1樓：陳醋小姐
我兒子剛剛5歲。
三歲左右，他生氣，說希望媽媽死掉。被我媽一巴掌打哭，並當街教育很久，命令我當晚不准理他不許陪他睡覺。
長記性了，再也沒有說過類似的話。
四歲，膽子大了，不滿足需要就要打我、掐我。好好跟他說了幾次，不聽。有一天晚上，認真地跟他聊了不可以打媽媽，他認可。
第二天，又打我。我立馬一巴掌打回去，罰他面壁思過。他靠牆站了接近10分鐘吧，嘴硬，不道歉，不說自己哪兒錯了，直到我同事進來問他，他才破防。
那之後，他也沒有打我了。
引導，文的不行就來武的，道理講不通，就給他痛的領悟。
2樓：
你家有老大嗎？發生這個事情的時候，不用管老二，讓老二在一邊看，然後找個藉口把老大揍一頓，老二就懂該怎麼做了。
當然怎麼巧妙不粗魯的把事情銜接在一塊顯得順其自然就需要點技術了。
3樓：
買玩具，又不是買房子，有啥好糾結的，買！
我同意上面有個答案的說法，出現傷己傷人的威脅行為，大概率是因為需求屢次得不到滿足的結果....
我不信你第一次不給小孩買玩具，ta行為就這麼激進了
4樓：糖糖玩具屋
六歲的寶寶已經學會了很多東西，一般情況下可以與成年人交流無障礙了，六歲也是上小學的年齡，這個年齡段的孩子有自己的心理特點，媽媽們要抓住孩子的心理特點進行教育。那麼六歲寶寶應該怎麼教育呢？
1、首先要尊重孩子。6歲的孩子慢慢有了自己的想法，或許常常覺得自己已經是個小大人了，這個時候爸爸媽媽要多多尊重孩子的想法，多問問他為什麼，或許他還能給你頭頭是道的講原因呢。但畢竟孩子懂的還少，這時候家長就要做好引導作用，對於正確想法給與支援和鼓勵，幫助寶寶更深入的理解，如果錯誤的認識就要及時幫寶寶改正，多用生活例項講道理。
2、多以朋友的態度和寶寶交流，營造平等和諧的氛圍，傾聽寶寶內心的想法，而不要強加自己的意願給寶寶哦！
3、家庭教育不能前後矛盾，要告訴孩子明確的道理和規則，孩子才能更好的記住，也會更信任家長。
4、孩子也總有叛逆的表現，在孩子不聽話時爸媽盡量控制自己的情緒，少打罵，注意觀察分析，找出原因，也不要僵持著，可以先冷靜，等情緒平靜下來再和寶寶講道理。
5樓：咖啡媽媽
捏自己的臉也捏媽媽的臉，給我感覺，孩子是有些無助，自己的需求沒得到尊重和滿足，捏自己的臉是在自虐，想讓你心疼她，而滿足她。
第一招無效後又捏你的臉，是想通過你的痛來讓你妥協她，滿足她的要求。
孩子沒有找到好的方式來達成自己的訴求，給我感覺就是無助，她不知道該怎麼辦？不知道如何做你才能同意她買。
不知道平時類似的情況孩子都是什麼表現，你們又是怎麼應對的？
當然，對待孩子的需求，我們不是無原則的全部滿足，而是做一些約定，在約定範圍內的，可以滿足她的心願。6歲能懂一些事了。
也有可能是在平時的生活中，很少能去傾聽和理解她、尊重她。所以才會用這樣的方法。
要徹底地改善這種情況，還需要了解更詳細的資訊。
孩子鬧起來時，首先確認她的情緒和需求，她會慢慢緩和下來。
6樓：ltlon
可以試試《如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書裡的策略，一般當孩子提出一些看似無理的要求或者孩子出現問題的時候，按照以下四個步驟來處理：
1.全神貫注地傾聽。
2.用簡單的詞語回應他們的感受，比如用「哦」、「恩」、「這樣啊」來回應他們的感受。
3.說出他們的感受，比如「這件事讓你很灰心！」 「這件事讓你很生氣？」 「你現在還想玩對吧？」
4.用幻想的方式實現他們的願望，而不是邏輯上的解釋，比如「真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！」
