1樓：笙囧同學
這個建議看一下武志紅的為什麼家會傷人，對於新手媽媽還有爸爸很有幫助，並且很符合題主的要求，面對多種負面情緒就有了準備的方式，並且對於自己的生活態度還有人生理念都有很好的糾正作用。
笙囧看題主的主要擔心是害怕以後溺愛孩子吧，下面是書中關於溺愛的部分摘錄
溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是助長孩子的成長。對這一點的共識應該不成問題，只怕天下多數父母都知道溺愛不好，真正的溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是助長孩子的成長。對這一點的共識應該不成問題，只怕天下多數父母都知道溺愛不好，真正問題是：
明明知道溺愛不好，但為什麼，那麼多的父母就是控制不住自己的溺愛行為呢？
看起來，溺愛彷彿有那麼一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當成自己的另乙個「我」，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。
「每個人內心中都藏著兩個『我』。乙個是『內在的父母』，其內容是我們對自己的現實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個『內在的父母』就是我們自己。另乙個是『內在的小孩』，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。
」廣州白雲心理醫院的諮詢師榮偉玲說。
她斷言說：「溺愛有很多種原因，其中最重要的乙個原因，就是父母『內在的小孩』向外的投射。溺愛的父母將自己『內在的小孩』投射到現實中的孩子身上，他們無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。
」心理醫生的蛋糕究竟為誰而買？
榮偉玲說，因為剛發生的兩件事情，讓她醒悟到，如果她做了媽媽，只怕也會是乙個溺愛的媽媽。
沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小傢伙，她在白雲心理醫院的家裡有乙個禮盒，裡面總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小傢伙或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班後，她想縱容自己一下，於是開啟了這個禮盒，但一剎那間，她的腦海中突然出現了一句話：「我吃這麼好的糕點，太浪費了吧。
」最後，她去了醫院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。
「那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買。」她說，「但我突然間問自己，那個小傢伙喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。
但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我『內在的小孩』而買。」
領悟到這一點後，榮偉玲知道該縱容自己一下了，於是她消滅了這個小糕點，但心中仍然有一點隱隱的負罪感。
「這個負罪感是我『內在的父母』在說話，他說，你這麼大人了，不該這樣慣自己。」榮偉玲說，「那些溺愛的父母也一樣，他們『內在的父母』也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拼命愛孩子。
」這聽起來很好，但問題就在於，當父母溺愛孩子的時候，他們很容易會忽視孩子自身的需要，尤其是成長需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們「內在小孩」的被投射物件，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什麼似的。
榮偉玲說，之前她無數次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿意了，「這其實是我『內在的小孩』在滿意。」
「雖然我自認是優秀的心理諮詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過諮詢。」榮偉玲感慨說，「但如果沒有這些領悟，我一樣會成為乙個控制不住溺愛行為的媽媽。」
2樓：康小雅
不請自來。
我家公尺哥今年三歲。
嚴格來說，我和我老公不能算是年輕爸媽了。因為懷上公尺哥的時候，我倆近32了。
這個孩子來之前我們沒有做好完全準備，5月25號領證，7月中旬確定了小生命的到來。
倉促到沒有來得及在我還有馬甲線的時候穿上婚紗。
為什麼會不請自來回答這項「負面情緒」呢？
第一，追溯到我出生時候，因為媽咪難產，助產阿姨為了救我小命，拽著腿把我搶救出來，導致髖關節脫位。
30歲以前的時光，進了兩次手術室做髖關節旋轉截骨術的大手術，雖然得益於此，與健全人無異，能跑能跳能健身，但是我的骨盆是有點歪的，並且醫生鄭重叮囑體重不能超過120斤以上。
那麼意味著我在孕期不能過多的增加飲食。
第二，懷公尺哥的第一次B超產檢，發現有子宮肌瘤。幸運的是，胚胎和肌瘤的位置呈對角線。
醫生建議，先共存看一看，因為畢竟年紀也在這裡了。
