1樓：chenyd11
榜樣作用嘛，因為孩子沒看到過任何其他的辦法對待孩子，等他大了，他的決策庫里也就只有這麼一條辦法，即使厭惡他也沒有別的辦法
2樓：半梧桐
暴力思維的傳承，父母奉行以暴力解決問題，這種思維模式植根入了孩子的潛意識中，不僅僅是教育孩子，其他許多方面也很有可能是偏向於暴力解決，在小的時候其實就已經有明顯的暴力傾向，不過你們在他們成為父母之後才開始關注而已。
3樓：
這種會體罰孩子的父母都是自私的，把孩子當成自己一件有完全使用權的私人物品。
我的孩子 ，我隨便怎樣都行。我的孩子，自己怎麼打怎麼罵都沒事，別人動一下，試試。
這種思想佔主導地位，反而是老師，給了孩子100分的關心和幫助，99分的尊重，很多家長看不到，獨獨那一分的失控，會被無限放大。
這種自身品行不優的家長，往往就是那種無限厭惡老師體罰自己孩子的家長，是那種揚言某某某不配當老師，竟然打孩子，卻在家扇孩子耳光，隨手拿起掃把竹條就打的家長。
因為那個給了孩子關心引導的老師，ta始終是別人。 自己的手打起孩子來，再重，也沒人會怪，因為，這是我的孩子，我的。
4樓：
這是我剛寫的答案。http://
5樓：
你的父母之所以在你小時候打你罵你，是因為他們打得過你，罵得過你；他們攥住了你的經濟命脈，你無能為力。
而等你長大了，他們老了，此一時彼一時。
6樓：陳真誠
說溫和教育的人有幾個是有孩子的？
不是我想打孩子，實在是現代的教育方法沒法施行，一般家庭是5個人照顧孩子，作為父親，最沒有發言權的4個人之一，懂得再多又有什麼用？
7樓：林梓然
我覺得在小時候父母處於負擔兒女，房租，生意上之類的不如意，心情難免會壓抑，兒女不懂事，不聽話就打，古話說，棒打出孝子，嬌養忤逆兒。這種思想可以說根深蒂固吧，其實也是父母對自我心靈的釋放，而家暴也是生活極不如意演變來的，如是說，就是無能所帶來的憂惱，心靈得不到釋放，進而演變成體罰。
個人觀點
8樓：湯糰兒
這年頭作為大人多他媽累啊？！，另外總還想有點自己的時間上個網刷個微博打打lol看看美劇逛逛街。誰他媽有那麼多閒心觀察孩子心理成長啊？
這逼孩子不好好學習不上輔導班不給我爭氣還打擾我看電視玩遊戲逛街咩事出去給我惹麻煩，我這暴脾氣……打！往死裡打！不打不知道誰是他爹！！
恩，大概，都是這種想法
9樓：
私以為，人面對棘手的問題時，首先想到的是模仿父母。而從小被體罰的人，遇到孩子的問題時，他只知道體罰這種教育方式。他想不出其他更好的方式可以教育孩子。
我沒有被體罰過。但是我父親的脾氣很不好。我討厭父親對家人的臭脾氣，但長大後我發現我也成了他那樣的臭脾氣。比如本來很開心的時候，可以因為突然的一點不高興，就對別人擺臭臉。
直到一次旅遊，認識了乙個朋友。那位朋友情商很高，遇到和別人的矛盾時都能化干戈為玉帛。我才發現原來出現問題時，完全可以不用通過擺臭臉、發脾氣來解決（很感謝那位朋友，幾天的相處和對她的觀察模仿，讓我進步了很多）。
我們潛意識裡都會模仿父母，父母好的做法、不好的做法都會被自己複製過來。所以我們需要多看看世界，看看其他人。意識到自己不正確的「複製」，找到更好解決問題的方法。
10樓：何曄
我有時候很懷疑這麼多回答的人有沒有孩子。
你們都在用對待成年人的方法來對待孩子。行得通嗎？？
講道理能聽懂那自然不用體罰了。
就我和我兒子8年鬥智鬥勇的歷史而言，孩子感性認識遠遠大於理性認識。不喜歡就是不喜歡，不愛乾就是不愛乾，心情不好咋地。
權威咋地，人家到了叛逆期專鬥權威，誰權威就反誰。
體罰當然不好，到了沒辦法的時候不得不用。
11樓：
我覺得是當子女為人父母時，也沒有學過教育的方法，於是就用自己父母教自己的方法來管教孩子。乙個童年被打罵的孩子，如果後來受過良好的教育以及擺脫了心理陰影，是不會用那種粗暴的方式來教育自己孩子的。
12樓：
我有一陣媽媽經常扇我，那年大概打了好幾百個，還是連續地抽打，臉開始疼後來直接麻到沒有知覺了，可能媽媽當時打我的原因確實因為我嘴比較欠抽，但前提是我並沒有做什麼過分的事她就先扇我耳光。
