1樓：
「要理解，要包容，要孝順，不能讓這些負能量影響你」嗯:)，這些負能量變成我手臂上的傷口，從左臂蔓延到右臂，都是細小的傷口，死不了，能自殘說明還不想死，就是擔心夏天短袖遮不住疤，可能要蔓延到身體其他地方。
2樓：
打了很多，還是刪掉了。
這樣乙個負能量的家庭總是不知道可以放心與何人說。
現在覺得自己的處境有點樊勝美。
希望父母健康不要成為拖累吧。
3樓：
第一次在知乎答題，也決定把這次作為最後一次。
也是匿名上來說一些自己的事情。
自己今年二十出頭，在很多家長的眼裡已經是個大人了。目前的心理狀況良好。
現在我描述一下自己的家庭。
我的父親，活在世上四十多年，工作二十多年私人儲蓄不滿一萬元。
我的母親，被人騙入傳銷窩子，搭上了所有人生。目前在外躲債，居無定所。
我不知道知乎的大神們都過的是怎樣的生活，但根據這幾年的觀察下大部分人都該是小康左右吧。
每年年夜飯，總是跟一大幫親戚一起。那些親戚裡面有些是北大畢業的高材生，有的小孩從小就開始學習鋼琴，古箏，長笛。我的父母大概從來沒有培養我興趣愛好的意識。
我的父親的思想從小便對我說，生活嘛，溫飽便可。往往這麼想的人，最後連普通人的生活都過不上。
當我興致勃勃開始一些新的挑戰的時候，別的家長在鼓勵自己的孩子，而我的父母總是說你行嗎，你可以嗎？然後嘆一口氣說，你做不到的。
涼水澆多了的後果就是，整段人生都是冰冷的。
他拒絕與我的任何交流聊不到一塊兒去他有他自己的世界
父母是這個世界上最該擔責的職業。乙個對這個世界一無所知的個體，一張白紙。交與你手上，你卻選擇用作草稿紙。
我不知道自己的父母究竟有沒有對我有過一絲一毫的歉意。他們都太自負，太心高氣傲。
這些酸楚的心情我不想忘記，因為我不希望突然有一天開始打心底的開始理解我父母。
因為我最害怕的就是變成那樣的大人。
4樓：大雪
我的家庭就不太好，從小到大過的都提心吊膽的，父親說喊就突然喊起來了，我不太敢在家表現自己的情緒和想法，爸爸媽媽喜怒無常，生氣時候打架打的死去活來。
這種家庭一定不會培養出心理健康的小孩，比如我就很容易悲觀，膽子小，經常絕望，缺愛，之前還暴飲暴食，身體也不好。
我的建議是，前二十年，你忍一忍就過去了，大學以後的人生就是自己的了，你可以重新和身邊正能量的人去學會情緒的管理，良性的人際交往，怎麼更健康，然後擦亮雙眼，找乙個溫和愛你的戀人。
然後你們就可以攜手造小人共度餘生了哦也！
人生有好多年嘛，你的痛苦可能需要很久去磨平，但是你的父母畢竟是給你生命的人，不要怨恨，學會放下，磨難也是一種經歷，現在我比別人更珍惜幸福。
5樓：故事有點長
被壓的喘不過氣。
內心的陰暗真的會跟隨一輩子，童年的時候總想著能長大一點就好，長大一點就好，長大了，卻沒有什麼改變，我找不到突破口。
6樓：
說實話我都為人父母了，還深受父母負能量影響，從小到大他們爭吵不迴避也都習慣了，末了還要來句要不是為了你我們怎麼怎麼的總結，就是到了現在，也還是這麼一句，怎奈我們也都是有施愛需求的人，父母沒得挑，不管他們怎麼不足，也是養魚了我們的人，我們無法改變他們也只能抱著感恩的態度嚴於律己了，盡量不被干擾，以免惡性迴圈影響了下一代
7樓：
深夜碼字…
其實我從小到大的生活都算得上幸福，如果是以物資的豐富程度來衡量。
但是我覺得自己沒有童年，沒有關於家庭的開心的回憶，我在乙個缺愛的環境中長大。
缺愛並不是因為我的父母不愛我，我很感激他們為我創造了良好的生活條件，也很感激他們的各種付出。
