1樓：
不會，我媽巴不得我趕緊死。我得病了她特別恨我。為什麼你們的媽那麼善良？
得病了不嫌你拖累她還對你那麼好？她是個精緻的利己主義者，天天讓我滾出去，讓我去死。而且我們家經濟條件還不錯。
哪天實在撐不住就去死唄，我也沒什麼留戀的，也不想拖人後腿。
2樓：
我以前以為他們會理解抑鬱症的，可前幾天中學乙個孩子跳樓了，他們和我說，現在小孩子真脆弱，說這個孩子不爭氣很可笑。我現在也覺得我自己可笑，哪有那麼多同情，只不過是感同身受罷了。我媽說她想去考心理諮詢師，我希望她只是隨口一提，我不想讓很多孩子去求救的人變成壓死駱駝最後一根稻草。
3樓：安心若素
先說答案：會為她感到解脫，因為我愛她。
當然我會很痛苦和自責。自責帶她來，自責沒有照顧好她，自責沒有帶她走出來。我的孩子就是抑鬱症，現在離職在陪伴她。
這是幾年前的問題了，希望你現在一切都好。替你的父母說一聲：很抱歉帶你來這個世界，又沒把你照顧好。對不起。
4樓：披鬥士
瀘州15歲女孩從25樓跳下，結束了自己年輕的生命，也讓徒手接跳樓女孩的父親受傷而亡。真是人間悲劇啊。如何杜絕此類現象發生，讓後來的孩子能夠避免步其後塵，才是我們探索的意義。
這個女孩是在父母追問下希望學習鋼琴，孩子就是你一次學習鋼琴後，縱深從25樓跳下的。嚴格說，女孩的死，與鋼琴老師沒有任何聯絡。
那麼為什麼女孩會選擇死亡來解脫呢?
從各方面的情況看，女孩患有抑鬱症。父母只是把她當做一般的症狀，認為只要滿足她的要求，她就可以從抑鬱中解脫出來。報鋼琴班就是父母滿足她要求的明證。
父親母親也是愛護自己女兒的，從父親徒手接跳樓的孩子看，父親也是把女孩當做自己生命的全部。因為父親肯定知道從25樓跳下的女孩對自己是致命的一擊。幾乎自己沒有生還的可能。
明知不可為而為之，只能說明父愛如山，父親的死也為女孩的悲壯故事增添了濃濃的愛的色彩。
從心理學角度說，抑鬱症最大的感覺就是一心想死，她考慮的就是採用各種方式去死?可能是父母沒有這方面的知識，可能是父母覺得抑鬱症就是讓孩子開心了，孩子自動就不會抑鬱了。或者父母感覺不去找心理醫生，自己也可以解決。
因此這個女孩的直接死因，不是父母的殘酷，而是父母對抑鬱症的無知。從這個意義上說，的確與父母有關。
對於孩子出現抑鬱症，應該是與家庭教育的方式不對有關。為了讓孩子健康成長，必須做到以下幾點。
第一，多陪孩子參加戶外活動。
不能因為忙碌就忘記了陪孩子。從小與孩子保持良好的溝通，才是防患於未然的最基礎做法。
第二，伴隨孩子的成長，善於發現孩子的秘密，讓孩子與家長保持良好的溝通關係。千萬不要以自己的想法代替孩子的想法。
15歲女孩，她們青春萌動，他們渴望友誼的滋潤，他們期望別人的理解與尊重。但是一旦學習不好，或者交友失敗，他們就會走向極端。善於發現孩子秘密，理解孩子，指導孩子學習和交友讓孩子內心充盈。
如果忽視孩子的內心需求，孩子就會感覺無助，無聊，甚至覺得自己的家庭的累贅，所以選擇死亡又是孩子解脫的唯一方式。一旦抑鬱症爆發，死亡就會成為首選目標。
第三，根據孩子的苦惱，自己想辦法使得孩子釋然。千萬不要想當然做出耽擱孩子的決策，而是一定要根據孩子的表現必須懂得獲得專業的援助是必須的!