那麼意味著我在孕期不能吃豆製品，蛋白，蜂蜜等等一系列會增加雌激素的東西。
第三，整個孕期瘋狂孕吐，吃什麼吐什麼。餓的眼睛發綠，實在逼急了，吃白水泡飯加榨菜。
那麼意味著小生命的營養也許會攝入不足。
以上這些，會直接導致整個孕期的擰巴狀態。
比如：會擔心突然沒有心跳了，於是買了個每天能聽的胎心機。
會擔心是不是營養不夠，但是能吃的太少了，好容易吃點什麼，又孕吐嚴重。
會擔心不要因為肌瘤增長的原因導致空間不足，羊水量少，讓孩子缺胳膊少腿，發育不好。
每天都在焦慮的「負面情緒」中度過，最期待做產檢，又最怕做產檢。
每次最膈應聽到的就是拍B超的醫生用超級誇張的語氣說：「喲，你這有個這麼大的肌瘤啊。」
我自己難道不知道嗎？！
如果說歲數是高危的因素，那麼我大概是高危中的高危，家附近的醫院都不敢收，於是直接被建檔中心轉診去了配有急救中心的醫院。
打從懷上孩子開始，我就知道，最終是要剖腹產的。
如果說為消除「負面情緒」而做了什麼準備，慚愧，也許最根源的動力來自於肚子裡的小傢伙。
因為有公尺哥，堅持食物攝入，多接觸讓自己開心的事情，多和孩子爸爸出去見見不一樣的風景，用樂觀的態度對待每一次產檢。
現在說來，雲淡風輕。在當時，每天都是未知。
而正是這種未知，造成了不可消除的「負面影響」。
慶幸的是，直到月份滿34-35周的時候，我才不到120斤，直到生，也沒有超出這個數。
最後，37周，因為羊水過少，住院，挑了個日子，公尺哥和我終於見面了，同時和公尺哥一起出生的還有乙個直徑10㎝的肌瘤。
幸好，大小平安。我大概也不會再考慮二胎了。我不想再一次把生命交託在未知中。
珍惜身邊人。
我媽不容易，天下的媽媽都不容易。
這是個最沒的選（當然，可以選擇不生），卻又自帶堅強的職業。
最後，祝願全天下的母親，節日快樂，健康平安。
我修改了一下答案，因為突然很想跟題主說兩句話。
我不知道你現在有沒有確定小寶寶的到來，但是年輕的時候就能和孩子一起成長是多麼美好的一件事。
我經常跟我物件開玩笑，我得多保重自己，要不，按照這個平均壽命，公尺哥再像我一樣晚婚晚育，我見到下一代，都得七十了。
等到長大一點外出求學，也許一起相處的時間，真不多。
年輕真好。
我可以堅持為了愛情直到遇見那個人，但是我會遺憾沒有早點做公尺哥的媽媽。
最後，希望你永遠幸福，健康順遂。
3樓：Kim
就像題主說的，失去自由帶來的負面感受，會害怕自己是不是不能有更多社會成就，不能做獨特的自己，擔心有很多責任和框架束縛著自己
害怕不能做好乙個媽媽，帶娃稍微有點閃失就自責，想做乙個盡量完美的媽媽，可能會因此而擔心緊張焦慮及抑鬱新身份帶來的焦慮和不適應吧
激素變化睡眠不足帶娃累讓人易感性變強容易情緒敏感看啥都不順眼久了也會抑鬱
婆媳關係夫妻關係的大考驗吧生孩子後最艱難的兩三年一直帶娃不上班的話成就感少也會帶來一些困擾
4樓：
我覺得是否「整天都圍繞著乙個孩子不停的轉」完全取決於你自己啊！有些人完全是控制欲太強、又分不清人際界限，對孩子一切瑣事都想插手，所以就看起來一直圍著孩子轉個沒完，其實這樣對孩子成長也並不一定有利。只要自己拎得清，分得清哪些事值得管，哪些只是無聊的控制欲，搞清楚做事的真正長遠目的，完全可以父母和孩子都解脫的。
5樓：黃杏貞
下面是乙個發生在幼兒園門口的故事：
一所幼兒園放學了，家長們陸陸續續趕來接孩子放學。一位神色憔悴的媽媽匆匆趕來，小女孩甜甜地一聲「媽媽，我想買……」，媽媽只是冷冷地一聲「別說話」。
「我要買！媽媽……」小女孩帶著哭腔。
隨即被媽媽打斷：「別說話，媽媽心情不好。」
走了幾步，孩子又一聲「媽媽……」
「我剛剛跟你說啥了？給我安靜一會！」
看到路邊有其他孩子歡樂地跟媽媽說著什麼，小女孩「媽媽……」
媽媽惱了，甩下小女孩的手離開：「你想說就自己站在這裡說，煩死……」
小女孩眼淚都出來了，蹲在地上哭，母親遠遠地一邊看著手機，一邊冷冷地往這邊看。
壞情緒真的是個奇怪的「小惡魔」，當它來臨時，我們滿眼看到的都是孩子被放大的缺點和壞毛病，毫無疑問，最不會反抗的小人兒成為我們發洩情緒的可憐蟲。
首先父母自己要懂得情緒管理的科學方法，面對撒潑的孩子不生氣，實現情緒自控；接著父母理解孩子撒潑的糟糕情緒，也把科學的情緒管理方法告訴孩子；最後父母和孩子要經常相互提醒，因為情緒管理並不是一件「知道了方法就能成為聖人」的事情，而是乙個經常自我提醒和不斷進步的過程，最終才能實現情緒模式的糾正。
所以，父母面對孩子的情緒失控，整個過程就像一位合格的老師教孩子解數學題。首先這位老師要懂得解答，懂得背後的科學原理，接著理解孩子不懂解答的焦慮和原因，安撫孩子後把科學的數學原理和方法教給孩子，還需要經常在練習中加以應用，最終幫助孩子掌握這個科學的數學方法。
而科學的情緒管理方法，我自創了乙個和小朋友溝通的方法：
有一棟二層樓的房子，這棟房子比較奇特，一樓建造得很快，並且迅速布置了5個牢籠；二樓建造期漫長，遲遲沒有蓋好。
在一樓的5個牢籠裡，平時分別關著懶惰蟲、害怕蟲、生氣蟲、著急蟲和分心蟲；
二樓住著一位監獄長，他的責任是看管5條壞蟲子。當5條壞蟲子中的任何一條爬出牢籠，他便要及時把壞蟲子趕回籠子裡，不讓它們大吵大鬧導致房子顫抖而坍塌。
但這個監獄長一開始並不總是那麼盡責，他愛睡懶覺，以至於有壞蟲子爬出來時渾然不覺，所以他也將經歷乙個或長或短的成長期……
這個故事，被我稱為「二層樓房裡的監獄長與5條壞蟲子的戰鬥」故事。
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