1樓：真實
孩子盡量還是跟父母同住吧，我小時候是奶奶帶大的，我小時候可羨慕我姐姐了，天天跟父母在一起，我姐姐小時候喜歡吃雞肉，我媽就在院子裡養了一堆小雞。我是二胎，屬於超生，從小被帶回老家躲計畫生育。後來回家後也是跟奶奶乙個屋住。
現在雖然理智上認為跟父母更親，但心理上還是更傾向於奶奶。現在我也有了女兒，由於工作原因，我們工作日白天沒辦法看孩子，但是我們每天晚上下了班都會接孩子回家睡。孩子小的時候沒啥反應，感覺在哪都一樣，現在17個月了，每天晚上去接的稍微晚一會兒都會生氣不理我們。
2樓：
你如果覺得沒有影響還會來問這個問題嗎？
聽說過留守兒童嗎？你覺得留守兒童是好還是不好？是不是留守兒童跟你探望的頻率沒有關係，只要不跟父母住一起而跟祖父母住的都是留守兒童，不是只有留在農村父母去城裡打工的那些才叫留守兒童。
問這個問題的你是什麼心態？想讓大家安慰你沒問題然後心安理得的繼續這種育兒模式？怎麼做對孩子好，相信你心裡早有x數。
3樓：
題主能夠不定時回家探望，估摸著是同城。
動動腦筋，看能不能把孩子接回家一起住吧。5歲能夠表達清楚了，白天老人不方便跟過來照顧，送乙個暑期班、夏令營什麼的；或是請乙個阿姨，老人白天不定時過來看看。5歲的孩子能整夜睡眠，晚上不需要大人起夜的——再小的時候需要起夜，大多（需要白天工作的）父母也都順應孩子節奏渡過了。
下班的時候多陪陪。就是一家三口在家各忙各的，也讓她知道你們的生活狀態是怎麼樣的。這或者叫共同生活的浸潤和記憶。
小時候建立好親子聯結，長大後很多事上好辦得多。
接來同住，是能讓孩子有家的感覺。雖然有時候爸爸媽媽忙點，回家晚點，或是要出差。但她在爸爸媽媽和她的家裡。
有時候也可以去祖輩家小住，但在自己家的感覺會幫助孩子建立長久的歸屬感。
雖然中年人都不容易，不能苛求100%完美，但做了父母得有這個意識和承擔責任的決心：生了就是要養的，苦點累點那是父母甜蜜的負擔。
如果你問長久的影響，不同孩子尋找的心理出路不同，人生機緣也不同。
但父母要自問，願不願意承擔孩子對自己失望，最後尋找到自我安慰或其他聯結的途徑，漸漸變得自持，對父母不再抱有期待。
這樣說很殘忍，其中的一些感覺是比較微妙的。
最後還是要留給你自己權衡。假如說只是不帶在身邊生活更方便、輕鬆，那就更得轉換乙個思想了，我們不好評估他人的迫不得已……但父母間努力一下，總有一方能相對調節一些時間的吧？最好是互相打個配合。
用我乙個朋友的話來說：（生乙個孩子自己不管，由祖輩全權負責養大），自己倒落得輕鬆了，那這孩子不白生了嘛。
白生不是指孩子不是你的基因，與你沒有建立丁點血緣和親情聯絡，而是……
我們每個人對生育和養育的看法不同，許多滋味，要自己體會了。
但我們都願意孩子體會到安全和愛，所需要的是占用我們一些時間和精力，而這原本是我們可以給他們的。
如其顧慮影響，不如權衡一下，接到身邊。
祝好。@知乎親子
4樓：正值那年
孩子的心裡都是比較細膩的，敏感度很高，我們很多時候在和孩子溝通的過程往往是拿自己以前的經驗去和孩子進行交流，這就涉及到很多問題，比如父母的學識、性格、經驗等等，特別是經常會說道一句話，我以前怎麼就不這個樣子呀，因此作為父母自己小時候的經歷也會成為現在教育孩子，和孩子進行相處的乙個重要考慮點，比如說常見的，小時候老是被家長打，長大後心想著我一定不會做乙個打孩子的父母，那潛意識當中，就會給你灌輸這樣的乙個思想，在實際教育孩子的過程中，這就會成為乙個考慮因素在內。而對於沒有見過的，自己小時候因為一些原因沒有遇到的問題，可能就會感覺束手無策，給你一下幾點建議：
第一：了解孩子，深入了解一下自己的孩子，性格上是外向的、內向的；語言上善於表達的、不善於表達的；和家長的關係是親近的、還是疏遠的等等。你了解透徹了自己的孩子，才能準確的作出判斷，才會知道孩子如果離開你對於家長也好，或者是對於孩子也好，究竟會有什麼樣的情況產生。
第二：了解一下自己，我們這個社會壓力確實比以前要大很多，生活條件好了也意味著我們的努力和付出就要多了，和幾十年前只考慮種地這一項就能過一輩的生活比起來，我們的壓力大的不是一點半點，因此，要考慮自己目前的實際狀態，能不能跟孩子在一起，有多少經歷可以兼顧好孩子和自己的工作，如果能夠兼顧的話，盡量還是要和自己的孩子在一起生活，對孩子來講是最好不過的。
第三：了解一下自己的父母，老人帶孩子多數來講都是三分鐘熱度，頭幾天喜歡，過後就真的成了看孩子，把孩子放一邊，就不管了，有的孩子性格外向一點，會找小朋友自己玩，有的內向的，就是自己乙個人玩，時間長了，沒有自閉症，都要有自閉症了。還有就是能否給孩子適當的教育，這個就要視各個家庭而定。
考慮以上幾點因素後，最後在給一點建議，孩子肯定是誰帶跟誰親，畢竟付出了時間和精力。
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