那年以後媽媽再也沒打過我，而且我也不記恨她，可是我絲毫沒有覺得，挨了那麼多記耳光，我就明白了什麼道理，或是對我的發展有好處，我特別不能理解扇耳光抽嘴巴子這種行為，我覺得我媽媽不是在教育我，而是在恐嚇，若是我不服，她就會一直地扇，直到她打累了，或是我的嘴腫得不會說話了，含含糊糊地說自己錯了，她才會住手
13樓：
習得。我們成為父母的經驗並不是自己成為父母的那一刻才開始積累，而是從小就從原生父母那裡習得。
除非你體驗過別的教育方式，或者對這個問題有【深刻反省】並對教育問題有【預警】和【對該問題處理步驟的細化】，要不然情緒來了（注意：這已經不在意識範疇了，所以理智沒用，只會運用本能反應），你還是只會呼叫你學到的經驗來處理這個問題。
試舉例幾個場景：
孩子無故發脾氣，你怎麼辦？
孩子跟人打架，你怎麼辦？
孩子偷錢，你怎麼辦？
你所謂的「想象裡」的處理辦法——比如說「我要跟他們講道理，理性量化處罰方式」等等，我認為用處不大，而且在氣頭上根本想不出來。
你的初衷是好的，基本上人都是想成為更好的父母，但光下決心是沒用的，光聽道理也過不好這一生的。我認為提前計畫的意義在於預警，分解和細化，然後【去做】。
14樓：
因為克制自己非常困難。
題主有這樣的問題是還沒小孩吧？
為什麼厭惡體罰的孩子長大成為父母了依然會體罰孩子？當你遭遇乙個熊孩子被氣瘋的情況下，還能控制自己的手和嘴，那是個人修養非常之高的表現。
說不過，或者無法制止孩子某些行為的時候，大人採取體罰而非講理的方式來懲罰孩子，主要是因為以下因素：
1、武力上的絕對優勢：為什麼父母不會對成年後的子女隨便動手？因為動手有概率會被揍回來。
而揍小孩兒被小孩打成重傷的概率幾乎不存在，所以大人下手沒風險。
2、節約時間圖省事：講道理是很費時間的，大人懶得廢話那麼多，而且覺得講了孩子也聽不懂
比如商場裡看到熊孩子躺在地上耍賴不買不走，孩子父母耐心講道理的話估計會被圍觀一段時間，好多大人面子上掛不住。
3、慣性思維：
記憶裡的父母除了體罰這一方式外無其他有效措施，因此容易造成大人的錯覺：只有體罰教育有效
4、情緒發洩：
在外維持一定形象或處於社會底層，無合理途徑宣洩個人負面情緒，面對孩子這樣秘密又弱小的物件會激發其暴虐情緒。
簡單來講，就是體罰孩子沒成本，不花錢時間短見效快，還能找到高人一等的存在感和權威感。
其他的教育方式，需要父母投入大量精力與時間，而父母往往因為各種原因不願意或者不能夠。
況且人在憤怒的情況本來就容易失去理智，孩子的某些行為加速了這一程序。
所以即使有很多父母打完孩子會後悔，氣上來了還是忍不住。
打人的父母有很多自己也不想的，只是沒有更好的低價有效措施而已，並且控制自己情緒的能力偏弱了些；或者發洩途徑少，以至於只能對著孩子動用武力來彰顯個人的存在價值。
而我個人一直堅持：不是不可以打，是不可以暴力虐待。
我個人從來不認為不打的教育就是好的，冷暴力有時候比肉體的傷痛還要可怕。
我和我家小孩說我身體裡有個魔鬼，在什麼什麼條件下，我就會變身。
遇到我變身魔鬼的情況，我家小孩可以找我先生、外婆等人協助，離我遠點兒，或者做好孩子自己的份內事別把魔鬼放出來，也可以在安全距離下遠距離提醒我在變身這個情況，以免ta自身受到傷害。
孩子三周歲以後，我就沒打過了，經常會說我要變身啦，ta哈哈哈哈去找被子把我罩住。。
還有孩子自己認識錯誤在哪兒伸出手但是又怕痛用衣服罩住手掌只露過手指尖給我的。。
而我真生氣的時候，孩子早離我八丈遠了。把門鎖起來我到處找鑰匙開房間門也發生過。
有時候還膽子很大的來哄我，把我逗笑氣不起來也是有的。
比如和我商量打幾下能不能分拆成幾天一天半下這樣。。
還有大驚小怪的說：啊，皺紋皺紋，快笑乙個不然又老又醜了。
15樓：黃英華
首先，中國傳統觀念認為「棍棒之下出孝子」或者「什麼不打不成才」。其實這些都是「以為是這樣」，體罰並不能解決孩子的成長問題。體罰倒是起到了反作用。
有研究表明，體罰會損傷孩子的大腦中叫做眶額葉皮層（orbitofrontal cortex）的部分，導致這個區域的灰質細胞（一種神經細胞）減少。眶額葉皮層用來做什麼？這個區域參與推理、道德倫理判斷、以及做決定的部分。
