1樓：閱是喵
要收穫這個問題的答案，需要明確自己的核心需求
為什麼要社交？
這個是個核心問題，這個問題的答案決定了你是否需要做自我調整，以及哪些方面需要調整。
說個務實的點，如果是為了拓寬自己的人脈圈子，那就要調整自己的心理狀態和預期，明確自己的目標，也就是說把這類社交當做一種「任務」，那麼計畫好任務的目標、行動步驟，然後照此執行即可。
如果說社交是為了滿足自己的心理需求，比如說維繫與友人間的關係、分享彼此的生活等等，那其實相對來說這一類的社交都是和自己比較要好的朋友，大家相處起來也都比較愉快，大家時不時的聚一聚，聊聊八卦、分享一下自己的狀態，是挺好的。這種社交你只要做到不要刻意找藉口不參加就好了。
所以說，如果是一些無效社交，其實沒必要勉強自己去積極的參與，也許獨處的時光非常可貴；也許獨處中你才能獲得內心的平靜；也許獨處可以讓你更好的成長，那就按照自己的心意生活吧。
明確自己想要什麼，才可能找到如何要的答案。
2樓：skycry7
《你的孤獨，雖敗猶榮》，這是一本影響我很長時間的一本書，當你獨處久了，你不是社交不積極了，你是不滿足之前的社交狀態，你覺得那些配不上你，你需要接觸更好的東西。我希望你不要覺得是自己的問題，你要保持那種 ：「不屑與之為伍的態度」，只要你自控力夠強，沒有什麼比獨處更能直擊你的靈魂。
3樓：程磊
看了下大家的回答，
發現都是這樣的情況，
我身邊也是，
大多宅在家，大多看著電影，玩著LOL，，或者其他遊戲打球的也是那幾個人，
除了工作就是家，
少有人出去玩耍，
不去接觸新的社交圈子，
很多時候，很多文字都告訴我獨處能讓你提高，獨處對你的好處，獨處能讓你更好，
其實不然的，獨處會讓你慢慢的變得不是那麼積極，變得不那麼熱愛新事物，習慣舊事物，
喜歡一些老東西，（我喜歡舊唱片）
習慣在一些人少的地方呆著，
習慣對待陌生人不那麼熱情，
習慣在家玩著手機也不願出去逛街（反正某寶某東能解決的我絕對不出門，包括買菜）
有時候很喪，這樣我還能找到物件麼，
其實不是哦，哈哈哈或許能找到，因為這也是相親軟體和社交軟體留下的主要作用；
不用去想不積極會不會不好，要不要改變，
接納就好，
我的理想生活就是慢慢掙錢，養隻貓，一貓一城一雙人；
最近學會一句話:：請不要對這個世界失望，
我再發現自己乙個人能做的事情，去發現這個世界以前沒看到的，以往做銷售對啥都熱情，現在年紀上來了（我特麼也是90後）總缺乏那麼一絲熱情，應該是獨處慣了，
最喜歡的就是在行人道路口，帶著耳機，看著人來人往發呆，哈哈哈題主，不積極，獨處習慣了，就接納她，然後去發現這個世界的美，現在咱們國家慢慢的也是南韓的情況了，你可以去看看，韓劇:未生，life ，我的大叔，
加油威基基（第一部可以，第二部不談，哈哈）這些看完都是很喪的劇，卻帶著一些對世界的期望和美，獨處，真的會生喪。同時去接納自己的一切，去發現美；
說不准你也能遇到乙個和你一樣的物件，陪著你獨處哈哈
4樓：心理諮詢師陳文杰
能獨處，也是一種能力，只要知道自己為什麼獨處，自己在做什麼，就夠了，不一定非要讓自己的社交就那麼積極。任何時候，尊重自己的內心就好，不要過於拘泥與形式上面的東西，重要的還是要自己認識自己。
5樓：壹心理
很多時候，當我們突然發現自己社交能力「變弱」時，其實只不過是沒有遇到乙個真正值得成為朋友的人，以及乙個讓我們安心做自己的環境，從而「暫時關閉」了自己的社交能力。
也就是說，我們對此無需害怕。
在心理學中，有個詞叫「重要他人」，是指乙個人在人格形成及融入社會的過程中，對自己具有重要影響的人。
乙個重要他人的理解、容納、承擔，足以改變你整個人生。但很遺憾的是，就像各種刪好友的汪涵所說的那般：
即，每增加乙個人，我們與重要他人相遇和溝通的時間機會就會更少一點。
