1樓：兔兔斯基
我也是來找答案的。今天元旦和兩個朋友出去玩，早上是非常開心的，然後中午情緒突然down下來了，在KTV莫名煩躁。就很嫌棄自己，因為一些很小的事就陷入怪圈，平時心情好的時候會感覺多等一下下也沒關係，但那個時候我就很煩躁。
但後來貌似又調整回來了，又開心了挺久的。我的情緒老是藏不住，乙個朋友看出來了，晚上回到學校的時候，話也比較少，她還安慰我來著。。
莫名其妙啊，我的情緒一天波動好大，以前極少出現這種情況，這大三上學期就自閉好幾次了。我有過壞的打算，害怕啊……還是希望自己能樂觀開朗起來！啊啊啊啊不要再給自己暗示了，我真的好怕，應該只是壞情緒吧
今天是2021.1.4，上面是1號發生的事。今天好很多了哈哈哈哈。情緒不好的時候想東想西，看哪都不順眼
2號和鐵憨憨妹妹聊天，真的會邊傾訴邊流淚啊！不過她成功把我逗笑了，又矮又胖都出來了哈哈哈哈！
這幾天幾乎都會找一部電影來看，昨天看了《拆彈專家~》，今天看了《白牙》，還聽了深深的歌！享受孤獨～乙個人在外面背背書，曬曬太陽，幸福！
所幸調整過來了！！！我真棒
2樓：秋喵
曾經有過。白天笑哈哈，晚上嚶嚶嚶。後來經過認知蛻變，現在覺得很多事情無所謂。
我不會覺得自己有錯，我會覺得環境有問題，接觸的人有問題，我應該換乙個環境。
也不怎麼交朋友，每日的生活安排的很好，對自己特別愛護，不會自我攻擊。
周圍每乙個朋友都能感覺到我的愛，他們的情緒也跟著變好。
我覺得抑鬱情緒就是想不開，心理能力沒有辦法解決現狀。這種情況要麼頓悟，要麼就找乙個樂觀的人帶你走出深淵。
希望大家都有個好心情，開心快樂的生活下去。
3樓：
發作時間不定，少的話兩星期中必有，多的話一星期好幾次甚至連續幾天，不分時段
大概就是狂躁情緒高漲自信的我
完全不理解我自己為什麼會有厭世消糜頹廢的想法，好像我的整個世界都充滿了美好，美好的未來，當下十足的滿足感和滿心歡喜，感覺沒什麼事是我不能做到的，十分自信，說話甚至會不過腦，這時候會很想和別人相處分享。但是我發現我可能獨處慣了，大部分會特別照顧別人的感受，人家有時候就覺得我是乙個沒有主見的人，自己已經與正常人的距離特別遠，不知道如何和別人相處，別人可能會覺得我很奇怪吧。這時候我就覺得和人相處太累了，我告訴自己不要在意他們。
社交時常讓我感覺特別消耗我的精力，然後就會去做自己喜歡的事充實自己，這種狀態時常讓我感到內心充實快樂，也就在別人面前表現出了興奮情緒高漲的一面
同樣的，抑鬱情緒低沉的我
有的時候在想我是不是太閒了才會去想這些悲觀的
但是我又覺得悲觀時候的我才是最清醒最理智地看清現實
有的時候我甚至嚴重質疑我自己，真的看清楚了嗎，我是為自己而活，憑什麼去按照別人的看法和想法活著，我不需要別人在意的想法，世界上哪有什麼感同身受，做好自己就好了，這是一件不容易的事，但我會把它做好
救救我吧
這樣的我連自己都受不了，更何況別人呢，就算真有乙個對我容忍度特別大的人，誰又能保證那個人不會厭煩一直能受的住我這種反反覆覆的情緒呢，我不想維護那種不穩定和不安感的感情，算了吧，自己乙個人多好多自在啊，想幹什麼幹什麼，想吃什麼吃什麼，想做的事就會馬上要去做
這大概就是我活該
我不知道怎麼辦
4樓：
以前好歹能寫出什麼，我好痛苦，我的症狀有多少，我是不是生病了?現在只覺得寫也懶得寫，我只知道自己狀態有時候不是很好，可能恍惚的時候會想坐在視窗，不需要理解，不奢望過問，我就自己挺著阿，別無他路的
5樓：
天氣總是晴陰陰陰陰
好像好久沒有見過晴天了
一小段時間裡能哈哈哈哈哈
等到自己的時候
如果沒有什麼東西來轉移注意力
就是一股又一股的像是悲傷難過的情緒在心底湧出像潮水一樣包裹白天和黑夜的自己
淚腺又一次不受控制地洩洪
可我好像有沒有什麼事要難過成這樣
控制不住就是控制不住
就算睡著也是夢魘連連
醒來乙個人靜靜待著的時間裡
不知道做什麼好不知道能做什麼
前一陣覺得一直壓抑自己的壓力和動力消失殆盡焦慮也好像被壓制
剩下的只是心灰意冷
前一陣子出現過這樣然後沒事然後又是這樣
跟誰說呢？
朋友？朋友好像不怎麼擅長安慰人
還有已經打擾過的人
他們也面臨一堆一堆的麻煩事
怎麼好意思再去打擾呢