但是隨著年齡的增長我發現我在父母的身上感覺不到他們之間的愛，從小父母吵架冷戰父親的行為如各種冷暴力在我內心種下了很深的種子。母親則是一次又一次在我面前抱怨自己所嫁非人，得不到乙個丈夫對妻子應有的對待與關心。加上父親家的人重男輕女觀念嚴重而我是女生，所以小時候就聽說了兩家的各種恩怨…
因為這些日積月累，我至今都對戀愛抱著恐懼的心理，很害怕自己受到傷害，表面上我很開朗有很多朋友，但是愛情是我一直不敢觸碰的東西，也不敢接受他人的追求。
其實我內心一直希望，可以找乙個自己喜歡的人，在一起，創造有愛的環境給自己的孩子，成長環境和氛圍真的很重要！
8樓：
我有一肚子的話，寫寫刪刪還是說不出。
可是我現在很好，我唯一能做的是多讀書。
我知道他們的不對，我引以為戒，我知道如何變得更好，我為此努力。
不要去抱怨，只需要自己強大。
9樓：喂鵝
就像某個人做了一件什麼事，與我利益相關，我媽就會繞三個彎，分析她目的不純，心思太深。
她把很多人很多事都往壞的方向想，把別人想得心思叵測，不懷好意。
在這種情況下，我都會為她反駁一下，如真不能為她正名，我就在心裡呵呵噠。
我慶幸自己有自己的判斷，不因為她是我父母我就全然依附。不然我都不知道自己會成為乙個怎樣小器自私的人。
不是說我不尊敬父母，而是我想避開來自父母的一些負影響。
我只是想成為乙個更美好的人。
10樓：
我印象中的父母也是天天吵日日吵，永無休止，直到父親得了絕症不吵了，和諧是因為更大的災痛。
自己做媽了，雖然告誡自己不要吵不要鬧要溝通，但是每次有分歧總是第一時間拿出吵架這個拿手專案，因為從小聽慣了，要說沒影響是不可能的，但是正在努力克服中。相信自己總歸和父母是不同的，至少我多讀了幾本書，至少我知道吵架是不對的。
11樓：
說實話看到這個問題的時候就想到我媽
初戀是在高中的時候什麼都不懂只知道他對我好就這樣但是感情真的特別好他是先天性心臟病後來因為同學告密於是班主任知道了我父母知道了我媽找我訓話第一句話不是說什麼早戀不好之類的她說的是你以為你很差嗎？！找乙個有心臟病的再怎麼也得找個有錢的吧！
？我也希望我活的灑脫但是媽你真的明白嗎？談了3個男朋友後來兩個乙個是出軌乙個是嫌棄我有這個病說不下去了……
但是。我依然愛她我依然相信愛情磨練自己感化他人。
第一次答題多多指教之所以匿名還希望各位諒解
12樓：
關於這個問題，曾經在高中一二年級的時候和家裡鬧過很多矛盾，總覺得父母實在是太差，沒有良好的環境，不能和同學們生活一樣，直到也快為人父的時候知道，父母能給的已經是自己能力下最好的了。
經歷過才會懂得。
不過至於父母吵架，還真是沒有。。
他們比較樂天派，我也畢竟蛇精病。。
13樓：Constance
家庭的教育環境和相處氛圍是直接導致乙個孩子內心不自信和自卑的根本原因這是源於從心底的缺失無論你如何長大以後掩蓋如何改變就像你很窮被人鄙視時候的自卑感等你有錢了你再多的名牌加身各種露富炫富這就是你那原始的自卑感在作怪一般人看不出來人家真正有錢有教養的只會撇你一眼窮人乍富瞎得瑟就比如說蓋茨比是很有錢甚至比東海岸住著的貴族們加起來都有錢他每天無休無止的奢華舞會就是在彰顯他的財富因為他自卑他只是個農民的兒子 （這裡並不是我看不起農民說實在話三代往上數誰家不是農民對吧）東岸真正的貴族說了一句「a man in the pink suit went to Oxford？」