1樓：
我也不知道為什麼，中國大多數母親都喜歡否定自己的孩子。
否定給她們能帶來一種成就感？由此認為自己對兒女的教育是正確的，以免讓自己接受過去幾十年的錯誤？
人其實都害怕自己的錯誤被人知道、甚至被人批評，但是活在這樣家庭下的我們能擁有健全的心靈嗎？
我媽媽就很愛批評我，控制我。小時候她會在下班後偷偷摸電視、電腦，來看我今天有沒有看電視玩電腦；會瞞著我聯絡我的老師，甚至對老師說我的壞話，她總是在她同事面前數落我，說出一堆我的缺點，讓我沒有一點尊嚴；她會因為我不吃蘋果而罵我、因我沒收衣服而罵我、因我想買一件她不喜歡的裙子，就在商場對櫃姐說我不好看、腿粗，然而其實我長得還算漂亮......
我跟她非常多的矛盾，有吵不完的架，她就認為女孩子一定要會做家務，結婚後男人不會幫你做家務的，不做家務是沒有男人喜歡的、沒有婆家能接受的。我改變不了她的想法，跟她吵架也說不過她，不講道理的人怎麼能吵得過呢？
我非常害怕我結婚後、有孩子後會不由自主地變得跟她一樣，一代人影響一代人，也害慘了另一代人。
2樓：忘憂草
這種現象非常普遍，身在其中的人也非常痛苦，而且不光是父母，任何親密關中都會經常發生，那麼問題來了，控制已經形成，接下來該怎樣做才能友好而和諧的擺脫控制？
3樓：玩世
我是留守兒童
印象中十多年來他們回家就是為了教訓我
十幾歲後父母很少打我了
我也很體諒他們為了這個家
很少惹是生非
我十七八歲的時候到了叛逆期
他們突然想管教我了
我當然不開心
不過留守兒童一般早熟
我還是會理解一些
一開始還是會尊重他們的意見
慢慢的發現只要他們不開心就說我
而且小時候的影響多少對心理上有些影響
上大學之後我就不怎麼遷就他們了
有什麼話就直說
我本來就懶得說謊
我每次說的都很直白
直接說他們，你們就是想聽我說好聽的，做你們想看到的，每次又讓我說實話，現在我說了你們又生氣，你們想怎麼樣。
問他們了解我嗎
不了解不了解還對我指手畫腳
十幾年來我的人格一直靠自己來塑造
不論到哪都不敢聲張
因為我知道我父母不在家
沒人給我撐腰
所以我覺得我之少對的起他們
現在我的事情我要有絕對的話語權
他們的意見我有一票否決權
我可以體諒他們
他們必須尊重我
他們可以對我的事情指手畫腳
但不能直接干預
有的時候我也覺得我對他們太過於苛刻
不過總好過他們拿著補償我的介面亂做事情
也許太過極端
不過總好過被他們支配
4樓：文化錚擰
根據我的一點人生經驗，人沒有體驗過難受，就不會有什麼改變的。
有的人是在落寞的行業裡感覺同學們都在奮鬥和進步，只有自己舒服但是暗含危機，心裡很難受，因此毅然辭職，改了行業，從頭開始。有的人是見到了傾慕的小哥哥，發現自己各方面條件都很差，心裡很難受，因此注重形象，努力學習，不管最終有沒有牽著小哥哥的手，結果都是她變得更好了。
因此，最直接，最有效，最快速的手段，就是讓她在控制你的過程中難受。目前，你媽媽在控制你的時候內心充斥的都是洋洋得意，難受的只有你自己而已。所以，不管是和風細雨的勸導還是言辭犀利的對質，對你的問題的解決都毫無意義。
我建議：從現在開始，她弄亂你的房間的時候，或者非覺得你冷的時候——第一次警告：我不開心了，以後別這樣了
第二次公升級：下次再這樣我就砸電視
第三次再次公升級：下次再這樣我就砸窗戶。
而且每次言出必行。
從此以後，你說的話她才能覺得是「人話」，而不是「不懂事兒的哼哼唧唧」。