不知道怎麼辦能再次出來想不到辦法也不想去想我好像怎麼都學不會含淚微笑
為什麼總是運氣這麼差
為什麼總會遭受不公
為什麼付出沒有回報
為什麼每次好像錯的都是我
為什麼要失眠
為什麼什麼都沒個轉機
為什麼總會做出錯誤的選擇
為什麼有的人大惡沒有小惡不斷卻沒有懲罰
為什麼善意也沒什麼回報社會
為什麼要有這麼多這麼多的責任
為什麼總是懶惰和逃避
為什麼不能成為乙個堅強並且可以獨當一面的大人我很容易開心也很容易失落
我最懷念的日子是那天在很遠的自習教室上完自習和同學回來的時候還有乙個陌生女孩
但我還是講了一路段子讓我們三個人都從複習的疲憊中走出來那是真的快樂
真的快樂時我很喜歡講段子，靈光突現的段子逗人開心沒人關注你的遣詞造句
我們只是站在同一維度
為一件讓人捧腹大笑的事情
捂著不存在的腹肌直不起腰
那是真的快樂
可是現在
我卻能看著脫口秀大會不抽動一下嘴角了
淚點由高變低笑點由低變高
壓死駱駝的不是最後一根稻草是背上無數根的沉重失敗不是成功的母親希望才是
可是我不想跟哪位朋友說了
沒有什麼用處的安慰療癒不了我
說得難聽點
是真的在安慰我還是履行朋友的「職責」
有時候我看得清清楚楚
我也不想再折騰父母
就這麼躺著、爛著
變成了充斥著固體世界裡的
一粒塵「至於嗎」「你太誇張了」
可能是的我的錯
6樓：
我就是啊，初中以來一直間歇性崩潰。本來也沒什麼大事，就突然覺得自己存在的很卑微，拒絕和別人交流，想把自己存在的所有痕跡都清除了。然後接著我會弄壞自己所有的東西，喜歡的不喜歡的全部撕掉砸掉，我會拿起我能蒐集的所有藥品一股腦吃掉，然後躲到牆角發呆放空哭，哭著哭著就平靜了，該吃飯了，原本一碗飯就吃飽的我，在此時我會強逼自己在一口氣扒完碗裡的飯嚥下去，被噎住的感覺很難受，忍忍也過去了。
晚上了，該睡覺了，我會拿起我的耳機線或者其他東西綁到脖子上，雙手用力勒緊，大腦充血，耳邊嗡嗡的，嘴巴也很難受，就像岸上的魚，重複幾次，抑鬱的一天就算過去了，第二天誰知道會是怎麼樣的。一次又一次，都是這麼個流程，醫院去過，藥吃過，沒有什麼效果，只是讓我安心睡覺罷了，一吃藥就犯睏，藥吃完記性越來越差，再過幾年我怕是連自己叫什麼也要忘了，日子還得繼續過，加油！
7樓：
以前一直沒有區分抑鬱症和抑鬱情緒的區別，只知道偶爾一段時間情緒會突然特別壓抑，一般只有在晚上情緒會崩潰。究其原因，大概就是原生家庭帶來的傷痛。大部分時間，會和所有正常人一樣做事情沉穩、有序；跟別人交談時謙遜有禮。
但是，只要到了這種時候，就會情緒崩潰到泣不成聲，無數次地想要去結束生命，覺得這是唯一的解脫，但內心又有著一點點深淵中的希望，覺得應該可以過去，會好起來的。
這種時候，最難受的應該就是失眠吧！躺在床上很睏，可是怎麼也睡不著，翻來覆去，有的時候好不容易有了倦意，又會突然一下清醒。特別缺乏安全感，覺得沒有人會愛自己也不值得別人去愛。
想到小時候由於父母工作忙就把我送去奶奶家，但由於是個女孩子，和自己的表弟相比，爺爺奶奶明顯更喜歡弟弟，每天都會思念父母，在床上不出聲音地流淚。
從小到大，導致自己內心敏感自卑的還有一件事就是父母總是會打架！他們在我面前永遠都會有爭吵和戰爭，慢慢地我會覺得自己低別人一等。直到現在長大，真實的我內心極度渴望與父母在一起，可能由於小時候缺失的愛。
但同時，我又排斥在他們身邊，因為看到他們爭吵我會覺得厭惡，真的是那種從心底裡的討厭。
我不知道自己的這種情緒會不會惡化，我也害怕自己真的有一天由情緒轉為疾病。但最後，還是想說前方無絕路，希望在轉角！願每乙個善良的人同時也被生活所善待！
8樓：無名
本來是來找答案的，回答一波吧：
1.感覺渾身無力，只想躺著，說話都累，感覺胸口被什麼東西壓著，呼吸困難
2.沒有胃口，不吃東西也不覺得餓
3.想的特別多，各種悲觀的想法
4.聽見特別大的聲音會很煩躁，特別煩躁
5.別人的行為違背自己的意願時，會很煩躁，暴躁，想打人的那種6.覺得自己什麼都不配，不配去愛，不配被愛7.什麼都不想做，就想靜靜的待著
8.戾氣很重，很重
（暫就這些吧）
更新，今年5/20去了醫院，確診了抑鬱症。
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