1樓：陳邑
有一種家庭教養傳遞模式叫做：代際傳遞
隨便粘一張，有興趣可以去了解一下
也就是說，他們這樣養育你朋友，可能是因為他們自己就是被這樣養大的，雖然他們小時候可能也傷心過，但是他們長大後的行為模式很難改變，可能有時候他們也會意識到跟你朋友的關係，但是自己又無能為力（還有一種可能就是意識到了也無所謂，即：我也是這樣長大的，我都好好的你怎麼嘰嘰歪歪事多了？心理這麼脆弱？
）當然也可能完全沒有意識到，那句話怎麼說來著，「沒有見過健康婚姻的樣子的人怎麼能去維持一段健康的婚姻」，好像是這樣子，也有道理的
當然可能性還有很多，具體問題需要具體透徹的分析，我只是猜想了一下
2樓：燒仙草
其實我個人認為其中有一部分是由於生活環境不一樣而決定的，就好比現在社會上說生產力的發展無法滿足人民日益增長的物質文化。例如可能父母年輕時最讓人難以忍受的是餓肚子和窮，而現在我們不缺錢也不挨餓達到了她們原先的目標。雖然說父母也都年輕過，但是時代是前進的，每個時代的人都有相對的被困擾的問題，而有些問題對於你和父母來說都是第一次見，有分歧就很容易。
還有另外的情況就是父母吃過虧而帶來的阻撓。還有就是父母年齡大了形成了固有的思維不會變通比較保守
3樓：饅頭
我覺得最大的原因就是我們好了傷疤忘了疼，不是所有父母都是不理解兒女的困擾和痛苦，但是大多數人都會把我們小時候說過的承諾忘掉，其中包括了我長大以後絕對不會做這樣的父母以及我會天天和父母聯絡等。
4樓：
因為屁股決定腦袋。
我小的時候我媽對我特別嚴厲，花樣打我沒商量。細節我在這個問題的回答裡有講：
老公教四歲的孩子加法，孩子算錯了老公就嘆氣說智商夠嗆，怎麼辦？
嚴重到什麼程度呢？直到我成年後很多年，我依然沿襲了我媽對我的評價體系，對我自己犯下的低階錯誤的容忍度極低。以至於在後來開始研究心理學，開始反思這件事情的始末時，出於對這種心態的極度憤恨，我流著淚寫了一篇長部落格，名字叫《如同奴隸臉上的烙印一般》。
然而童年形成的性格烙印是沒有那麼容易消除的，我在面對孩子的時候，對於他們種種愚蠢的行為（大多是由於年齡因素沒有辦法集中注意力並堅持完成某些練習），往往會表現出過分的激動來。
這個時候我媽就會衝出來制止我：「你幹嘛要這麼要求他啦？他還小啊，要快樂教育嘛……」
「可是我小時候你更過分啊……」我反駁。
我媽立刻給了我乙個白眼：「那不是我年輕沒經驗嗎？我現在已經反思並進步了，所以你不能這樣……」
這時我真的是無話可說啊……
(Ｔ▽Ｔ)
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