1樓：janet02
三歲的兒子也問過這個問題，我的回答是：因為你有爸爸媽媽的痛愛。人家沒有父母的痛愛，所以他們沒有教養，他們是不是很可憐？
兒子回答：是的！
我說：那麼你覺得爸爸媽媽愛你嗎？
兒子說：很愛我！
我說：嗯，所以你要做乙個有教養的小孩子哦！因為你有爸爸媽媽的寵愛。
兒子很懂事地點頭，滿臉幸福。
請注意，我不是用「因為有教養，所以爸爸媽媽才愛你」，而是「因為爸爸媽媽愛你，所以你能做到有教養」，兩者的含義其實是不同的。前者會有挫敗感，小孩會有喜歡抬槓的時候；後者的鼓勵性和認同感更強。
這個回答，我是通過某網友的改編的，他兒子被沒教養的熊孩子欺負後，善良的兒子非常不解為何同是人類竟然有人如此不堪，他安慰兒子的原話是，因為他們是孤兒，沒有爸爸媽媽。其實我是認同的，這樣的只生不教的人，不配做父母；而沒有教養的人是可憐蟲，正所謂可憐人必有可恨處嘛。中國自古以來是禮儀大國啊，被這些沒有教養亂教小孩，拖了中國的後腿，丟了中中國人的顏面！
每個人孩童時期，誰是他們的依賴和精神支柱？父母！他們依仗著父母來成長，從父母身上學習，做出的行動為的就是為了得到父母的關注和讚美，從而感受到父母對他們的愛，也表達自己對父母的愛。
哪怕是成年人，我想有很多很多人都在一生中不斷尋求父母的認可吧。
成為孩子的榜樣和他的主心骨，讓他成為乙個有用有教養的人，是父母的責任。
2樓：虹哥
這真的是個每個家長都會面對，並且很尷尬的問題～
專業來說，在孩子4歲開始，他會發現家長之間的不同，並且開始比較。哪個家長會比較松，哪個家長管的嚴。
這時家長需要開始給予孩子家庭價值觀，並以此來解釋為什麼別人可以在餐廳跑，而你不行。
如何來和孩子解釋家庭價值觀呢，比如說，「我也看到了xx的媽媽允許他在餐廳跑動，但是我們家庭如果要在這個餐廳吃飯，我們需要坐在桌子上。你可以在桌子上看看書或者畫畫。」
同樣的，在4歲來說，你可以開始把家長的期望告知孩子。比如他經常在課外愛好課上與其他孩子打鬧，不聽講，您可以這樣在上課前跟他說，「我們馬上要上課了，媽媽對你的期望是聽老師講話，努力配合。希望你可以做到。
」要告訴孩子，別人的家長有她們的做法，我們是你的父母，我們會決定你所需要的表現。加油！
3樓：軒喵
這麼說看看好不好：
就像馬路上摔倒的爺爺奶奶，有些人不去扶他們，這些是他們的自由，但是如果你扶起來了，你就會收到別人的尊敬(孩子太小就說喜歡)，就像你在餐廳裡安靜，你就會得到家長們的喜歡
4樓：藥也
輕賤別人其實是輕賤自己呀。在公共場合大喊大叫，旁人已明顯的不勝其擾還依然故我，是多麼的不知廉恥。人要有自知之明，不管別人怎麼下作，自己還要有尊嚴的活著。
答主九五後，一路上看了很多可笑可氣的人，心裡有時也實在氣，但是這也成了我不甘平庸，發奮自強的動力。和別人不一樣肯定會寂寞，但是心裡要知道什麼是好，不能做的事就是不能做。
5樓：終會過去
道德和素質一樣，都是約束自己的，不是約束他人的。
如果不懂，你大可以告訴孩子，如果你看見狗吃屎，你去吃麼。
別人是別人，你是你。
6樓：
把這個問題扼殺在在搖籃裡
出門前就要約法三章吵鬧不能同行
如果仍然發問就回答別人可能沒約定但我們有約定把 「打擾別人是不禮貌的」這個思想給他做牢自然不會發問了
也不能輕易就跟孩子說誰是壞人誰是好人
這點不好
7樓：
因為那是錯的，為什麼是錯的很簡單，這是公眾場合，大家都在吃飯，吃飯的場合你不能影響別人進餐，也不能影響別人工作，你見我大吵大鬧讓隔壁桌吃不下飯嗎。爹媽的責任就是在你沒有是非觀的時候告訴你什麼是對的什麼是錯的，人家的小孩大吵大鬧就是他爹媽不負責任的表現，而我不是那樣的爹媽，你也不會長成那樣的小孩，別管他，吃飯，吃多點，夠了沒，不夠我再點兩個菜。
8樓：正面管教講師Lily
你可以問問孩子，就這個問題他是怎麼想的，通過他的回答來判斷下孩子問這個問題的動機是什麼，以及他在意的點是什麼。先不要預設答案，不要總想著把我們的看法強加給孩子，順著孩子的思路做引導，多用啟發式提問，引導孩子自己去思考問題的答案和做出自己的選擇。
9樓：
坦率地說，你無法給出讓處於這個年齡段的孩子信服的理由。這是乙個基本事實。因為以他的年齡，他不可能想明白為什麼其他家長會縱容自己的孩子破壞公共秩序，甚至有些奇葩家長還以之為榮。
這個問題，只能從源頭治理。
你覺得爸爸/媽媽是好人嗎？如果是，那麼爸爸/媽媽告訴你好人的意思就是，堅持做我們認為正確的事。
如果我們大聲說話打擾別人吃飯，那我們就不再是好人了。所以我們要堅持下去，在這樣的場合不打擾別人。好嗎？
防抬槓。匿名。
10樓：三腳貓
我也很想知道這種情況該怎麼回答～
我的寶寶也問過我同樣的問題～我的回答是「他們那樣是非常不禮貌的，但是他們自己卻沒意識到，下次你告訴他們好麼？」
父母應該怎樣教育孩子尊重他人？
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如何引起他人關注並得到尊重？
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