7樓：小朋友
今天我物件在商場看到的
十五六乙個小姑娘，非要買乙個東西
她媽沒給買，孩子當時就從商場三樓扎下去了
直接死透了，趁著年紀小好好引導吧
8樓：
更新一下：看了別的答主的回答，才知道孩子性格好壞是天生的，就是有聽話懂事的孩子和熊孩子。這真的是，要是生個熊孩子，家長得多操多少心，這不信命都不行了啊還是不生比較安全，突然就理解了那些養娃快崩潰了的父母，也許人家也沒那麼差，只是這種事兒誰攤上了誰都崩潰，心累。
平時對孩子的教育應該有些你自己沒注意到的問題，大人的以身作則，言傳身教非常重要，那是潛移默化的，所以孩子周圍人的行為對孩子有著巨大且潛移默化的影響。
譬如我小時候的視角，特別想要個玩具，如果我媽不同意，我就使勁的磨嘰她，讓她答應，那種撒潑打滾哭鬧，在我的認知裡是不對的。因為記得我媽見到那樣的孩子，就會和我說：你看看，多丟人，吧啦吧啦的，所以我就對那種撒潑打滾的行為牴觸。
然後我磨嘰就是和我媽討價還價，也都是用各種道理去說服我媽，譬如，你看那個玩具，很多小朋友都有了，為什麼我不能有，或者我真的特別喜歡，你要是給我買，我保證如何如何如何。基本上，有道理的我媽就會聽，沒道理的她就和我掰扯，把我說服了，我也就認了。
有時候自己實在沒道理又特別想要的就只能找我爸，他不管這些，就是乙個字：買。我開心了，o(≧v≦)o但是內心是明白道理的：
就是買和不買都是為了我好，也就會更加體諒他們，也不會隨便亂花錢，買些沒有必要的東西，因為心痛父母不容易。
後來都上初中了，有一陣子買可樂上癮，我爸就是買買買，我媽就和我說；你爸自己在外面渴的要命都捨不得買瓶礦泉水，一到家拿起水杯猛喝。我爸就在那邊說：「給大寶子花的錢，怎麼都有」。
反正吧，我那一瞬間就特別心疼他們，每次想到這，都心裡不是滋味，但是又滿滿的感動。
具體怎麼引導，我是真的說不清楚，感覺自己小時候吧，就是挺懂事（自誇一下可還行），可是貌似想要的也都被滿足了。
9樓：一抹遙峰
另外，我說的負擔得起，不說像買白菜那麼容易吧，好歹是每個月買兩斤豬肉的程度吧，我覺得應該不難。如果這個都覺得很難，可以直接地把家庭收支告訴娃，然後想辦法帶著娃做玩具，去圖書館借書，去玩一些消費不高的東西。
10樓：當代大學生小馬哥
我也贊成大家普遍的想法，千萬不能妥協。
但是有一點一定要注意，就是要告訴她媽媽很愛你，看見你這樣對自己媽媽很心疼，但是如果你這樣做媽媽是不會給你買玩具的。
然後再引導到其他的正向方式，因為安全感是很重要的，一定要讓孩子時刻感受到你對她的愛，否則特別容易導致孩子心靈受到創傷，長大以後由於過度缺乏安全感出現一些心理上的問題，大家切記。
安全感是重中之重，而且從小給孩子樹立乙個正向的三觀也是很重要的，只有這樣，長大才能成才。
11樓：心理諮詢師吉文
孩子表達了攻擊行為，應嚴厲叫停動手，不可讓這種行為公升級。
需要建立規則，告訴她為什麼不能買，可以拿積分換，鼓勵做多做出好的行為來。
12樓：格里芬
每年收到的壓歲錢數額告訴她，每次消費凡是她堅持要買而家長反對的，就從裡面支出。如果提前花完了，不好意思，今年啥也別買了，等明年收到壓歲錢再說。
13樓：
6歲這年齡很大了啊，怎麼還不懂事。
打呀，狠狠打就老實了。
我小時候根本不敢開口問父母要東西。不賺錢的人，就沒資格要這要那。父母都不容易。
14樓：小武和花生
看到題主的描述，我彷彿看到乙個縮小版的我自己。24歲的我，仍然會因為得不到自己想要的玩具這麼跟我老公生氣。
前段時間，我想買乙個洋娃娃，但是我老公覺得，花生是個男孩子，如果我買個洋娃娃回家，會導致花生的性別意識模糊。說啥都不讓我買。我當時就特別生氣，但是在兒子面前，我得維持成熟人設，不敢表現出來。