這個區域的灰質細胞越多，這個孩子對於他/她行為後果的評估就越成熟，意思就是說知道什麼是錯或者對，哪些是不該做的或者該做的。如果長期體罰，該區域的灰質細胞減少，那這個孩子就會自控力差，有攻擊傾向，更容易患抑鬱症以及對其他事物的成癮性會增加。
所以，不要再對孩子體罰，體罰只是證明大人，無論是家長還是老師，失去了辦法和氣急敗壞，解決不了問題
16樓：
我感覺，一直承受體罰的孩子，是了解體罰對自己的內心有什麼影響，當父母手掌抬起來時，孩子心裡那種絕望和恐懼，孩子自己是了解的，所以他在體罰下一代時，他是了解孩子內心是什麼感受，其實他並不是想讓孩子改好，而是想讓孩子知道「我是可以給你帶來這種恐懼的人」，他是在樹立權威，並不是在改邪歸正。
17樓：Zack西西爸
看到這麼多回答後，我想大家都事先已經做下判定了，而忘記了乙個基本的提問規則：先問是不是，再問為什麼。
唔，還是請看一下資料吧。
馬里蘭大學巴爾的摩郡分校：兒童發展心理學
第二集，從18：00開始看。
心理學這門課往往就是會這樣出人意料的。
很多時候我們認為單親家庭會對孩子有影響，被打的孩子長大了以後還會繼續打孩子。但事實會證明，我們很大程度上只是在想當然的這麼認為。
18樓：王禹
和小孩子講道理基本是很難講通了，不能否定體罰有一定的用處，但也不要以為體罰可以解決很多問題，沒人能針對性的給出合適的答案，重要的是成為乙個用心的父母，而不是乙個有技巧的父母。
19樓：豆豆
你想知道為什麼父母會選擇百害而無一利的體罰作為教育孩子的方法嗎？
你想知道從小在家庭暴力中長大的人的想法嗎？
你想知道在家庭暴力中長大的孩子，將來還去選擇暴力這種方法去教育孩子是為什麼嗎？
好了請聽下回分解……
哈哈不開玩笑了，以身說法的人來了，人之所以是高階動物是因為有思想…小的時候是我們認知這個世界最重要的階段，模仿也是我們天生的本領，首先說暴力會在幼小的心靈裡埋下可怕的種子…他會在你不知不覺中和你一起長大…痛苦的記憶比快樂的記憶更難讓人忘記…每回憶一次痛苦痛苦就會加深一次…
例如喬布思，一生中最難忘記的痛苦經歷是被親生父母拋棄了的這個事實。
好了細細分析的時間到了…首先家長…動用暴力手段來教育孩子這種行為本身就證明你是乙個失敗者…兵家講不站而屈人之兵為上冊…不管因為什麼原因動手打孩子都是不對的…或者說不是好的方法…為甚麼家長知道不是好方法還會用呢？因為他覺得這個方法起效快。自己就是被打出來的，也沒少胳膊少腿的幹嗎不用。
還有就是家長不會認為孩子是小大人，有自己的思想，有自己的人格。不會和他們眼中的小屁孩去講道理，也不會聽小屁孩說什麼，反正你是小屁孩，就要聽老子的，老子是對的，是為你好，不聽？打斷你的腿…
這是你的爸爸媽媽這樣想的。你沒有從你的父母身上模仿到好的對的教育方法，也不可能模仿到…所以這是乙個怪圈，明明知道不好可你還是會跳進去，直到你的兒子，孫子…重孫子…
怎麼解決並跳出這個怪圈，當你想這個問題時你就已經成功的跳出去一半了。
和孩子建立朋友的關係…之後建立老師的關係…朋友可以知道到孩子的想法，但不是「好朋友」。孩子錯的時候你這個老師就要站出來了…打？趕快放棄這個念頭吧。
這時候你要拿出老師的威嚴出來…批評教育？不聽？好直接無視他是，什麼時候他主動找你承認錯誤並保證下次不犯才可以原諒…記住犯錯時的批評和懲罰千萬不能心軟，心軟了就相當於害他，還不如打他一頓呢…。
記住你和孩子要一同成長…
不讓自己的孩子成為熊孩子，長大後社會競爭中他能打敗熊孩子嗎？這個社會沒有素質的人真的能受到懲罰嗎？
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喵喵 聽話的孩子 小時候聽家長老師的話，長大了聽領導的話 不聽話的孩子 我好懶 我信你個鬼 我要讓別人幫我做事情，我還有錢拿 寧壞壞 這個 不聽話 是怎麼個理解 是只按自己想的做，不管是好的還是壞的？還是有自己的理解和想法，並且自己堅持的是對的？家長們口中的有出息無非是考個好大學，找個好工作，嫁 娶...
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