5樓：
有乙個非常好的方法解決這個問題，這是我多次實驗之後結論，我叫做分離，分離的意思就是說，當對方開始產生情緒的時候，你要理解這是對方的情緒，當你自己產生情緒的時候你要理解這是你的情緒，不要把對方的情緒吸收了誤以為是你自己的問題，同樣也不要把自己的情緒潑向對方。
其實看你說的內容裡面，最難受的是你自身被母親否定之後的痛苦，所以你遇到這個事情你一件事是要解決自己的痛苦情緒，而不是幫她去擺脫乙個愛抱怨的習慣，這個至關重要，而且不能顛倒次序，當乙個人對自己產生懷疑的時候最為痛苦，你感覺到對方把你刺痛了，或者說對方的言辭刺傷你想要擁有乙個包容的親人的希望，所以當對方說你的時候，你需要檢查自己的信念，我是不是希望擁有乙個完美無瑕的母親，希望她永遠不會傷害我？這個信念是否真實或者說實際？第二，我已經知道我的信念不真實了，那麼我現在可以做什麼事情來緩解我的感受？
嘗試去做這件事，直到心情平復下來，觀察你的情緒從開始到平復，會讓你冷靜下來，不會覺得像火山爆發不可收拾，情緒本身只是幫助你去糾正乙個你以前沒有注意或者刻意忽略的事實。
最後，你們雖然是母女，但是你改變不了她，她也改變不了你，能改變的只有面對問題的方式，和對待自己的方式，乙個人狀態好的時候對待其他人也會比較好，狀態差的時候對待其他人也會比較糟糕，慢慢除錯，總能找到互相都能接受的方法。
6樓：這個殺手有點熱
你之所以感受到父母的控制，皆是因為你不夠強大，或者說你現在的成就尚沒有達到或者超出你父母所達到的高度。
在強者面前，弱者是不配有自己的權利的，如果有，那也是別人給予的。
7樓：
我媽在我去魔都工作後，自作主張把我的書桌和書櫃的書本子一切一切全部處理掉了。至今我依舊耿耿於懷。兒時的那麼多書，從小學到高中的課本，貼紙本，亂七八糟的女孩子收集的東西，全被她扔了，只是因為她覺得沒有用。
她一直都是這樣，所謂的溝通，就是她說我聽，她基本不接受我的想法。
我們在一起住，三天就得吵起來，她糾結於細枝末節的生活瑣碎小事分分鐘逼瘋我。
比如，她覺得你冷，提醒你加衣服能說N遍，讓我給我兒子穿襪子（家裡木頭地板，地毯，恆溫20度，我兒子那時一歲，一般我都讓他光腳）她能一直叨，我假裝聽不見都不行，一直叨到我發火。
我和她就像兩隻刺蝟，彼此想念卻又無法靠近。
8樓：
我也遇到過這個問題，最大的問題是在自己，可能對身邊的人更多的流露的是脆弱和慵懶吧，對外人可能表現的是堅強，這樣可以利於獲取更多，特別是在我們有太多知識和智慧型的當下，會不自覺的這樣做。當前你處的情勢可用一句話表達:她愛你，你卻不愛她。
是的，你不愛，或許是從小的觀念裡她堅強到不需要愛，只是付出；或許是你不會愛，沒有鍛鍊起愛的能力。但當你轉換心態去愛她時，家庭的關係會變得更深厚，彼此會更充實，這個對抗關係就會變成聯合關係了
9樓：
題主的煩惱也是我目前面臨的煩惱，我大學畢業後從廣州回到三線小城市的家那邊工作！工作壓力大，想著每天回到家可以有個靜靜休息的地方。然並卵，回到家，我奶奶表現出極大的控制欲，由於乙個人在家裡呆久了總是沒有好臉色，在小事上我若是提出自己的意見，馬上就會觸碰到她的地雷，責備我說你為什麼那麼晚回家，你忘了家裡還有乙個老人嗎？
你忘了是誰從小把你拉扯長大的嗎？生你有恩，養你更大功勞！！現在有毛有翼會飛了，不孝敬老人的人沒有福氣………
