1樓:九型之旅鮑俊伊
討好型人格,可能是之前你更加在意他人的感受,場合的需要去調整自己。而過分調整容易失去自我,同時讓自己感覺累。所以自己不太適應,就又開始滿足自己。就好像走到了兩個極端。
其實,你是可以做到一邊照顧自己的感受,一邊兼顧和他人的融洽關係。
學會社交,也許不是和別人一樣出入各種社交場合,和不同人群都能打交道。
而是,你要找到乙個自己喜歡的社交狀態。比如因為乙個共同話題而產生的興趣小組,因為乙個專案合作的小夥伴,在用自己的興趣、專長和別人進行溝通,可能你更擅長。並在這樣的溝通過程中,慢慢習慣和不同的人打交道。
這個,也許是你學會社交的發展道路。
2樓:孤勇
我也和你一樣,遇到自己不感興趣的話題就不說話,面對三觀不合的人就只是微笑看著他滔滔不絕。這沒什麼不對,我們沒必要表現得長袖善舞,什麼話題都接得上,那樣太累,我也覺得不自在。
但是用不用得上不說,社交禮儀我還是有認真在學,對他人最起碼的尊重,自己的想法怎樣表達比較清晰透徹,比較合適。學習這些東西,不是為了討好誰,而是為了能大方得體的與他人交談。我自己也喜歡和這樣的人打交道,輕鬆愉快不是嗎。
乙個待人接物大方得體的人,沒誰會覺得他孤僻。不愛說話,這也不是什麼問題,甚至可以是優點。言簡意賅,精闢入裡,比那些說起來滔滔不絕卻抓不住重點的人要好得多。
3樓:華爾街之狼
首先說結論,必須要。
我過去曾經是討好型人格,低自尊,極度自卑,內向,高智商,低情商,媽寶男,宅男的集合體。
儘管我是學霸加富二代。
我現在也不算多會社交,但是我知道怎麼從討好型人格變成乙個會社交的人。因為我有個高智商高情商高顏值的「外交官」媽媽啊……
有點時間我學主持的老師跟我說,我們這些專業的人啊,有個職業病,特別喜歡控場,在飯桌上,交際中,在冷場的時候會接話,別人發言完喜歡總結。還喜歡插話,搶話等等。
老師後來告訴我,生活啊不是舞台,最好就是盡量少說話,多聽多觀察,言多必失。我現在就盡量少說話,誰的主場我就認真聽誰說,要我說我會說出很獨特的思維和觀點。
你看,最終回到少說話了。所以插不上話,內向,這都不算事。
首先你要知道社交的本質是什麼,以及你的需求是什麼。有些人從社交中受益,比如交際花。有些人從社交中損益。
也就是說會很心累。我是那種喜歡獨自練琴看書考試默默提公升自己一鳴驚人那種....
社交的本質是利益交換。但是首先,你得有利益,但是討好別人得來的都不是真的。
我努力提公升自己,自己有本質上的專業能力,很多人願意和我合作,我也不去討好別人,不卑不亢,反而有更多的人高看我,他們覺得不卑不亢的人有真本事。
上次和兩個天使投資人吃飯,吃完以後覺得我很有才華,想投我的電影。
我現在已經遠離了90%的無效社交,有效社交我會努力提前幾天做好準備,思考應該如何說話,說什麼。
剩下的時間除了工作就是在學習或者練功,健身,提公升自己。
別人眼裡我都是特立獨行的理想主義者。
要學會社交,學會說話,學會講故事。這是三項特別重要的能力。
學會以後你才有選擇的權利。
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