1樓：
我知道一位媽媽是這樣教育孩子的
她和老公都文明講理，結果她家老大性格包子，受了欺負只會回家哭。所以到老二時，她告訴老二：
你不要主動惹別人。但如果別人先打了你你一定要還手。你不還手哭著回來我會揍你。你還手了，就算打得對方家長來找我，我也替你兜著。
當然不能打別人要害。
後來，老二真有一朋友老是夥同哥哥欺負他。老二哭著回家多次。直到有一次老二狠狠揍了對方，把對方臉和耳朵都抓流血了。
對方媽媽領著來家告狀。媽媽當面賠禮道歉，批評老二。對方走後媽媽鼓勵肯定了老二的行為。
按照這種教育理念，你應該欣慰女兒會保護自己。約束一下她的反擊方式不要太過，教育她不要主動欺負別人，就好了。
對了，你猜老二和他那被揍的朋友後來怎麼樣了？
對方再也沒欺負過這家老二，反而和他成了好朋友。
2樓：
寫乙個我孩子的事情，也許可以給你參考。
在兒童遊樂場，我兒子四歲和乙個小女孩三歲一起在玩廚房做飯遊戲。我和小女孩的祖母坐在旁邊看著。
有個木製的玩具冰激凌，我兒子先拿到，小女孩從我兒子手裡搶走，我兒子去要回來。
四歲兒子很禮貌的說：這個冰淇淋是我們在廚房裡做菜用的，你不要拿走啊。
三歲女孩不還，伸手打我兒子。
四歲兒子沒有還手，依然跟著她，繼續說：你不要拿走這個玩具。三歲小女孩不給，繼續往外走。
四歲兒子繼續跟著，一邊擋著小女孩拿其它玩具或者玩別的遊戲，一邊繼續要回冰淇淋。
小女孩撒潑哭鬧。小女孩祖母出手，對我兒子說：你別賴著我們了，你去玩別的吧。
這玩具是大家的，不是你的也不是我的，大家一起玩的。我兒子對老太婆說：可是這是廚房玩具，我們是在玩廚房遊戲，你拿走就玩不成了。
老太婆說：她是妹妹你要讓著他。並且伸手擋我兒子，試圖把我兒子推走。
我站起來，向他們走去。兒子簡單跟我講了事情原委，我反覆向他確認了以下兩點：1,玩具是我兒子先拿到。
2,是三歲女孩從我兒子手中奪走。我向老太婆確認，老太婆承認玩具是我兒先拿，但是對於女孩搶奪，老太婆聲稱「沒看見」。我跟老太婆說：
公共玩具，誰先拿到誰先玩。玩具是大家一起玩，但也有先來後到。我跟兒子說：
你要回玩具很合理，誰搶你玩具，你就找他要回來。
兒子繼續纏著女孩要玩具，全程很禮貌，不動手沒髒話，就是不讓女孩玩別的，直到女孩把玩具還他。
老太婆氣急敗壞說我過度保護，我提高了嗓門說公共場合就該遵守秩序，不然大家都玩不好。結果她帶著小孩罵罵咧咧的走了。
我覺得遇到這類問題，首先是堅持原則，誰對誰錯，誰有理誰無理，一定是不能妥協的。
其次，如果對方家長肢體介入，那麼我方家長也必須介入，確保雙方力量均等，盡量給孩子們營造乙個可以通過講道理解決問題的環境。
最後，解決問題時，非暴力手段是優選，盡量和平解決。如果必須使用暴力，也盡量不做首先使用暴力的一方。無論使用何種手段，都要做到以直報怨，把事態控制在合理的範圍。
3樓：科研狂人
這裡涉及兩個動作過程：你娃玩具被搶，你娃反擊。
如果是我的話，第乙個動作一發生，我立馬就會衝上去教育對方小孩，幫我娃把玩具拿回來（正常情況下我乙個成年人不論反應速度還是處理能力都比我兩歲的娃強吧，這有啥難的）。
就算退一步講，你走神了，第二個動作發生了。那麼我們是不是也應該一碼事歸一碼事，兩個娃都有錯，各打五十大板？
你光指責你自己的娃幹啥，不是親生的嗎？明知道她是因為玩具被搶才抓對方，你還要問她為什麼抓對方，這種時候你是來鍛鍊她的表達能力嗎？
兩個娃都要批評，對方媽媽不滿意？我還不滿意你娃先搶我娃玩具呢，我教育我娃，順便幫你教育你娃，不用謝！咋滴了？
如果我娃能反擊並爭取自己的權利，說實話我這個老母親內心深處一定是欣慰的，會教育她打人不對，但絕對不會打擊她這種維護自身權益的積極性，會教她用更巧妙的方法來維護自身。
所以，這位家長，你覺得你該怎麼做？
4樓：
在小女孩第一次來搶玩具的時候我就會告訴她，你不能搶某某的玩具，但是你可以問他可不可以借來玩一下，你如果搶他玩具他會跑會躲，但是你還要搶玩具他可是會對你採取措施的哦。
另外對自己的孩子說，如果妹妹想要你的玩具，你如果願意可以跟她分享一下，媽媽保證你想玩的時候，會幫你問妹妹要回來。如果你不想分享，那就保護好你的玩具，可以緊緊的抓在手裡，也可以跑遠點。
當小女孩一再過來搶孩子不願意分享的玩具的時候，就要大聲的跟小女孩說，你不要再來拿哥哥姐姐的玩具了哦，否則他會打你的。（主要是為了告訴女孩的監護人，你最好管一下自己的孩子，否則會被打）
5樓：
我昨天在我倆娃搶一本書的時候做了一件事, 現在還很疼...
