1樓：掌欣早產兒公益專案
可以試試寫「交換日記」。你把自己的工作，想對她說的話寫出來，她也可以把自己的想法寫下來，你倆交換閱讀。適當的隱私暴露更容易獲得親密感，題主加油。
題主的描述中沒有提到孩子的年齡和性格，但孩子可能只是啟動了應對「母親很忙」的防禦機制。母女關係突然由蜜成霜，不只是你，孩子也很難接受。她可能不懂表達自己，在親子依戀關係中也可能屬於迴避型，這就需要媽媽多引導了。
孩子和媽媽，注定是越走越遠。但是好的親子關係，能夠為孩子在遠行路上，提供乙份內心的寧靜與堅定，也會成為他的力量與支撐。
2樓：山下
蔣方舟的《我承認我不曾歷經滄桑》裡面的。我自己看到很有感觸，就給了小妹看。給她看了她很直接的問我，我是這樣的人嗎。含糊著回答，反問她，她理直氣壯的說，她就是這樣的人。
小妹還差幾天小學畢業～
3樓：瓦爾基裡3.0
女兒會不會是這種情況？
唉，媽我今天在學校裡……媽？
……沒反應？
算了。久而久之，反正都沒反應的理她幹啥？手機上和朋友聊天更有意思。
孩子帶著希翼的目光朝我們過來想要和我們交流的時候，我們生硬的回絕了孩子。
接著孩子的目光上蒙了一層陰影。
等陰影越來越多。
關係也越來越淡漠
4樓：
以前我也表達自己，十多歲，任何想法有衝動都說出來了，後期執行不多，因為本來就是一些異想天開的把戲，當時衝動就想馬上分享，後來每當有矛盾或者聊天時，總拿這些說事，壓迫式的灌雞湯，甚至諷刺，索性保持距離。
還有就是父母可能操之過急，同時又忽略了某些。
5樓：
還有這樣的小屁孩？我很早就理解我媽工作辛苦了，她有自己的目標她就去幹，可能因為我也是女孩子，所以理解帶小孩的煩躁。
你小孩幹嘛不怨她爸？把所有重擔都壓在媽媽身上她不嫌丟人？
6樓：今天也變歐了
用電子產品來代替陪伴，說明媽媽的陪伴質量下降了很多。
陪伴不在於時間長短，也不在於交換了多少秘密，而在於陪伴的質量。
好的陪伴鼓勵情緒的傾訴，是建立在互相尊重上的親密關係。
比如我，自己有了愛好父母不理解，沒法在家裡暢快地說出自己想說的喜歡的;父母有工作上的事都會刻意避開我說，認為這種迴避和為了家庭減少日常娛樂的做法是偉大的付出和犧牲，還要求我對這份犧牲感恩回報……
但對我來說這些就是在否定我的存在，不給我參與親密的人生活的權利，拒絕聽我的想法，我是剝奪他們工作順利生活幸福的累贅和麻煩。
平衡工作和家庭，要解決這個問題做好時間管理就應該能有效。
如何經營親密關係才是最應該學習的能力。家庭也是需要講究人情的地方。
7樓：餑餑熊和熊餑餑
挺有感觸的，所以說下自己的經歷。
從小幾乎都沒有受到爸媽的鼓勵和認可，儘管他們學歷工作社會地位也都不錯，自己性格開朗但是內心深處卻默默的自卑，高中畢業後出國留學，打工攢錢買車出去旅遊按自己的方式生活並且很滿足，後畢業留在當地工作，朋友也甚多，來來回回也有七年的時間。15年回國找工作，我的專業是酒店管理尤其喜歡餐飲，但是原本的自信在這兩年慢慢的被父母的態度消耗掉了，工作中遇到的不順，想和他們傾訴，但他們總是很少用心聆聽，果斷歸結為是我的問題，什麼工作不夠努力，不夠勤奮，再堅持堅持…真正指引性的答案太少了，這些都不是我想聽的，反而覺得不被理解，覺得自己能力有問題，懷疑自己，自信心也都消減了壓力隨之更大，慢慢的就不再想和他們溝通說話了。和小時候一樣，有問題永遠都是我的問題，做的好了，也沒有鼓勵和表揚，這樣很難自信起來吧，自己的意見都不是意見，大人都是對的！
慶幸有個特別好的男朋友，感謝他每一次的耐心聆聽和安慰還有工作中的建議，有時候，只有在男朋友這裡，才覺得安心吧，才覺得被尊重理解！
8樓：
我深知，我是乙個感情淡漠的人。
也不知道是從什麼時候起，我對很多東西，漠不關心了。
父母不理解我，父母誤會我了，父母罵我了，父母打我了，父母答應我的事又反悔了。
一切，我的內心都已經毫無波瀾了。
以前每次有這種情況我會在心裡告訴我自己：你不要難過不要哭啊，這些不都是意料之中的事嗎。