這導致很多人花大量精力時間社交，最後只不過是給他們不值得交往的人留下了深刻的印象。
所以，當我們發現自己「社交不積極」時，請無需過多的擔心。這時候，只要找到你的重要他人建立良好的溝通和連線，便能重新「積極」回來。
但當然了，在此之前，我們首先要學會選擇捨棄。如此一來，你的社交圈子才能有更多知己，而不是尷尬地聊兩句的人。
那，找到了重要他人，但還是積極不起來、難以融入圈子怎麼辦呢？這部南韓電影《sunny》或許能給大家一點啟發：
《sunny》的女主人公娜美因為方言濃重怯於向任何人開口，一直被排擠。直到她遇到同樣特立獨行的六個人，她從每乙個人的身上得到認同和力量，開始展現自己真實的一面。美術課時，大姐頭夏春花湊過來表揚娜美畫的自己。
她開始變得自信。面對別人欺負時，滿嘴髒話的珍熙讓娜美學會了反抗。
或許你會覺得這不過是電影的描寫手法而不信。然而，根據壹心理在經過大量的資料分析後，得出的結果是：是真的。
很多人認為自己社交能力「低下」，只不過是沒有遇到乙個真正值得成為朋友的人，以及乙個讓我們安心做自己的環境，從而「暫時關閉」了自己的社交能力。
因此，在認為自己「不懂社交」時，請不必害怕。當你與另乙個人或群體之間深刻的、自由的、互相回應的連線時，你的社交能力便會重新開啟。
那麼回歸問題的中心，我們該怎麼更好地社交？
正如丹尼爾·戈爾曼曾在他的同名暢銷書中說到：
與人相處，除了要有辨別他人情感（如何和他人相處）的能力之外，最根本的，是要有辨識自身情感（如何和自己相處）的能力。
我們不妨按照林紫博士提供的建議進行嘗試：
1、從自我暴露開始認識自己，拉近與他人距離
自己知道別人也知道的公開我；自己不知道別人知道的盲目我；自己知道別人不知道的隱藏我；自己和別人都不知道的未知我。我們每個人身上都有這四個部分的存在，每一部分大小不同，呈現出來的自我認知、行為舉止和他人對自己的看法等也就各不相同。
而公開我是人際交往中彼此相互了解和評價的基本依據。這個部分在安全和善意的範圍內，內容越豐富、就越容易消除人與人之間，因為認知的差異帶來的誤解或猜疑。
2、有技巧地自我暴露
自我暴露可以分為描述性暴露和評估性暴露。自我暴露用的好，可以促進關係的發展，用不好則適得其反、讓自己和別人都不舒服。所以，需要注意的是：
（1）表達技巧有講究：把「你句式」變成「我句式」。因為用「你」開頭，容易帶給對方威脅感，而以「我」開頭，表達自己的感受、意見、或是期待的講話方式，可以避免讓對方感覺到被攻擊，從而能夠接收到你真正想要表達的資訊。
（2）要根據關係的深淺，循序漸進。初始階段或者比較淺的時候，可使用描述性暴露；而當關係深入的時候，則可以有更多的評估性暴露。
（3）自我暴露不是毫無保留。公開我過大，會讓人感覺到缺乏安全感、可能帶來關係的斷裂。比如網路上的「人肉」搜尋，和爸媽跟別人隨意講孩子不願公開的事情。
如此，你才真正學會了怎樣社交，也才能獲得自己想要的生活。
世界和我愛著你
壹心理主筆團
文中關於「如何社交」部分的具體操作方式為上海心理諮詢行業協會副會長林紫博士提供，感謝！
6樓：箭待穿雲
如今這個社會非常現實，人越來越人以群分，比如你非常想與馬雲成為朋友，關鍵是人家願不願意結交你，你對人家有沒有交往的價值，現在都講乙個身份對等、價值對等，社交圈子呢也很重要，關鍵看你能不能融入的進去，感覺門檻太高那就不用太勉強，最好的辦法是自己變得有價值，當別人知道了你的價值後，那麼你的價值會吸引很多人主動來結交你。。。。
個人淺見，僅供參考。
7樓：又因心又
如果覺得這樣不好，就改變一下去找朋友聊聊天，或者覺得這樣很愜意，可以讓自己有時間反思，有時間提公升，那就保持現狀就可以了，畢竟我們活著一是想在有限的時間裡讓自己更舒適
