1樓：小六
根本就不該依據年齡來決定誰讓著誰。「讓」就沒有該不該一說。對於孩子我們該做的是引導而不是強迫，否則適得其反。
首先，當二胎生下的那一刻就決定了大孩必須和另乙個孩子分享父母所給予的一切。縱使父母想一碗水端平，也不可能做到絕對的平均。
當你一味地強調大的讓著小的，只會讓大的孩子心理有隔閡，覺得自己得不到父母公平的愛。同樣的小的可能恃寵而驕，越來越過分。
其次，面對這樣的問題能做的大概就是尊重和引導。
給予老大足夠的愛，甚至可以更偏愛老大一些。這就給予老大乙個訊號：父母依然愛我。老大有了安全感，才有可能發自內心的去珍惜手足之情，主動的去幫助照顧小的。
遇到孩子的紛爭，就事論事，誰錯誰道歉。物品爭執時，是誰的就由誰決定要不要給對方。
迫於大人的壓力做出讓步，時間久了，可能會變成憎恨，反而更不利於兩個小孩之間的關係。
最後，對於大孩子的讓步， 小的一方一定要給予感謝。讓小的明白這不是理所當然的事情，感謝老大的禮讓。
2樓：a789h456
長幼有序，弟弟敢哥哥難道哥哥不應該做出表率嗎？難道哥哥只是個稱呼嗎？那麼喊爸媽也是個稱呼嗎？
難道都喊小的為祖宗嗎？國有國法家有家規，國家有國家的法律，家庭也應該有家庭的規矩，每個團體和組織沒有紀律沒有章程不亂套，尤其家庭連道德觀念都不講了那麼人這個怎麼理解，哪怕山上的四條腿的都有群體規矩，如果作為乙個人來說沒有自律不受約束只講所得認為自己不該付出世界都應該圍著自己轉，哪怕到了四條腿的群體也站不住腳，沒有人的思想早晚傷人傷自己，還是做人不要太自私格局要放大做人就是有責任的，沒有擔當意識到哪都覺得自己委屈因為突破不了世界應該圍著自己轉，早晚只能是危害眾人的人。
3樓：九顆貓餅乾
我兩個娃，大的姐姐小的弟弟，相差接近三歲。我每天說得最多的，就是對姐姐說，你年紀比弟弟大，所以你要讓著弟弟；同時對弟弟說，你是男孩子，姐姐是女孩子，所以你要讓著姐姐。
不可能每次都一碗水端平的……媽媽也不是機械人呀每次都可以精準分析，況且大活人誰沒情緒脾氣呀，今天向著姐姐點兒，明天向著弟弟點兒，時間長了基本平均就沒毛病。
其實我覺得問出這種問題的人，家裡肯定是有被區分的，有被偏愛的那乙個和沒那麼愛的那乙個。如果父母真的發自內心的對兩個孩子一樣疼愛，孩子是能感覺到的。
4樓：發現大世界
誰說應該的。看事情，對事不對人。大的也沒有選擇成為大的權利，如果他知道大的要讓著小的，如果他可以選擇，那就選擇做小的好了。
這是二胎家庭嗎，我也糾結以後會不會要老二。一開始堅持只要乙個，後來又想給老大生乙個有血緣關係的妹妹或弟弟，擔心她以後太孤單。但是，從不想有了老二就要讓老大受委屈，就要處處讓著老二。
我隨然是獨生子女，但我從小被教育要謙讓。我到現在也不會為了自己的利益去爭取，只是讓自己受委屈。所以不要思維定式，大的就要讓小的。
5樓：霂芯
為什麼同樣是孩子，大的就應該讓著小的？這也是我從小就不舒服的梗。好玩的東西弟弟也喜歡那你就得讓給弟弟。
不然弟弟就哭。然後媽媽就來了。罵我。
讓我給弟弟。。我也挺委屈的。所以現在我有了寶寶，其實不是很想生二胎，只想好好愛她。
如果有了二胎我也會做到什麼都買兩份。
6樓：鹹蛋黃
道理很簡單，因為大的相對小的來說，更懂事，更明理，而且看上去更有力量。小的因為相對無知和天真，更需要保護。
但是，也不能完全不分皂白地認為，大的必須讓著小的。因為，大的也有自己的真實需求，大的也是個孩子，大的更需要愛和關注。所以，當大的很小的爭論不休的時候，我們要給他們爭論的空間，冷靜對待他們的無理。
只有他們在爭論中找到自己的位置的時候，才看到自己和對方的存在。
只要不是危險，和不安，就不要過早多過的干預。
