1樓：王老三
在感情中，我們其實可以很準確的感受到對方對自己的情感。
都說，你感覺她喜歡你，不一定對；但你感覺她不喜歡你，那就肯定不喜歡你。
2樓：歐陽長治
除非開始有因此發生爭執，否則先不用太擔心。
現在就做好分開的準備？
沒有意義。
情侶相處，有時候很可惜的是：本身事情其實沒有問題，但卻自己將其變成問題。
女朋友的這種「不主動」，最怕的是，以前比較熱絡，然後開始變冷。
但像你這樣的情況，可能從交往，甚至認識，對方就是這樣的狀況下，主要考慮的是「性格」和「相處階段」。
這跟你的不安「內心覺得她對我不是那麼在意」其實沒有直接邏輯上的關係。
性格，比較靦腆，像她說的害羞，對應到女性角色上，這很有可能的。
相反的，也許對方的性格也正是吸引你的一方面，假設現在換乙個奔放的女孩子給你，你未必會覺得很在意她是否主動拉你的手。
男生都會有一種征服的慾望，比如對方的性格特點讓你覺得這個女孩不錯，展開追求跟她在一起，這是一種征服。接下來又會覺得，她對我為什麼不主動點，我是不同的，她應該為我改變性格特徵。
像這樣，延伸出下個階段的征服慾望，但是卻忘了，一開始也許這正是這個女孩子的「特色」。
相處階段，也是乙個要考慮的地方，我不知道你們交往多久了，但是異地的情況是存在的，不能經常見面這是現實，感情的培養需要時間空間的促成，這是很正常的事情。
斷斷續續的間隔，本身就會讓一些事情，有些僵硬。
不妨回想下，曾經讀書，如果是一年才回趟家，久不見爸媽了，第一次進門，往往都會顯得嗎，不知道說點啥，對自己的房間都會有點時空感。
這同樣也不涉及到你的不安「內心覺得她對我不是那麼在意」，沒有直接邏輯上的關係。這是相處上的短板，你們需要的是更多的相處機會，以及作為男方的你，要多花點心思用些技巧。
所以，暫時都不必過於擔憂，尤其千萬不要因為這種擔憂，去指責什麼，兩個人圍繞這個話題的辯論去相處，去將它變成問題，那得不償失。
你可以適當的跟對方溝通，但是千萬不要變成一種索取，一種指責，一種你不改，我們就得分開的道德綁架。
比較建議，還是多在相處機會上用點心思，推進以下交往的階段，這樣的困境應該就可以得到乙個改善的。
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3樓：布特格爾
這就是感情呀，人類區別於其他動物的寶貝，慾望的昇華版。
情感有喜有憂，但喜和憂有什麼不同呢？
我也沒想明白。
不過他們都是互通的，所以說看的是個人的理解。個人的「感覺」，那麼感覺又就是情感了。
這是乙個大圈子。你在乎你就會「失去」，但其實無論你在不在乎他都存在。
僅僅是你的目光並不能一直注視他了，你想要的別人拿去了，你不甘心，為什麼你努力了，你盡力了，你付出了所有的感情卻得不到該得到的？
這也是我們陷入自我世界的乙個絕對強有力的例子。
每個人的世界都是不同的，卻也都有相似點。
我忽然有一天明白一件事情，在屋裡的人根本無法完全正確解讀屋外的人的感覺和資訊，就算屋外的人在幫助你，你甚至以為他要殺害你。
我稱之為:情感過濾效應，它不會產生其他變化，唯一「效應」了的就是自我感情與真是意圖的不匹配。
自然，你愛了別人，別人有覺得可能會理解錯，這就是人們常說的他當時不知道呀。
更無奈的是，人的表達也會受到「自我」的過濾，也就是說你表達的在你看來都未必是你原本的意思。這就是你爸爸媽媽也是在為你的，只是他們不會表達。
更何況我們清楚，情感不是雙向的，所有的反饋僅僅是人家也願意，你愛他，他為什麼一定要愛你呢？
我愛誰，誰又怎麼會知曉呢？
不僅僅是這樣的感情會受到「過濾」，就連人世間所有的表達，都會受自我過濾器進行一定量的篩選，但是是以自我最高端的篩選模式，也就是說這個解雇在當時來看是對你最好的最平衡的。無論你是意氣用事還是什麼。
所以有一天，孔子說到:人不知而不慍不亦君子乎？
所以才有了時間一切的矛盾:
危難來臨只有極少的人會想辦法。
這就是患得患失的具體原因，情感或自我過濾效應;一種保護自己的效應。
希望可以幫到你
