1樓：
我現在也處於這個狀態，爸爸走了，我原以為會是我們兩個相伴餘生，可不是的，媽媽說乙個人生活太苦了，需要乙個伴。爸爸媽媽的感情很好，媽媽也超級愛我，可我還是接受不了。媽媽再嫁前，我很多次做夢，夢裡媽媽已經選擇了再嫁，爸爸回來了，他們已經是陌生人，我每次都選擇了跟著爸爸，因為只有爸爸和我一樣，都是失去了家的人。
媽媽找的現任丈夫人不壞，也很關心我，可我還是接受不了，我覺得接受他們就是在背叛我的父親。我一上大學，他們就準備結婚。這次寒假回家，我深深地感覺到我是乙個客人。
房子還是那個房子，那個由爸爸媽媽一起打拼買的房子，那個有著我所有生活記憶的房子。可它已經不是我的家了。一回來，家裡的布局已經換了，媽媽要把以前買的床丟棄，說是寓意不好，我捨不得，因為那是爸爸的。
我希望他們能自己買房搬出我的家，但要考慮現實啊，媽媽現在的丈夫很窮，買不起房，還想著在媽媽已經四十多歲的情況下再要乙個孩子。我不想她在這樣的乙個高齡揹負上養育乙個孩子的壓力，我想要以後養著她，可她一直堅定我以後不會養的，她以後會和她的現任丈夫，她再生的孩子一家三口去生活。我不希望媽媽下半輩子就過著拮据緊張的生活，所以買房子的事情我無法強硬的要求。
只能看著爸爸和我在這個房子裡生活的痕跡越來越淺，爸爸生活過的痕跡已經找不到什麼了，我上大學以後，我的痕跡也快沒有了。我真的心裡很難受，以前是一家三口，後來變成是我和媽媽相依為命，現在，只剩下我自己了。
好難過呀，真的好難過呀。
從前的我十分戀家，現在我只想著逃離。媽媽再婚以後，雖然媽媽對我依舊很好可我和她的距離變遠了，我的很多想法也變了，從前我想要生幾個孩子，有乙個幸福的家庭。現在我不想生孩子了，我害怕我以後的孩子也會有和我一樣的命運。
可我還想有乙個屬於我的家。
我現在有一點抑鬱的傾向吧，每天心裡都壓著一座大山，和媽媽講的話，最終也會以「你體諒體諒我的不容易」為結尾，我不想傷了媽媽的心，所以很多話我都不能說。不能說我討厭她再婚，討厭她要再生乙個孩子，討厭我成為乙個過客。
2樓：
我今天也遇到了這個問題，剛過2023年春節，媽媽那天和我輕聲的說了一句，她要和他結婚了。
我當然希望她以後要過的好，我也明白乙個人生活的孤單與無助感。那個男人我也見過幾次，但是我感情上依然接受不了，好在我已經大學畢業，開始工作，不需要和他們相處。
我想我會想開的，但我會永遠銘記我的父親。他已經離開我們第七年了！
3樓：姜惟珍
慢慢接受就好了
上面這句話身邊人說了不止一遍
但真正的苦水只能自己體會
沒人會真正體會到你的滋味大家只會站在道德最高點上告訴你讓你媽媽再找乙個吧不然以後你會後悔的
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