其實，手足之間，又愛又很恨才是真感情。我們作為父母，不要過多保護小的，我們要看到他們的成長。讓大的在爭論中學會謙讓，讓小的在爭論中學會堅強。
7樓：二姐育兒育己
這是不對的！！！
一味要求大的讓小的，很不公平，也會影響兩個孩子的感情和性格。
手足之情，並非天生就有。
相反對於前面出生的孩子來說，後面出生的弟弟妹妹，簡直就是「強盜」，是來「搶爸爸媽媽和資源的」，所以，大孩子對弟弟妹妹的第一真實印象多半是不好的。
在這種基礎上，如果大人還要自己處處讓著弟弟妹妹，那麼心裡的委屈和不滿，只會越積越多。
試想一下，當哥哥姐姐心裡有不滿和怨氣時，是不可能去真心愛護弟弟妹妹的，也不會去主動分享，大人想看到的手足間相親相愛的場面，怕是看不到了。
所以，大人千萬不要強迫大孩子讓小的。
作為家長，我很少要求姐姐讓著妹妹，之所以說很少，是因為有時候真的很懶，不想多花心思，只想來個簡單粗暴地方法，立馬結束戰爭，還我清淨的世界。
姐姐如果看到我態度嚴厲，一般都會讓妹妹，但這只是表象，姐姐滿肚子的委屈還沒得到抒發呢？
接下來，姐姐會故意不跟妹妹玩，或者故意激怒妹妹，結果，我得花更多時間來安撫妹妹，還得跟姐姐道個歉，這事才算完，你看，太得不償失了，偷懶要不得。
所以，現在的我學聰明一點了，每次妹妹搶姐姐東西時，我絕不要求姐姐讓，我會跟妹妹說「那是姐姐的，你得先問問」，剛開始妹妹根本不鳥我，就是要，就是扯開嗓子嚎，就是不問。
一聽妹妹哭，我真想來個快刀斬亂麻，直接強迫姐姐讓，但，得忍住，我一般會抱著妹妹，讓她哭個夠。
類似的情況發生了幾次後，妹妹知道媽媽真的不會幫自己了，沒辦法，遵守規則吧。
「姐姐，我可以玩嗎？」、「姐姐，可以分乙個給我嗎？」，每次聽妹妹這樣說，都好慶幸自己做對了。
像前兩天，姐姐上學去了，妹妹想吃姐姐的那份零食，我說等姐姐回來你再問問她吧，妹妹也爽快地說「好」。
之前我強迫姐姐分，除了想偷懶，還有個原因是，怕妹妹會一直哭，覺得妹妹還小，可能聽不懂，未必會配合，但事實上，我低估了小孩的接受和學習能力。
不強迫姐姐讓妹妹，還有個連帶好處是，姐姐更會主動分東西給妹妹了，不僅如此，每次我兇妹妹時，也都是姐姐安慰妹妹。
真心覺得，當大孩子確認父母沒有偏袒弟弟妹妹的，甚至對自己更好時，他們也更願意對弟弟妹妹好，這是乙個良性迴圈。
8樓：長頸鹿鹿
我從來不會跟孩子說，因為弟弟小，所以你要讓著他。這句話完全可以換種說法，弟弟個子比較小，力氣比較小，有時候會需要幫助愛護，沐沐是大寶寶了，可以幫助愛護弟弟了，我們一起幫幫他保護他可以嗎～當孩子被尊重，被信任的時候，他們愛護弱小的小小愛心很容易被激發出來，從而愛護他人也滋養自己。
父母都希望大孩子讓著小的，這種「讓」最好是一種基於愛心的讓，千萬不能是忍讓。
9樓：惜靈靜雅
二孩兒及多孩兒家庭，不得不面對的乙個難題就是：如何處理倆娃兒之間的衝突。
小時候，家裡孩子多，父母經常對自己說的一句話，就是「你大，你要讓著弟弟」，當時自己覺得非常委屈，發誓自己有了孩子，一定不要有這樣的觀點。
二寶出生後，想不到自己還是入坑了。
大寶比二寶大六歲，雖然我嘴上不會強調「你是哥哥，要讓著妹妹。」但當他倆發生了矛盾，尤其是當哥哥動手打了妹妹，我會不自覺的上去保護小的。
其實這是變相的「大的要讓著小的」。
直到有一天我聽到一位老師說，小的其實並不比大的弱小，因為他身後站著爸爸媽媽，如果從他倆能調動的所有資源來看，應該受保護的不是小的，反而是大的。
我恍然大悟！是啊，家裡的爸爸媽媽爺爺奶奶都是想要保護小的，這樣反而是大的勢單力薄了。
那具體到底應該怎麼做呢？
正確對待兩個孩子的衝突，根據衝突的嚴重程度，有些衝突我們不必介入，要相信孩子有自己解決問題的能力。對於嚴重點的衝突，父母要把兩個孩子進行隔離，然後在單獨進行疏導溝通。