8樓：子小
我平時是有點害怕甚至是拒絕社交的，因為我覺得那是沒必要的，跟陌生人說話他又不會幫到你什麼，但是自從上次的乙個經歷，我改變了自己的想法，因為我的乙個同事她很愛講自己的事情，比如自己的經歷啊，怎麼踏入這個行列的，這是在沒人問的情況下，她自己說的。我以前是不喜歡這樣的分享自己的事情，我是乙個比較被動的人，從不主動去約飯等等，但是她的這個做法讓我明白了，其實很多事情的主動權都在自己，為什麼要把這個交到別人的手上呢？
所以社交的目的不只只是交到朋友，而是去讓你融入這個社會，讓你知道你在這個社會上的價值，而且社交會讓你身邊的人了解你，也會讓你了解你自己，知道自己的不足，就更容易提公升自己。
9樓：
獨處是我們可以選擇的，自己全心投入地進行放鬆的一種方式。給自己一些空間及時間去放空自己，把工作及生活中的種種煩惱先拋諸腦後，通過獨處的時間，把情感及理智的事情先放開，給心靈結結實實地進行簡單的洗禮。
主動地為自己爭取時間和空間，靜下心來 ……和自己好好呆在一起、感受自己，這就是積極主動有建設性的獨處。當我們真正和自己在一起的形式和方法有很多種，並不是把自己關在一間房子裡就是獨處。獨自坐在湖邊、照照鏡子、獨自走在路上，然後想想自己真正的感覺，這就是和自我緊緊粘在一起，並非要安排特定的時間、地點和行為。
在你的問題上，社交不積極，有可能是《懶》，不想與別人打交道，這個也是情有可原；但最怕就是藏著逃避的心態，有可能之前受過傷害、經歷過教訓，所以選擇把自己收藏起來，進入自我封閉的模式。
獨處與社交不積極是互不相干的，獨處是自我求靜、與自己相處的事情，是屬於內求；社交不積極是自身與外界的相互接觸及互動，是屬於外求。
從另一角度反映，信任：是與別人相處時候基石，相互信任的過程裡，肯定有很多不同的狀況，有共贏的、有犧牲的、有被出賣的，形形式式的狀況也存在著。
信任別人是一種能力，更是自己一種選擇。剛認識的新朋友，我們可以完全信任及付出；多年的真心朋友，我們也可以選擇投不信任票。所以不選擇只是乙個那個當下的決定，當然前提是基於過往的經歷及經驗，在信任上從而作出選擇。
基於我們的選擇，只要自己在事情得失上進行衡量，並非盲目及不顧一切的去選擇相信，願意對結果負上責任，就算信任到底而最後被傷害了，又如何？當我們忠於自己的選擇，雖然結果不如理想，但並不代表我們是失敗的，只是那個當下做了乙個自己認為最合適的決定，而這個結果只是讓我們進行檢討，並完善更好的自我成長。
你喜歡孤獨還是習慣了獨處？
沒有人喜歡孤獨，只是不想失望。我有很多朋友，我不孤獨，我很開心。沒有人應該是孤獨的，因為我們有耳朵可以聽其他人，有眼睛可以看其他人，有心靈可以感受其他人，同樣的我們也有嘴巴來表達自己。孤獨是人生的必修課。學會獨處才能喜歡孤獨。沒有人天生喜歡孤獨，畢竟人是具備社會屬性的。孤獨大多時候成為了一種被迫的選...
單身久了是不是就習慣了？
上帝眷顧的倒霉蛋 不會，單身久了就是不會去冒險降低自己的生活質量而已。在乙個你工作穩定的單身環境裡，會越來越不敢去想著談戀愛，生怕破壞現在的生活習慣，而不適應。以上，單身一萬年的經驗 會的，至少我是已經習慣了。單身了幾年時間？反正忘了多久了，不過起碼有3年 越來越挑，也越來越沒啥感覺，估計以後也很難...
時間久了，人們是不是習慣了安逸的生活。不工作 不上班，天天就在家玩
我想靜靜 我不知道這樣的生活狀態能堅持多久 我拼了命的工作，他拼了命的玩！腦海裡時時刻刻都想著散了吧，早點解脫，對大家都好。但有時想想又狠不下心來，為了三口之家不得不妥協，我該怎麼辦呢？ 美谷攬月 追求安逸，是人回歸自然的天性所決定的。安逸的成本不盡相同，有人一天一頓就能感受安逸，有的需要堅實的物質...