久而久之，可能就真的習慣了吧。
現在不管他們答應我什麼，說了什麼話，又違背了自己許下的什麼承諾，我最多就嗤笑一聲吧。
真的，意料之中，不要失望，不要難過，不要哭。
不許哭。
（稍微偏題，只是看到這個問題，突然就很感慨。）
9樓：tainn
多數行為問題的背後，都是聯結的斷裂。
那麼如何建立聯結呢？
遊戲力，是建立親子聯結的最好方式。
勞倫斯·科恩在《遊戲力》中寫到，「孩子的主要溝通方式就是遊戲。」
當一家人在一起時，孩子享受到的每一次快樂的親子時光，都對他們與他人相親相愛是一種正面強化。
其中乙個重要原因是大腦中分泌多巴胺。
多巴胺是一種神經傳遞介質，它能夠加強腦細胞之間的溝通。當愉快的事情發生時，腦細胞會接收到這種「多巴胺噴湧」，促使你想要再次體驗這種快感。
所以多和孩子做遊戲，是建立親子聯結最好的方式。哪怕是最簡單的枕頭大戰，或者一起畫畫，一起搭積木，一起騎車等等。只要讓孩子在歡樂中度過，親子關係自然會好。
還記得《媽媽是超人》中黃聖依和安迪的關係嗎？剛開始的時候，所有人都能看出兩人滿屏的尷尬，甚至去看心理老師。
老師說，「不管孩子對你多麼疏離，但是他仍然給你留了一扇門，因為他在向你表白，其實他想靠近你」。
我覺得這應該是每個孩子的心聲，不管怎樣，都是想靠近自己的媽媽的，只是他們不知道該怎麼做。
而我們要做的其實很簡單，創造機會，和他們一起玩耍。
10樓：
學會示弱，學會道歉，學會在絕大部分時間內都能好好說話，如果不能，事後盡快道歉，並且承認自己就是情緒管理有問題，請求孩子的盡量包容。
11樓：
我現在21歲，我媽在我初中的某一天突然開始對我很好。好到什麼程度呢，從來不會責怪我，無論我要什麼都給我，我生氣了無條件哄我，我想吃什麼說一聲都會準備好，是了，溺愛。
但是在我印象裡她還是那個兇兇的媽媽。總想起小時候開心的去找她被她罵哭，有陣子心情抑鬱到寫遺書想自殺叫她帶我去看醫生也沒帶我去，還有很多事情吧。我需要她的時候她拒絕了我，當後面我習慣了，能處理好的時候我也不會想著去找她了。
小時候希望爸媽能陪我，那時候她們都說要賺錢，是啊，錢多重要啊，可是那時候我不明白呀，覺得家人在一起才最重要，現在體會到了錢的重要，他們又開始走關懷路線。時間線完全叉開了。
12樓：盧雲
首先，確定一下，是不是真的因為事情太重要，而需要加班。
然後，確認一下，在家的時候，有沒有全身心的和孩子交流。
我自己是背奶媽媽，孩子六個月之前，一天吸三次奶，後來八個月左右到現在，一天吸兩次奶。
在公司的時候，如果有著急的事，但是也不影響吸奶時間就先解決急事；如果著急的事比較複雜，就算占用了吸奶時間也解決不了就以吸奶時間為主。
回家後，洗漱完畢，就陪孩子一起玩。
有了孩子之後，除了愛，應該還有對孩子的責任，在自己能力所及的範圍內盡可能多給予孩子一些吧，多用心陪伴孩子。
13樓：
她需要你無條件的愛。
之前越親密無間，之後越冷戰，這是她對你的懲罰。
面對這樣的懲罰，你需要繼續無條件走近她，擁抱她，愛她。
否則，她會在你這裡被種下「被拋棄感」。
以上，是從最近的書裡讀到的。
14樓：
15樓：Cilly
你如果有可能改變現狀，多花時間陪女兒，可能還有點挽回的希望，如果沒法做到，就和孩子長談一次，告訴她你的內疚和無奈。她再長大一些，有可能會理解你，但也有可能你們關係就這樣了。總之，如果你不能有效改變自己，想在現在得到孩子的諒解就是妄想。
16樓：擺渡人
在問答看到一句話：孩子願意跟誰睡，跟誰親。
突然想到我乙個妹妹，使勁粘著我睡，我之前不懂，一直把她拒之門外。現在想想挺慚愧的。（她父母關係不好，她不知道什麼原因一直粘著我這個姐姐，還喊我媽。我還生氣了好幾次。）
其實，對於家庭不和，對孩子的傷害我深有體會。（因為我家的家庭關係就不是很好）