天哪！我覺得每天在這種氛圍下生活，非常壓抑，讓我陷入一種生活的瑣碎。從小是奶奶鄉村裡帶大，爸媽城裡工作。
他們對我的教育就是對大人的命令要服從。隨著我逐漸長大，已經有了健全人的思考能力和行為能力。大學中簡直是我最幸福的時光。
然而回到家工作是我最大的錯誤。我和奶奶爭論過，溝通過。是小時候的潛意識告訴我，我不能對她發火。
但是這種憤怒被強壓下來，久了便轉化成對自己的怨恨，面對家裡人天天的無理要求，我都會自責自卑。回到家，都是低落的心情。
看了那麼多答案，我也不是乙個人。題主和你共勉。
10樓：
和你經歷類似。
因無法忍受，亦無法改變，我已經不在家裡住了。
需要回家或見面的時候，言語上順從，思想上不牴觸，多練幾年，老媽的緊箍咒就成耳旁風了。
老媽對你的言語搔拔，目的並不是真的讓你執行什麼指令，只是一種特殊的溝通方式。不然她和你還有什麼好聊的、可說的呢？這種嘮叨完全是下意識的，你不在家的時候她都能自己跟自己聊起來。
所以，也別把她的話當真。
具體修練方法。一，假意順從，無論她說什麼你都說是是是好好好，不用執行實際命令。"好好好馬上穿。
""唉這裙子我也覺得不好看媽你眼光比我強!"諸如此類。這樣一來能有效阻止更多的言語反撲。
二，轉移話題，反正她只不過是想和你說說話而已，聊點別的她也樂意，而且會非常樂意，什麼八卦、新聞、電視劇集，總之把她注意力從你身上引開。聊天方式參考第一條。
11樓：千里
12樓：
距離產生美。
能早點搬出來住就早點搬出來住，你要是遷就了對方太多年了，你現在不忍了，在她看來怎麼都是你的錯。
你和她溝通表達自己的願望，結果說不定也只是人家的一句你要怎麼怎麼，她認為自己沒有錯。
當然，不排除溝通之後皆大歡喜的結局。
不過若是成不了，還是搬吧。
畢竟習慣什麼的太可怕了。
距離遠了，輕鬆多了，不壓抑了，就看開了。
吵架的時間也就少了。
13樓：lydia song
我能說我媽也是這樣
不過在我看來也沒什麼，我跟她會拌嘴，但是通常不到幾分鐘就和好，她喜歡整理我就跟她說哪些該放哪些，我買的衣服她都看不慣，但我照樣穿。比較頭疼的是固執，不聽我的科學道理，相信別人的忽悠。。浪費錢啊。。
當然最重要，她開心就好
誰能告訴我如何給她科普呢
14樓：
胡亂猜測，你母親和你父親之間的感情並不是太好，所以她把她的全部傾投給了你。
本來中中國人界限就不好，再加上你在她心裡還是那個肚子裡的寶寶，所以她就把自己所有的感受都投射到你的身上，她不舒服，就會認為你也不舒服。
辦法就是，認可她的情緒。媽媽，我知道你很擔心我。媽媽，我知道你是為我好。諸如此類。肯定了她的情緒，再談你自己的想法。
其實很多中中國人都是巨嬰。
15樓：20木木
看了好多回答，都很有道理。在我看來，改變父母遠比擺脫控制簡單的多。父母也是要「調教」的嘛（感覺好羞恥）。
至於建議，因人而異。總綱是：把握好度，由淺及深。讓父母慢慢習慣，你有另一面的存在。（但有的最好讓父母永遠也不知道╮（╯＿╰）╭，比如說髒話，我老媽特討厭這個）。
16樓：放生
我聽到過很多抱怨母親管的多的，我母親也管的多，都讓我感覺我就是個媽寶，不過我常年不在家，所以我回去後的態度就是你管我聽，但我不一定去做。我媽對我外婆也這般。
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