大前提 - 我家有很多書，我家的規則是，書是全家人的。共享。
昨天，老二看到老大帶了一本書在書包裡，是一本我在老二剛去幼兒園分離焦慮的時候買給他講給他聽的，他認為老大拿了他的書，很不爽。放學我去接時候，老二盯著老大跟我說話不注意從老大書包裡把書拿出來，兩個人在幼兒園草坪上開始了第一回合混戰。
這個時候我覺得在公眾場合大打出手有失大體，必須把這件事摁死，就出手把書給搶我自己手裡，說「你們倆不能共享書本，書暫時歸我保管了！」結果他們兩個人乙個上來搶我包，乙個上來咬我胳膊，小的還帶踢我兩腳。不得已我只能使出絕招「我包裡有巧克力，誰乖乖的不搶書不鬧回家我給糖」．．．你看，不光別人搶東西孩子會開啟攻擊模式，親爹媽「搶」東西都不可以！
哼, 我被打也很委屈... 不過我比你強點，沒有訓斥孩子。
你這種，孩子在外玩玩具被搶的情況我也碰到, 我會表面上說些客氣話 "哎呀, 玩具一起玩" , 但我會小聲跟我自己的孩子說, 沒事, 我看著玩具呢，保證丟不了。 而且會說到做到。這樣孩子很放心的情況下，自然不需訴諸武力解決問題。
如果孩子已經打出去了，那也只能口頭說「不可以動手打人，打人是不對的」。私下跟孩子說「以後不跟這個人玩了」。孩子東西都被搶了，這個時候非但玩具拿不回來，還挨打，孩子以後怎麼相信你？
6樓：
孩子打架，不會考慮後果！
你信嗎？小時候為了得到玩扔沙包的名額我和乙個同學竟然提出摔跤打架這種建議。
之後我把他頭皮摔裂了（後腦勺！）
我知道事情嚴重性後嚇死我了，不過幸好那個同學無大礙，縫了兩針，之後健康恢復了。
我爸媽就告訴我，你重手重腳（當時小學我的體型可以常考胖虎，不過我沒有他那麼暴躁喜歡欺負人），打架只能打背，其它孩子小小個的就不要斤斤計較，扔沙包不玩就不玩了，以後要學會考慮事情後果，三思後行。
7樓：「已登出」
1上幼兒園之前孩子之間的社交基本不存在團隊性質的配合，看似一起玩其實是各玩各的，在玩鬧過程中發生的打鬥行為也沒有惡意。家長動手打，也是給對方家長看的，但沒必要。反而用打的方式只是讓孩子繼續模仿大人的行為。
這時期孩子學習方式是模仿，大人要做的是如何減少孩子之間因為玩卻無意識的傷害，所以引導孩子明白搶奪玩具也是一種遊戲行為，但盡量不發生肢體衝突，對方搶的時候讓對方搶，然後趁對方不注意再搶過來。基本小孩互相搶成功幾次就轉移目標了。
2對方家長不樂意的表現：鄰里之間孩子互相玩耍，真正建立關係的是其實是家長，雖然談不上多深刻。第一點有一方家長可以做到，做得好，對方家長可能就不會表現的那麼生氣了，反而可能對你方解決問題的方式感到信任。
這種是可以互相學習的。如果是那種自己孩子「吃虧」一點就感到不平衡，也沒有拿出相應辦法解決他自己家孩子的行為，這種就該考慮不在一起玩也沒什麼大不了。不會損失什麼的。
3基本到了三四歲的年紀，孩子之間可以學習有效的團隊社交，配合協作的時候，孩子也到了去幼兒園的年紀。幼兒園的教育其實就是完成這個任務。如果這件事是孩子幼兒園時期發生的，那麼沒必要一起玩的太多。
非一起玩就按照第一點繼續堅持。對方孩子依舊如此，對方家長依舊如此，也繼續堅持。自己孩子沒有主動意願和對方玩，就不要去找這個孩子玩。
時間長估計對方就不讓她孩子找你玩了。或者堅持到幼兒園幼兒園結束，友誼就結束了。
8樓：野戰狂魔嶽鵬舉
我兒子比較活潑，我們對他教導比較嚴，比如不能搶別的小朋友東西，不許大吼大叫，要會感謝以及道歉等等。
所以他活潑歸活潑，還是知道不去招惹別人的。
二歲去幼兒園親子活動，基本上是帶小朋友熟悉場地和老師。
孩子們在滑滑梯等設施上玩的不亦樂乎。
