1樓：
我覺得是因為沒有特別讓我留戀的東西，所以我覺得死亡也不是難以忍受的事情。倒不是想死，只是生的慾望不強烈，又沒有發生意外，所以一直到了現在。
2樓：
最近情緒低落，我覺得我好像得抑鬱了又感覺我只是給自己的一切行為找藉口，我根本沒。
今天下午老師過來和我聊天，想安慰我，我除了哭我不知道我和她說些什麼，答應她下午去上課，我睡醒的時候，我告訴我媽我要請假不上課。晚上，我媽接我回家，路上吃了一頓飯，回家後她說要和我聊聊，猜過她想說什麼，她問我到底怎麼想的，我一句話也沒說，其實我沒什麼想法，所以我沒說話，好像下午和老師獨處時那種悲傷不見了。我媽開始告訴我，生活不易賺錢養家為了我以後沒有那麼重的負擔，我外婆替別人幫花盆，一天辛辛苦苦幾十塊，我現在沒學歷沒能力，出去找不到好工作...
我受不了了，我就吼了幾句我死了你們就不用那麼辛苦了啊。現在我也是這樣想的。我媽媽開始罵我，罵了什麼我已經忘記了，只想起來她罵我自私。
我再次抓著她的手，告訴她我死了就不用這麼累了。我看見她流淚了。
我不知道怎麼辦，我知道我這樣不對，但是我的心情就是很低落，我很難過，我不該這樣的。我真的敢自殺嗎。
3樓：
其實真抑鬱症很少，很多就是太絕望了
我也一度懷疑自己也有抑鬱症，但是後來發現只要處境變好，抑鬱症的狀態就會好轉，不過現在我的處境已經三年沒有變好了，相應的心情也會沉重
我害怕拿不到大學畢業證
我害怕找不到工作
我害怕找不到物件無法成家立業讓父母失望
我害怕因為熬夜產生的心臟問題，現在已經竇性心律不齊了
我害怕手沖影響我的生育，我現在已經陽痿，準確的說在初中我已經陽痿
我害怕工作以後太辛苦，我受不了
我害怕面對親戚那一雙雙鄙夷的眼神
我太害怕了，每天晚上睡覺想到這些事情我就忍不住顫抖，害怕極了，只有到12點一點的時候才能勉強睡著，而且都是淺度睡眠，不管晚上睡多長時間，白天還會瞌
由於壓力大，現在我的頭髮已經稀疏到像乙個中年人了，
但是一切又怪的了誰呢?只能說我太廢物了
想逃避現實，所以偶爾想到去死，想一想去死也是個不錯的選擇，最起碼腳一蹬，陽間事情不用操心了，但是又從來都沒有實施過，可能是又不甘心就此放棄，又有一些希望，似乎以後會有轉機，
亦或者是因為不敢自殺，反正我現在還活著
當我知道我父母有每個月7000元的退休金時我覺得我前所未有的喜悅，因為我知道最起碼在金錢方面她們二老無需我進行贍養，但是又想到他們老的時候無人照顧，又放棄了死的想法
但是我不是什麼孝子，我只是覺得過意不去
4樓：樓瀾攬月
本來自殺就不是抑鬱症的專用詞。
因為衝動的，信仰的（japan），被迫的自殺也不在少數，只是現在呼籲全世界必須學會關注那些因疾病而且有機會得救的、有症狀的、痛苦絕望的人。
其他的能防得了一千防不了一萬，有的人情緒自控差，三五天就要有一次情緒就跑到頂點。有的人是負常人難懂之重前行太久了，他不想再走了。還有的鬧著鬧著就成真了。
在田裡拉電鼠網，晚上去上廁所把自己電沒的我也報紙見過（自設自觸，如果這也算一種自殺），所以說啊萬千事根本沒法用一兩篇文章來寫完，也恕我才疏學淺沒法解釋我所舉例子的道理緣由。
5樓：
沒有什麼掛念的東西
沒有目標，夢想，或者是最大的夢想就是不牽扯他人的，沒有痛苦的死去每天都樂呵呵的，有乙個我喜歡著的有抑鬱症的姑娘，我經常開導她，說話都順著她，她幹啥我都會感覺非常開心
這是我的線
我的父母也是我的線，我死了，他們會傷心吧，尤其是我媽，她愛著我呀線連線著我和世界，有他們，我不會自殺的
所以我夢想可以見義勇為的死去，如果沒有痛苦就更好了那些死法多痛啊
最好最好，在我最開心的時候死去，讓我的人生定格，那我會很幸福吧開開心心沒有煩惱，遇到任何事情我都可以想著「嘛，無論如何總不會死吧」