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5樓：圈圈
不會。只會指責你自私，是不是想嚇唬我們，以此取得關注。
「拿你的生命威脅大人，你太自私太過分了。如果不是真的想死，你怎麼在那之前問我今天幾點鐘回來？你想算好再吃藥吧！」
本來只是青春期異常情緒積壓無人問津後的爆發。
這一句刺人的話，就成了抑鬱生根發芽得種子。
6樓：Mauvaise fille
不會，因為不能感同身受，只會覺得傷心。我痛苦的時候，我家人就說，如果你不在了，其他人會多傷心，他們是不可能理解那種痛苦的，也不理解怎麼對我造成的痛苦，或許理解，但是控制不了自己。
7樓：
夏日某天下午
我靠在椅子上慢慢恢復自己剛剛崩潰的情緒
姐姐突然出聲說：「如果你真的堅持不下去了，就做你想做的。」
我後來有問過她為什麼會這樣說
她說：「因為你真的很痛苦，雖然我很希望你能活下去，但是如果活得真的很累的話，就去做能讓你開心的事，至少可以讓你不那麼痛苦，姐姐只能說，只要你想活下去，我就永遠是你的後盾。」
我從未想過有人可以真的接受我以死亡去擺脫痛苦，我聽到的時候是震驚的，我震驚她的話直擊我心底。
在那一刻我心裡的乙個結突然解開，這世間有東西牽絆住了我。
雖說她只是姐姐，但是我能說只要這個人真的理解你所經歷的並且愛你，那麼她一定希望自己活得開心的，不管是以什麼方式。
只要父母真的願意去了解和理解，孩子可能就會多條路走，也會去理解他們做的任何決定。
8樓：
我承認我就是抑鬱，就是精神心理不健康，因為我從小就特別的失望。最大的不幸是，是擁有乙個帶給自己無窮無盡傷害的父母，而其他讓我們感受到痛苦的人，我們都可以改變。比如丈夫、同事、同學之類的身邊的人讓我們感到痛苦，我們可以安慰自己，這只是暫時的，我們可以改變跳出這個環境，擺脫他們。
唯有父母是特例，我們永遠也擺脫不了他們是我們的父母的事實，因此我們看不到希望，所以心中滿眼是絕望。
9樓：Cubeesbabe
我的每聲哭泣都是對這個世界的哀嘆，那麼的輕，我從不敢哭的大聲。爸媽，你們只想著讓我自救，你們可曾想過願意救我一把？我已是雙手摳住懸崖邊緣，靠自己的核心力量估計是爬不上來的，讓你們失望了，我沒有早點訓練自己的核心肌肉，誰想過那玩意會在今天有用呢
10樓：Brave king
願此生，押上一切賭個自由的機會，真正的自由，活著不是自由，窮不是自由，自由地活著無拘無束才是自由，此生再不成家娶妻，只為自由，如果賭輸了，我願面朝大海，在藍色的海洋裡做永久的夢，如果可以選擇一片海，我想選青色的太平洋。
11樓：
我已經連續很多個晚上都在哭了。我父母已經離婚六年可是我一直沒有辦法走出來。我真是個幼稚的成年人。
現在已經結了婚，可是我不被理解，工作辛苦還要被嘲笑工資低。搞笑的是對方也沒多上進。
我不懂我來這個世界的意義，難受的喘不過氣的時候想過死亡。我唯一放不下的就是我老爸了。我無法想象我爸沒有了我會怎麼辦，他也沒有什麼愛好。
陷入負面情緒裡出不來。和老公結婚一年就已經分床多日。還嘲諷過我沒有朋友，不愛交朋友也是我的錯，不過我真的是個很失敗的人。
今晚又吵了架，不過我很平靜，我也很怕自己進入那種歇斯底里的狀態，我明早還要上班。
12樓：豌豆巴果
很好的父母，一般孩子不會抑鬱。
我猜想對於大多數抑鬱症孩子，父母都沒什麼自省能力和心理學常識。家庭社會原因佔一大部分。
死都死了，還管他們怎麼想的。壓死駱駝的絕非最後一根稻草，他們便是其中一些。
只希望下輩子不要做人，合格的父母太少了。我沒有那個運氣，也承受不了這樣的冒險。下輩子做什麼呢？
做懸崖峭壁上的一株小草吧，無需爭奪資源，生命也很短暫，一歲一枯榮，靜悄悄的來靜悄悄的走，好好享受和風細雨，感受寒冬烈日，沒有內心的掙扎，也許有更多力量面對生命本身的疾苦。
13樓：
不會。脫離那段痛苦後半年多吧。
擺脫後心情一直還挺好的。
我爹有天看了個14歲小孩跳樓的新聞，突然給我說：
「不管你以後成啥樣，你能活著就是父母最開心的事了。」
我當時假裝鎮定地哦了一聲，心裡很心酸。
我不敢想象那段時間父母的感受。
孩子的抑鬱會給父母帶來很大的擔憂和痛苦。
這是活下來的，而那些孩子因抑鬱而走的父母呢？這恐怕會成為他們一輩子的痛。
14樓：
我已經不想知道我爸媽會不會難過了，我爸媽對我簡直像仇人一樣，從小到大都是打我罵我侮辱我，當然不是那種生理上的，是精神上和心理上的侮辱。