兒子動作快，膽子大，有小朋友爬的慢一點，他等不及就想往前擠。我在旁邊喊，不可以擠，危險，要排隊，他看看我，乖乖排隊等著。
這時有乙個媽媽和奶奶帶著乙個小男孩，也加入隊伍。小男孩看上去比我兒子明顯小一點，爬梯走路都不太利索。說實話我都有點擔心太小會不會跌倒，但估計他媽媽想鍛鍊他。
畢竟大人也在旁邊看著，應該問題不大。
這時，高潮來了。
這小子爬上滑梯以後，我兒子塊頭大，坐在他前面慢慢往前挪。大概是覺得我兒子擋他路了，開始咬我兒子。
我一開始沒反應過來，我兒子也沒反應過來。這小傢伙從後面跌跌撞撞的抱著我兒子，用嘴去夠我兒子的脖子。
倒是他媽媽反應快，估計看出她兒子想咬人，邊喊邊跑過去。
我在那愣了半天，開始還以為他想親我兒子。我兒子也是一臉懵逼，一副無辜又迷茫的眼神看著我。
直到這小子的嘴巴夠到我兒子的脖子，加上他媽媽邊喊邊去阻止：「唉唉唉，x寶不能咬人。」我才反應過來，趕緊動起來。
幸好冬天穿的衣服厚，再加上小男孩動作慢，體格有懸殊，第一下咬了個空，沒咬到我們。
這時兒子估計是反應過來了，感受到了敵意。我們還沒來得及衝到小孩們面前。兒子反手乙個排雲掌拍在小男孩臉蛋上。
小男孩被打了就大哭起來。看著小朋友大哭，我兒子似乎是覺得自己做了什麼壞事，一臉迷茫加無辜的看著我。
小男孩哭的很兇，她媽媽一開始確實是上前想拉開他的。此時就抱著一直哄了。也不好說什麼，過程清清楚楚，自己家寶貝動手在先。
我也抱起我兒子，本來一開始擔心兒子受欺負，但是一看這小男孩哭的這麼厲害，本能的說了句「不好意思哦...」。
話說了了一半，就感覺不對。是你家咬人在先啊？於是就沒說完。
抱在懷裡的兒子迷茫的看著我，滿臉期待著我的答案。
我把他抱遠，小聲對懷裡的他說：莫莫你做的沒有錯，爸爸覺得你做的對！誰欺負你你就打回去！
想想有點暴力，又補充了一句，但是他比你小，下次下手輕一點。
想想又怕兒子慫，最後總結：你做的很好，做的很棒！總之誰欺負你你就打回去！但是你不能主動欺負別人！
2歲的小寶寶，也不知道聽明白沒。一會又玩的飛起，也許這事早飛到腦後去了。
現在兒子三歲半，三觀還算比較正。曉得不能欺負女孩，不能欺負弟弟和妹妹。
就是動手少了，和別的小朋友發生爭執和矛盾，都是丟一句話：我不跟你玩了！
我覺得小孩的事就讓小孩去處理，小孩本不懂是非。
但原則性的事大人一定要給他明確的結論。
他們自己會茁壯成長的。
小寶寶遇到比自己大的孩子搶玩具無力反抗時，身為家長你會怎麼做？
大J小D 這個問題首先第一點 你需要介入。寶寶才15個月，3歲以下的寶寶之間有衝突，都不建議父母當 旁觀者 不建議讓孩子自己解決，因為他們心智發展還沒成熟到可以自己解決。這個年齡段的寶寶語言發展 認知發展還沒成熟，孩子語言無法表達，因此需要父母進行引導。你意識到自己需要介入這一點很好，但是介入的方最...
孩子總被別人說內向？作為家長該怎麼辦？
遇見 性格的內向 慢熱往往也會表現敏感。孩子老師對家長的一昧建議 老師在學校對你們家孩子表示內向不好的態度.這些場景中孩子在不在現場呢？很多年之前我也正常經歷過您說的這些，但可以很明確的說，當時我對老師的心理就是 要你管。對於興趣相投的同學我很好相處，但這並不表示我對所有人都得這樣，就像您說的孩子跟...
有哪些孩子喜歡的玩具，作為家長的你也愛不釋手？
小甜公尺 天呀，這個問題是為我量身定做的嘛，狠狠碼住。我家娃娃有一對超級喜歡買玩具的爸爸媽媽，小圍欄裡各種各樣的玩具，有價效比超高的，有設計非常精細巧妙的，有特別適合開發精細運動的，當然還有一些華而不實，買來寶寶不太感興趣的。待我這兩天整理一下，發個攻略上來哈哈。 小溪水 必須是積木呀，磁力片呀，磁...