要是死了
「嘛，要是死了不是更好嗎」
晚上會喃喃自語
「我好想死啊」
6樓：
我也覺得很奇怪
因為我很確定（95%確定）自己沒有抑鬱症
但是我會忍不住，不自覺地想到死。
過馬路的時候會想，「如果這個時候我衝出去會被撞死嗎。」
站在高樓的時候也會想，「從這裡跳下去會死掉嗎？會不會殘廢？那還不如不跳」
也想過怎麼自殺不會那麼痛苦，考慮自殺的地點不會禍及家人，租房的房東，或者麻煩到社會。
遺書怎麼寫，自己的東西要留給誰，要對誰說些什麼話。
簡直面面俱到地想，但是我沒有抑鬱症
平常生活外人看來也是個積極活潑的人
但是我知道自己厭世又消極，企圖活得積極
挺奇怪的這種想法，又不敢看醫生，好像一旦確診了什麼就真的要死去了。
7樓：
我就是我非常確定自己沒有抑鬱症
我胃口好，睡眠充足，喜歡看電視劇集，依然會哈哈大笑，也喜歡買好看的衣服可我就是不想活了
準確的說
我是不怕死
就是怕死的太沒有意義了
特別希望自己有意義的死去，類似見義勇為之類的
8樓：
我沒有抑鬱症。
我很快樂，能感受到自己的價值，對我的未來基本滿意。
我是乙個很好的人，長的還行我覺得，雖然不是大美，身材94斤，160，我覺得很好，也很健康。
周圍朋友對我很好，爸媽爺爺奶奶也對我特別好。
但是，我只要乙個人思考的時候就會想死，並且已經蒐集了很多死亡方法，有的已經收藏購物車了。
就這樣。
9樓：
是我了我性格天生開朗外向
我絕對沒有抑鬱症
但是命太不好了哈哈
15歲就不斷的想死直到33歲的今天
什麼原因就不想說了
總之命真差哈哈
10樓：
我也是我甚至覺得死亡應該自由化想死就去唄但是我又怕疼想安樂死但是又怕醫院不肯。。。。還有就是父母健在死了他們會難過所以還是等他們去世了再想想吧。。
之所以想死就是覺得在父母身上看到了未來 ，結個婚養個孩子 ，拼死拼活養它長大。然後，與丈夫過著普普通通生活 ，每天為財公尺油鹽奔波，感情淡了，吵架，形同陌路，在一起只是為了孩子好。孩子逐漸成長，慢慢發現自己家比同學家窮，自卑，拼命學習。
發現父母好像不說話了，原來他們沒有愛，只是為了生活。。。
所以如果時光倒流，我還是寧願回去把小時候的自己殺死。當然是類似吃安眠藥這種，不會很痛，然後就像世界上沒有出現過我這個人一樣，幸福沒有來過
11樓：
我也想知道
我也覺得自己沒有抑鬱症
身邊人也都超級惜命
我想死也不是一天兩天了
之前試了一下，發現自己慫，不太可能死
沒辦法但我還是想死。
12樓：葉噠噠
曾經也以為自己有抑鬱症，但是沒有符合抑鬱症的症狀。以前有過兩次自殺的行為，都沒有成功，日常如果有被刺激到會自殘。但是我可以好好吃飯，好好睡覺，好好學習，甚至比一般的人還要自律。
我每天都想著怎麼才能死掉，只要閉上眼睛，就會想到自殺的情景，甚至還有想過帶著媽媽一起去死，我還覺得我這是幫她。
13樓：
因為動機不一樣啊，抑鬱症患者是病逝
其他選擇離開的離人是因為想逃避
沒有誰的理由更站得住腳，都只是一種選擇而已，沒有誰比誰更高尚，世人皆苦
衝不衝動的已經不重要了因為人已經不在了，只是如果真的有這方面的困擾請慎重考慮清楚，如果需要請一定去醫院
14樓：SuSan
你要知道，這個世界上不是每個想死的人都有抑鬱症。有的人一時衝動，比如我看到的乙個新聞，乙個學生因為父母交他手機他就跳樓自殺。也有人是因為別的病痛折磨，像某些人得了病，特別痛苦的病，這些人一般都是安樂死的。
還有人因為逃避，像欠了很多錢的人，為了逃避選擇死亡等等，抑鬱症只是眾多中的乙個。
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