我爸媽還會跟他們的親朋好友把我說的一無是處，並且說我品德敗壞豬狗不如呢，無論我有多努力想要變得優秀，無論我有多想得到他們的認可。
現在我連死都不怕，唯獨怕活著。
15樓：
大概設想一下，如果是我，要是沒死成，首先可能會被我媽罵的狗血淋頭，然後立馬被她抱著撕心裂肺的哭，一步都不敢離吧，從此處處小心，怕說錯話，做錯事，也許我要死不活的樣子看了叫人火大，她斥責幾句，卻又很難過。誰不痛苦呢？
如果成功了，如果她找不到靈魂得以寄託的東西，可能會抑鬱，再步我的後塵。
兩種結果都不好。何必再多牽扯乙個人呢。自己先活下來吧。
我是這樣勸我自己的。
16樓：
不一定會解脫，懂的父母都知道，人間的苦，特別是在座各位受的苦，再難也就那個意思，心態一變就能熬過去，到了那邊，苦的級別是上不封頂的，特別是自己了斷的人，都投不了胎，各種妖魔鬼怪欺負，入地獄，那種苦是你們無論如何也想不到的，珍惜當下吧，不要被那些沒有意義的慾望牽絆，放下才能承擔，才能過去，你們覺得苦到不行難到不行的是，和那邊來說都是屁大點事，我也是抑鬱症，我想明白這個道理了，我有幸生在中國，我最慘我也知道我的底有什麼，最慘的生活也是我可以接受的，然後往上闖吧，很多東西看透了也就沒什麼了，以前看到女人就走不動，經歷多了以後，也就那個意思了，人要去追求一些更有意義的東西，另外也不要太迷信知乎，知乎文章的風格確實看起來比其他地方的規範，但是內容嘛，人家就是個平台，沒有審核的義務，有些技術類的東西可以參考一些，但是人生啊，對錯啊，哲理啊這些東西還是另尋他處吧，這的屁股都是歪的，正常人知乎待久了也能抑鬱
17樓：
為什麼會給我推這個
不會……我媽始終覺得我得病是她的錯，如果我自殺她會陪我一起，然後就被她嚇的不敢了，說實話，和我的性格也有關係，和我爸像，有點骨子裡的愚孝，而且我也沒有到比較嚴重的程度，所以還有救
其實我得這個，大半是我自己的原因，我是乙個習慣壓抑自己情緒的人，當然，校園霸凌也是乙個
現在好很多了，有的時候還會想死，但是不會有實際行動了……
18樓：曉星塵
19樓：
自身經歷，「你怎麼會變成這個樣子」。
過於苛求。人都是嚮往自由的，被早早安排好的一生有什麼意思呢。
早知如此，當初還不如把你給扔了。我是乙個活生生的人，不是乙個隨意處置的物件。養條狗尚且知道它有時候會反過來咬你一口。
運氣好，命不該絕。追尋自己想要的自由的時候，我的父親依舊是我行我素。我的母親這時候想讓我飛得遠遠的，離開那個地方，可能是因為她見過我絕望的時候吧。
會後悔，想想自己是不是放手更好一點。會抓得更緊，避免不可控因素。
可是卻從來沒想過自己到底是不是可以變一下。那是我活了二十多年的地方，人都是有感情的。我想回家，做夢都想回，哪怕夢裡只有我孤零零乙個人的家。
這個夢，承載了太多東西了，曾經孤零零的，現在還是孤零零的乙個人。
可是回家過後我自己都不知道該如何避免自己再度走向死亡。
解脫，在我看來不一定。
內疚和不可控因素才是主旋律。
活著比啥都重要。人死了什麼都沒了。感到解脫有屁用，活著時候不好好的。人沒了，感到解脫除了安慰自己，還有什麼用。
或許人真的像那首詩。
生命誠可貴，愛情價更高。
若為自由故，二者皆可拋。
你被抑鬱症折磨成什麼樣子了？
抑鬱症最大的折磨是父母的不理解，是同學知道後的孤立與歧視，是人群的偏見和妖魔化你。其實我只是個暫時生病的人，我並不是怪物 我並沒有傷害任何人 知之而深辯乎 不是抑鬱症，我只是邊緣的普通感受者，來到這裡只是想宣洩，也並不能說能改變什麼。隔靴搔癢，只圖一快。應當是高一那年，隨著爺爺的去世，各種事情糾結不...
我被抑鬱折磨瘋了 我不知道怎麼辦
我今年28歲，我有抑鬱症和焦慮症。我覺得我活得特別痛苦，我不想再活了。我從小家裡條件不好，父母總是打罵我，總是拿我撒氣。父母的虛榮心都特別強，總是拿我和別人攀比，稍微有一點不行，就是打罵我。而且我父母總催婚，可是我一點都不想結婚，父母從來都不理解我，遇到事情就是大喊大叫逼我，從小到大給我的傷害，真的...
你被抑鬱症折磨成什麼樣子了呢？
漫捲桃花 3個月瘦了10斤每天睡不著儘管困的眼睛睜不開但是大腦就是不想休息睡10分鐘就醒還會做不好的夢時好時壞一會覺得自己可以努力去工作走出來但是等到第二天情緒又不行了討厭自己覺得超級沒用莫名的乾嘔又吐不出來心裡像壓石頭堵的難受又像刀扎一樣不想說話不想吃飯曾經2天沒吃一點東西，整整躺了2天好想解脫每...