別人都只知道小孩子看到我就喜歡，卻不知道為什麼小孩子喜歡我，雖然我自己過得並沒有那麼好，但是我會將我身上缺失的愛，都用來愛別人的孩子，我希望像曾經關愛我的陌生人那樣去關愛別的孩子。對於他們是幸福的，對於我而言也是幸福的。（我愛他們，他們也會同樣給予我愛。
我傷心他們會哄我笑，我睡覺他們會不打擾我，他們會幫我做家務。）（我會帶他們去玩、去看書，教她們讀書，教他們去找到自己喜歡的東西，關注他們。）
17樓：
我是一名剛滿18歲的女生，我的答案也許會幫到你。
①保持住自己的耐心，不要以相同的方式對待這段關係。因為是重要的親人，所以要投入更多的耐心。一方的刻意疏離，會讓你受到傷害，身心俱疲。當然你可以崩潰，但你要接受她的疏離。
②投入更多的關心與愛護，
③和她分享自己的生活
④給她驚喜，預想不到的禮物。她喜歡的。
⑤不要喋喋不休，說適當多的話
⑥可以與她撒嬌。類似抱怨的撒嬌。
⑦要知道她自己其實也不好受，有這種不親密的關係，她自己心理也很難受。也會在心底反覆思考。她會想遠離你的，不想見到你，
⑧不要輕易許諾，特別是對孩子。因為對孩子的失信，傷害特別大。
粗略的寫，我會慢慢補充的。
18樓：林越
我覺得這個媽媽意識到了，並想修復就是乙個好的開始。
一頓精心的早餐，出其不意的擁抱，一起賴在床上看idol，分享童年糗事都能讓孩子開心。
最重要的是家裡面的氣氛，真的是這樣。家裡面的氣氛媽媽是主導，要做到即使再忙，只要你在家，那麼家裡面就只有溫馨的色彩。
要把職場的低氣壓在家門外放下，孩子希望看到是乙個可愛的媽媽，不是乙個女強人。
是很艱辛，但是我們是超人媽媽不是嗎？
艱辛是你的選擇，不能因為你的難，把負面情緒投放到孩子身上。孩子很敏感，即使不是針對她的，她也能感受到，有時她只是不想你這麼累而已。面對疲憊的你，很多時候她只能封閉自己，時間長了，她就覺得不需要你了。
另外，我認為也需要讓孩子認識到父母的世界不是只圍繞她乙個人的，適當的空間也是需要的，不是只有時時刻刻圍在身邊滿足需要的才是親人，只要是愛你的都是親人。不能因為一時的不滿足而冷漠對待，實際上這樣是不對的。
不過女兒的年齡呢？不一樣的年紀想法是不一樣的。
19樓：炎之記憶
有乙個比較好的方法就是生個二胎，會讓老大改變對待家庭的態度。我身邊就乙個這樣的例子，乙個同事女兒已經7歲，但變得越來越沉默，回家不願意和家人交流，家長一說話就煩。他感覺女兒離自己越來越遠，最後家人決定要個老二。
老二出生以後，老大就跟變了一樣，特別喜歡自己的小弟弟，回家笑容都多了，有什麼事情也願意給家人說了，經常給弟弟講故事，唱歌，整個人都開朗了很多。
如何應對媽媽的控制？
我也不知道為什麼，中國大多數母親都喜歡否定自己的孩子。否定給她們能帶來一種成就感？由此認為自己對兒女的教育是正確的，以免讓自己接受過去幾十年的錯誤？人其實都害怕自己的錯誤被人知道 甚至被人批評，但是活在這樣家庭下的我們能擁有健全的心靈嗎？我媽媽就很愛批評我，控制我。小時候她會在下班後偷偷摸電視 電腦...
如何完成從孩子氣到年輕媽媽的轉變？
生孩子理由 我屬於理智大於情感的那種。我認為生物進化的必要條件就是繁衍，我自認為基因不算差，不遺傳給下一代太可惜。恐懼 有了孩子後，老是怕孩子生病病出個好歹的，萬一把我的基因終結了就算我人生失敗了 咳咳，可能很多人都不同意，但生物繁衍的本質就是如此。溝通 我本來就比較理智而且敏感，所以很能理解孩子。...
準備要孩子的年輕夫婦，可以為應對因養育孩子而產生的各種負面情緒做出哪些準備？
笙囧同學 這個建議看一下武志紅的為什麼家會傷人，對於新手媽媽還有爸爸很有幫助，並且很符合題主的要求，面對多種負面情緒就有了準備的方式，並且對於自己的生活態度還有人生理念都有很好的糾正作用。笙囧看題主的主要擔心是害怕以後溺愛孩子吧，下面是書中關於溺愛的部分摘錄 溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是助...