4樓：秦少
有位心理學家曾寫道，一段成熟稱得上真愛的戀情必須經過四個階段，
那就是：共存、反依賴、懷疑、共生
題主現在處於第二和第三階段當中：你患得患失，總是想她，但是好像對方對你並不太在意。由此你開始懷疑自己懷疑她。
說完這個，回歸題主的描述，你和她異地戀多久了？你們有經歷過熱戀期（共存）嗎？如果有過的話那就證明你們彼此是有感情基礎的，之少她之前是愛著你的。
只要確定了她還愛你，那你就要開始給自己安全感了，參考其他回答說的，找一些自己喜歡的有興趣的事情去做，轉移注意力，因為她不是你生活中的全部，如果太在乎她反而會讓對方覺得壓迫；另外，還要和對方多溝通，說出自己的真實想法，談個戀愛還要互相猜來猜去的圖啥呢？所以情侶之間溝通才是解決問題的最好辦法。
最後，安全感一定程度上是她給你的：感受到她愛你，對你和對別人不一樣，給你準備一些小驚喜之類的。但是要知道成年人的世界太忙了，很多事情都不能要求對方的，只要你能感受到她愛你，那就請堅信下去，努力做好自己手頭的事，不斷提公升自己，因為安全感必須要自己給自己。祝好！
5樓：
看完讓我想起我和我老公談戀愛時的相處模式，不同的是，我大他三歲，他也是比較害羞的人，話也比較少，說想他或者發親親的表情時他反應都很冷淡，那時也是異地，感覺這樣的感覺煎熬得要死。心裡無數次希望對方給自己乙個痛快，愛就給回應，不愛直接拒絕我，背地裡不知哭了多少回。
後來開始調整自己的心態，不論他對我感情的真假，姑且把他愛我這件事當做真的，因為我是真的愛他，只管付出不論回報，我給了自己一年時間去跨越異地，合適就在一起，不合適就滾回老家。當時的執念是——若對方不是自己喜歡的人，孤獨終老又如何。 真有種破釜沉舟的感覺。
還好都熬過來了，戀愛三年，結婚七年，孩子五歲。
當然，不是讓你放棄現在一切去異地找她，男人嘛，事業最重要。
但真實的生活就是柴公尺油鹽醬醋茶，再多的噓寒問暖都比不上現實的一杯適時遞來的溫水，坐一起吃飯，哪怕是沒話說，心理感受也是截然不同的。
一句話總結就是: 你愛她，是你的事；她愛不愛你，是她的事。
做好自己分內事，好好工作，提公升自己，不要圍著她轉，要想辦法讓她圍著你轉。多聊聊未來，試探對方是否有把自己納入計畫，然後一起努力吧。
6樓：1112233
因為你能力不行，把戀愛當成了整個世界，你無所事事，你覺得除了和她聊天你幹什麼事情都沒有興趣。
你太愛對方了，所以對方會覺得你很奇怪，你無理取鬧，開始遠離你。直到分手。
所以建議你真的是想長久的話，分散注意力，幹好你的事情豐富你的生活，不然等死吧救不了
7樓：old
歸根結底還是你沒有安全感
兩個人好好聊聊，聊開了就好
我個人是那種喜歡就喜歡不喜歡就不喜的人，然後也不想在感情中有誤會，，所以我更喜歡以兩個人聊聊的方式來了解對方是怎麼想的
如何避免在感情中患得患失？
人生走一回，總有乙個人會讓我們傾心付出，在所不惜。如果遇到珍惜的人，會幸福，如果遇到不珍惜的，你會從此都沒有這樣的心力去愛乙個人。我們大多數都會經歷過這樣的艱難心路，這就是成長，這就是人生，這就是愛情。你不能因為怕噎住就不吃飯，不能怕受傷害就不談戀愛，不能因為怕失業就不找工作。該來的總會來，該走的總...
患得患失費心維繫的感情？
天矢 走出你自己的小天地，不要因為太專注於乙個人而失去自我，這樣也不利於朋友之間的感情發展，外面的世界沒有想象中那麼危險，償試著融入環境，接受身邊的人和事，你會發現與人交往並沒有那麼複雜，你會有新的朋友，甚至戀人。 重慶寸草心心理諮詢中心 關係中還是過於依賴了，造成了敏感，情緒化。其實注意力不用過度...
如何放下在愛情裡的患得患失？
於漁 第一他沒那麼愛你，或者別讓他知道你愛他，你要學會隱藏自己的情緒，當然會比較累！第二，你如果覺得緊抓著這個感情太累，建議自己先忙自己的，因為你再鬧再說，最後他還是會離開，提前適應一下他離開的情況吧！ Eric.H 沒有看描述，但有三句箴言 1.恪守良知，2.我心光明，3.恪守良知的其中一層 為了...