1樓:情感婚姻治療師
提問者,正視問題,一口乙個孩子,如果單純是他們父女之間問題,怎麼變成,你要和你老公離婚?描述中,說對孩子冷漠,只不過借孩子說,
你老公對你冷漠,感受不到他對你的愛意,他沒有回應你的感情部分,感受不到溫暖導致你的不滿。
我和心理諮詢師朋友聊到個案是,一位男士來到諮詢室,告知諮詢師說他老婆想和他離婚,他描述我為家盡心盡力盡責,工資卡都給老婆,她為什麼還想離婚,我實在想不通。
男人回家後,也是玩手機,和妻子,孩子交流很少。他認為,努力工作,工資上交即可,就是對家好。
這是對家責任。如何才叫好?他不明白,他覺得,他已經做了很多了。
其實,玩手機,有沒有錯?和錯無關。沒有錯。
但是在感情層面,是錯的。沒有互動,家庭需要夫妻兩一起參與進來,特別是下班後,休息天,有了孩子,一起陪孩子玩。
換位思考,女人下班回來後,只顧自己,沒有交流,冷漠,甚至性生活也沒有。男人會怎麼想?
同理,女人不想有性生活,客觀因素,女人擁有絕對的自主選擇權力。情感層面呢?傷感情。
提問者老公屬於明顯不會愛的人。想學會如何愛,或者解封愛,很難。
提問者,如果你要求自己孩子,就是現在讀博士知識,孩子能看懂嗎?這就是強求
你老公,不具備愛的能力,你硬要他愛你,無疑就是強求。
你要求合理嗎?公式化上是合理的,現實是不合理,因為他具備愛的能力,所以你痛苦呀。
如同孩子現在還小,你要求孩子必須搞懂博士知識孩子不懂,你痛苦?
他卻是不會愛,很多男人女人都不會愛,包括提問者自己。
不過你們婚姻狀態,要修復了,不要等到有一天,收拾不了。本來可以通過修復,從不幸福,扭轉到幸福局面,最後以相互抱怨,指責而無法忍受婚姻
,那就得不償失了。未雨綢繆,可不是白話。
2樓:超然
吵架是交流的一種方式,如果這個方式解決不了問題,那就換一種方式。互相溝通下彼此的壓力,工作和生活,哪些是彼此可以分擔的,溝通的時候注意,我們是為了解決問題,不是為了抱怨。
3樓:曹姥爺說婚姻
這個問題很普遍,不同意動輒就提離婚。
建議你諮詢下情感諮詢師,看看突破口在哪,先全力努力挽留,實在不行,再考慮離婚。
當然,離婚也有可能對他產生促動,即便離婚了,也未必是終結,可能只能乙個波折而已。
孩子真正需要的是你的笑臉,有時候雖然不離婚,但整天不交流,孩子也學不會開朗,學不會男女相處之道,問題可能更多。
4樓:喵了個咪
我可以接受我的丈夫不愛我,但不能接受他不負責任。
對於孩子來說,乙個健康的家庭乙個有愛的家庭遠比所謂的完整的家庭要重要的多。
5樓:山河水
你現在所謂的完整的家只是形式上的完整,作為父親,作為丈夫,他都不合格,不知道他掙的錢交給你多少?不過吵架以後靠冷戰,拒絕溝通,可以看出來,你倆感情也不咋地。
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