晚上，花生爺爺帶花生出去玩，家裡只剩我和我老公獨處，我瞬間就爆發了。生氣的錘他，並且表示，他要是不給我買，我就絕食，他啥時候給我買，我啥時候好好吃飯。我老公慣著我，所以當時就帶我去買了。
為啥我會幹這麼不成熟的事情呢？因為我知道，他愛我呀，很容易就能被我威脅到，並且這個事情，也不是堅決到一點商量也沒有。我自然就選擇用個最簡單的方式加速自己圓夢的過程。
可是我成年人，我能判斷什麼事情我能做這麼做，什麼事情不能。
孩子則缺少這樣的判斷力，她只會用這一招，如果有效，她就會一直用這一招。她很清楚，我爸爸媽媽很愛我哦。我可以威脅到她們，於是也就懶得再去想別的方法。
所以想要改變這個所謂攻擊性的問題。目前看了唯有弱化這個問題。
不因為她的舉動改變你們的態度，也不要表現得你們很看重這件事。就當做乙個小插曲，順其自然的過去。為了自己的目標，她會改變應對方式。
在這個過程中，引導她認識自己的情緒，並且正確的表達自己的情緒。推薦我最近很喜歡的繪本《氣呼呼帽子》
拉維生妹妹的氣，就一腳踩壞了她的小汽車。然後他還氣鼓鼓的，就連睡覺的時候，都很生氣。等他第二天睡醒頭上多了一頂紅色的氣呼呼帽子。
帽子戴上很不舒服，可是不管他怎麼做都脫不下這頂神奇的帽子，知道他學會控制情緒，和妹妹道歉，氣呼呼帽子，才變成舒服的快樂襪子。
很簡單的乙個小故事，但是給我和花生，都帶來了啟發。花生因為我的影響，也是乙個愛生氣的小孩，但他比我幸運，因為我知道這樣不好，所以在努力的改變，同時也在努力地引導花生正確面對情緒。
現在我和花生是共同成長的隊友。我看他鬧脾氣的時候，就會給他戴上氣呼呼帽子，他看我生氣的時候，也會給我扣上氣呼呼帽子。我們倆「孩子」都在學習情緒控制的路上更進一步了。
題主是很棒的媽媽，發現了孩子的問題，但也許可以想想，孩子為什麼會出現這樣的問題，你們夫婦二人有沒有控制情緒的能力呢？如果有，那就和孩子一起成長起來吧。
15樓：
與其讓小孩跟你要東西，倒不如吧他自己出去以後的消費主動權讓給他自己。在出門之前，你可以和小孩約定好今天出去玩他能花多少錢，並且吧你們商量好的金錢的數目交給他來保管。每當他準備買東西的時候，作為父母的可以在身邊提醒一下這個是多少錢，你確定要買嗎？
你很喜歡這個嗎？你還要不要再看下別的東西呢？你計算下買了以後你手上還有多少錢之類的問題。
多數小孩都有自主選擇和自由支配屬於自己的東西的慾望。和六歲的小孩溝通，請不要吧他當做小孩。要懂得傾聽小孩的想法，讓他知道自己被尊重了。
小孩想要乙個東西或者想做一件事情的時候，也不要直接拒絕，要先和他溝通，了解他的動機。其實小孩都還是比較講道理的。
另外，你們也要看下，平時是不是經常跟小孩開空頭支票呢。經常開空頭支票，也會讓小孩對你們失去信任。既然不相信你們能給他買東西了，小孩肯定就會想辦法讓你們買。
想什麼辦法呢，一哭二鬧三上吊吧。雖然不可能上吊，可是一哭二鬧對於小孩來說還是信手拈來的。這樣做，就是為了讓你們妥協。
最後一點，你們自己思考一下，是不是以前小孩要什麼就給買什麼，現在他想要個東西，你們突然不給他買，他內心的落差感就出來了，會認為你們不愛他了，不關心他了。
以上無論是哪種情況，現在開始也不晚。先從自身找原因，好好和他聊聊，了解一下他當時的想法。只要能說道他的心裡，並且讓他知道你們當時的感受，就說看到你那樣對我們，我們心裡真的好難受之類的。
以上。。。
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