受不了。我姥姥是幾次大手術,後期靠液體維持。我三舅那會最有錢,為了給我姥姥看病出錢出到一分都拿不出來。
我清楚的記得那會我上小學,去醫院看我姥姥,她讓我用乙個不知道哪來的紗布條勒死她。
對於特別痛苦的病人來說,解脫往往是最好的結果。抱歉!
12樓:yo yo
剛看到,真的太沉重了。
當年我爸爸病後期肝昏迷越來越久,我都沒有意識到這意味著什麼。和他說的最後一句話已經沒有一點印象。每每回憶至此,心稀碎。
永遠沒有準備好的那一刻。只能被動接受。如果說能給你一點點什麼有用的建議,那就是準備好身後事,別臨時措手不及。
如果媽媽及其他長輩有高血壓心臟病等,要加強注意,別出意外。
13樓:你是乙個屁
14樓:
題主,去看一下尋夢環遊記吧。家人並沒有離開我們,他們即使在另乙個世界也關心,愛著我們。人有3次死亡,第一次是肉體死亡表明他生命的結束;第二次是下葬代表著他社會身份的離去;第三次是世上對他留有記憶的人也離開,再也沒人記得他的時候。
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