1樓：番茄君
三歲的孩子，就是撒開了跑能跑多遠呢？
我家大寶一歲多剛學會走路之後，每天帶他去小區裡玩，他從來都不是跟著大人慢慢走的，總是一顛一顛的一路小跑，我們大人緊緊的跟在後面（速度還挺快的，大人要不跟緊點，真可能一會兒就能拉下很遠的距離）。這個階段孩子有著極其旺盛的精力，一直跑，一直爬高高，不曉得疲憊。大寶一歲到兩歲這一年是外公外婆幫忙帶的，當時外公已經六十多了，也依然亦步亦趨的跟在娃的後面。
小區裡有乙個中心廣場，每天都會有不少家長帶著小朋友到這裡來玩。小朋友和小朋友之間總有一種神秘的吸引力。大寶看到小朋友，也不怯生，歡喜的追著比他大的小朋友後面。
有時停下來，小朋友之間，試探的握握手，摸摸玩具，熟絡了就經常在一起玩。大人要是熟呢，就聊會天，不太熟的，跟孩子保持適當的距離看著點，主要是避免孩子小不懂輕重，孩子間出現肢體衝突。但絕不會過渡干涉孩子的社交探索。
孩子從學會走路越走越穩之後，獲得了自由，不再需要爸爸媽媽一直抱著了。所以Ta會很興奮，開始了他的探索之旅。在家裡，總喜歡客廳走到廚房，廚房走到臥室，只要有空間，他就會走個不停，這兒摸摸，那兒看看。
到了室外，更是對看到的一切表示新奇。隨著認知的不斷提公升，各種花草樹木，藍天白雲，地上的蝸牛，樹上的知了，空中的小鳥，天空偶爾掠過的飛機，一切的一切，都太有趣啦！實在停不下來呀！
而且在大自然中奔跑，呼吸著新鮮空氣，多妙啊！
所以我家的原則就是不管誰帶孩子，只要確保孩子在視線範圍內即可，有情況可以隨時出手保護的距離。但不限制孩子任何奔跑，任何探索。
隨著孩子慢慢大一些，確實跑的有些快了，我們還能跟的上，老人可能就比較吃力了，而且老人本身就比較謹慎，所以會特別著急。後來我們就跟孩子提前約定，你可以跑，但是到前面多遠的時候（選乙個路上的參照物，讓孩子明白大概多遠的距離），你需要停下來等等我；尤其是需要拐彎的時候，必須等著跟大人一起拐彎，雖然有時孩子調皮，但還可控。
所以如果題主只是擔心孩子走得太快而容易走失，有的是辦法，比如：
1、跟孩子約定，跑到多遠就不可以再跑了，必須等等大人，尤其是轉彎。
2、示弱，可以跟孩子打感情牌。你可以誇張的跟孩子說，媽媽乙個人走太孤單了呢，這段路你能不能陪媽媽慢慢走呀？
3、選個合適的時機，孩子跑的有點遠的時候，側身躲在一邊（注意，孩子看不到你，你得能看到孩子，確保安全），觀察孩子反應。等孩子略微緊張開始找你的時候，假裝急慌慌的跑過去：哎呀，原來寶寶你在這兒啊！
你跑的太快了，我都差點找不到你了！下次要等等媽媽，不然，萬一別人認錯你以為是他們家孩子，給抱走了媽媽就找不到你了！（要視孩子年齡調整尺度，不要真嚇著孩子）
4、借助繪本故事。我家大寶小時候看過一本繪本《湯姆走丟了》，裡面講述了小湯姆跟媽媽在商場走散後，一直找不到媽媽。後來在工作人員的幫助下，通過廣播讓湯姆的媽媽到廣播室接走了小湯姆。
每次我聲情並茂的講到最後「我再也不願意丟了媽媽」時，大寶都要緊緊的抱著我。三歲多的孩子聽故事沒有問題，他完全能夠聽懂並感知小湯姆的情緒，所以不妨通過這樣的繪本讓孩子明白不能脫離大人太遠的原因，這樣比說教更為有效。繪本我拍了幾張供參考，當然應該還有其他類似的這樣的繪本。
但是我很擔心題主。題主不想讓孩子跑遠，就給孩子栓個繩子？就算孩子一直喊，姐姐解開繩子，也不肯解開？？
而且孩子跑遠了就抓回來打？隔著螢幕我都感覺到孩子的撕心裂肺與絕望！擔心孩子會跌倒就不讓孩子走路了？
孩子才多大啊，需要時時克制自己的探索慾望，規規矩矩的跟在你後面走？
也許是我過於敏感了，但如果題主真的希望減少對孩子的傷害，不妨真正的去梳理一下自己，然後用足夠的愛去擁抱孩子，去陪伴孩子，甚至陪她一塊兒奔跑，一塊兒成長。在育兒的問題上一定是想辦法去引導，而不是去控制。
最後引用紀伯倫的詩《你的孩子其實不是你的孩子》一起共勉：
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法達到的明天。
你可以拼盡全力，變得象他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，
使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，
在弓箭手的手裡彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，
也愛無比穩定的弓。紀伯倫
2樓：新月
有時候大人覺得無能為力時，就會用暴力去解決孩子的問題。
面對暴力，孩子出於恐懼，會有短暫效果，但隨著恐懼消退，他們只會變本加厲，因為他們覺得：「你已經嚇唬過我了，我的行為也該被原諒。」
這就是為什麼孩子總是越打問題越多，因為父母親自給他們示範了，解決問題最直接的方式是暴力。
題主認識到自己的錯了，想改卻不知怎麼改。事實上，這樣的事很簡單。我們怕孩子亂跑出危險，孩子想看看新環境下的「花花世界」，你要知道，這是他們探索的本性，而不是故意去跟你對抗。
基於以上認知，我們要做的就是跟孩子提前說清楚。
比如我們要去商場，我們可以告訴孩子：「現在，我們要去商場，那裡的人非常多，走丟了很可能就再也找不到了，所以要一直跟在爸爸媽媽身邊，等到了兒童樂園，你就可以放心大膽去玩了。如果你能答應媽媽並且做到，媽媽再帶你去。
」他答應了，就一起去。他做到了，就帶他去兒童樂園。如果他沒做到，下一次出去不帶他就可以了。這樣一兩次，孩子就知道你「言出必行」，就能學會遵守規則了。
如果是在外面，隨意往馬路上跑，那就是你們之前沒告訴他危險是什麼。
我的兩個孩子，從他們一歲多會說簡單詞彙開始，我就嚴肅告訴他們「馬路，不行！」並且每次過馬路都重複一次。我的孩子們從來不會往馬路上跑，因為他們知道那是我們家的「底線」，而「底線」是不能觸碰的。
我們經常說，「界限感」很重要，「規則」也同樣，從小跟孩子強調規則底線意識，孩子才能知道哪些事是不能做的，心裡才會建立安全感。
最後，永遠不要跟孩子說「媽媽不要你了」這樣的話，當你有一天真正離開他時，他心裡已經預設你早就離開了，畢竟你說過那麼多次了。
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