直接諷刺了他的出身乙個接受牛津高貴冷豔教學出來的人怎麼會犯這樣的錯誤 ！就像為什麼真正的西方貴族反而都很低調而很多中中國人就拼命的炫拼命的買這也就出了什麼暴發戶啊富二代啊郭美美以前窮大發了現在富了可不得擱哪兒炫嘛人總愛得瑟自己沒有的東西言歸正傳這也是中中國人民（包括我）源於心底的初始的那份自卑國民素質跟不上GDP 要是從小父母給孩子營造的是一種自信樂觀的生活氛圍那這些不自信和自卑也就不復存在了因為內心精神的充實物質的缺失相比之也就沒那麼重要了
14樓：
我爸我媽也是從我小時候打到大。原來我家不缺錢的時候打，到現在欠債還是打。既然這樣為什麼不離婚呢。
為了我？我都已經結婚生子了，我也同意他們離。我爸常說他看透人間冷暖，在有些時候我媽比外人還傷他。
造成我的什麼性格呢？暴躁易怒，但是本性裡還是願意相信別人。也上當受過騙。
我有時想想真沒意思，但是他倆估計早晚得離。我爸說等緩過來把錢給我媽，他自己獨居去。我的淚嘩嘩的。
何必呢。不是說我媽不好，而是太要強。畢竟從富裕到負債，中間屢次勸我爸都沒攔著，估計也是恨吧。
就這樣吧，我自己也心力交瘁。真的可以了。只是希望我們全家身體健康，快樂的在一起吧。
15樓：李寅童
其實很簡單，選幾首歌，拿著耳機，騎著自己的車，在空無一人的街上孤獨的騎行，等到筋疲力竭再慢慢返回，到了家，簡單洗個澡，然後隨便吃些水果，刷牙，洗臉，睡覺。等到第二天醒來，那些負能量已經被甩走好遠，我們沒必要因為父母對我們期望太高說我們而翻臉，也不用窩在心裡委屈的一句話不說，學會放下一切負擔，第二天太陽公升起，有是乙個全新的世界
16樓：王訾
環境總是弄人。
在沒有科技，進步思想衝擊之下，人總是不得以的受著環境的制約。
我多麼羨慕那些從小就可以接受良好的教育，學習豐富的才藝，有很高平台的人。
他們接受著開放的思想，環境好到成為他們發展的平台。
而很多人，還在乙個不好的不滿意的環境裡掙扎，還在為擺脫這個環境努力著。
來者可追。
長期的類似生活已經讓我們失去了比較的資格或者我們早點清醒，放棄比較。
有時候，好像命運二字有天大的道理，似乎從出生便開始決定。
是啊，然而還有很多人嚷嚷著改變命運。
不是真的改變命運，而是需要不斷吶喊來提醒自己遠離那個不喜歡不滿意的過去。
17樓：
我媽媽是乙個家庭主婦，爸爸在外做生意，只有過節才回來一趟，去年媽媽過世了，今年爸爸說要娶乙個女人回來。父母從來沒有讚美過我，我的童年過得很在抑鬱，甚至懷疑我是撿來的，我以為夫妻是相互扶持的，可是，爸爸的行為讓我覺得人心隨時都可以變的，這世界沒有永恆，這世界永遠都在變，如果你自己不愛自己，沒有人會愛你，父母不一定都是對的，但你可以做對的自己。
18樓：
我今年19歲。5歲父母離異，我歸我媽撫養，我爸給2萬撫養費，（一直到我16歲我爸才給了18千）。我不認識我爸，他們家從沒來看過我。
我媽在我3歲就去外省打工，過年能夠回來就回來，所以哪怕她後來變得又黑又胖我還是認得她。我媽跟我外婆關係不好，我外婆一家對我挺好。13歲我媽二婚，回來做了2年生意從小在小縣城上學，外婆管我吃喝，高中之前住在舅舅家，高中住校。
跑題了。。。好吧，沒有。父母的惡行？
沒有吧，我爸在光天化日之下和我擦身而過我都不認識，我媽再婚別人不告訴我，我也不知道。不過，現在我在搬磚，他們也不知道。扯平了。。。
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