要想從容對待孩子的衝突，家長要先自行修煉，忍住自己的脾氣。
10樓：璦達大糖糖
啊這句話簡直了！從小到大，我們家同輩兒孩子們互相鬧一鬧有了糾紛，家長們完全不管對錯，就拿一句大的就該讓著小的，企圖平息事端。我從小就滿腦子憤懣：
大人們認為對錯不重要嗎？又不是我想先出生的，為什麼我要讓乙個小混蛋？簡單粗暴就想解決問題這可能嗎？
就覺得不可理喻。
11樓：陳七七
這個我覺得沒有道理，我媽也是，因為我是姐姐，什麼都讓我讓著妹妹，以前還小就沒辦法反抗大人的權威，後來長大了，我就和我媽溝通，我覺得大的讓不讓小的，是大的自己的想法，不是來要求大的讓小的必須的義務。
12樓：傑森沃爾斯
就是完全誤解了尊老愛幼是中華民族的傳統美德這句話，然後就是家長沒得到滿足，要在孩子身上找回來，很多家長就是勇於承認錯誤，但就是絕對不悔改，反正自己不教育，國家社會來幫你
13樓：
大的沒有比小的大多少情況下的我，其實想問，總讓我回憶四歲以前我根本不記得的寵愛，有沒有很殘忍，記憶裡總是我在讓著有沒有很殘忍。
14樓：淇淇媽媽
我也覺得讓大的讓小的不公平，都是孩子，大的雖然懂事一點，比較好講理，不管大的願不願意都要讓，感覺就是拿軟柿子捏，再怎麼說大的鬥不過家長，對孩子的心理健康發育會有不良影響，也會慣壞小的，我家小的很會看大人臉色，動不動就嗷嗷叫，她這招對爺爺很有效，爺爺容易心軟，總覺得小的比較弱小，所以要大的讓著點，但我不認可，所以只要大的不肯讓，小的一叫，我就會說小的，姐姐的東西憑什麼就一定要給你呢，她一聽就不哭了，玩別的去了
15樓：知一
因為你有先天的優勢，比小的大，如果你還不明白，那就舉個簡單的例子，就比如，搬磚，你能一次搬10塊，但是比你小的最多就能搬5塊，這就是你的優勢，所以，讓著小的，也是應該的！
16樓：卡哇伊小蓋蓋
不同意，大的一輩子都是大的，那一輩子都要讓小的嗎？大的可以多照顧引導小的，不是說什麼都要遷就小的。做父母應該要做到公平，誰做錯就批評誰。
17樓：伊布尼
我是不認同這樣的觀點的，兩個孩子沒有誰必須以為謙讓誰，這樣下去會對孩子的性格造成影響，讓他一直覺得自己是需要讓著別人的，導致以後步入社會也會一味忍讓，而另乙個孩子會覺得誰都是以他為中心，要什麼別人都會給他實現，以後進入社會也很難立足。兩個孩子有矛盾了不必要誰讓著誰，他們需要知道的是正常的社會觀念，對就對，錯就是錯。不是自己的就是不能要，從小就得培養正確的是非觀
18樓：藍琪兒
很多大人會覺著大的要讓著小的，小的不懂事，要讓著他，教育他！家長們都沒有考慮大的感受。受傷的是大的，委屈的是大的，不公平等等等等都是大的，而小的可以為所欲為，只要哭一聲、喊一聲，家長立馬就會開始指責大的、教育大的、批評大的，甚至還會說出那些無法想象出的話。
我只想問一句，你們有考慮過大的感受嗎？有站在大的角度上看嗎？如果你是大的，你是那個受委屈的，你肯定會立馬告訴大人：
「不公平，憑什麼我要讓著小的？你有站在我的角度上考慮過嗎請這些家長們記住，大的永遠戴上了乙個懂事、微笑的面具。不要以為孩子說什麼我要自殺，我要跳樓，我怕要自殘......
之類的話就是不懂事了，我嚴肅的告訴你們，孩子這樣想很正常。
請問憑什麼大的就應該讓著小的？
星河不及喬喬 我覺得我還挺慘的，一直以來都是獨生女，我父母裡也就我媽媽照顧我多點，也是打我多點，我一直跟奶奶長大，我在親戚那邊我是孩子中年齡最大的，可是我一點也不讓著比我小的，其實我之前並沒有為讓小的這事哭過，捱過打，因為對於親戚家的孩子我沒幾個玩的好的，不喜歡的小孩我不搭理，我一直挺兇，不會讓他們...
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