1樓：莫凡
感覺自己開始抑鬱了，然後也不想對誰說，因為你對她們說他們的反應就是，你怎麼可能抑鬱，我也不想去解釋，感覺自己太疲憊了，打不起精神來做任何事。
2樓：
「你聽聽笑話啊你要和朋友聊天啊你看看那些美好的東西啊」
可是被情緒控制的時候再好笑的笑話也索然無味再耀眼的風景也黯淡無光我被攝魂怪親吻了所有的快樂蕩然無存
我想變得開心但是開心不起來
什麼都不想幹不想思考想變成一片雲在空中飄啊飄啊飄哪怕是這段話我都懶得打
3樓：
我今年三十，童年時期的陰影一直走不出來，每次想起來都會想到死，除了死別無選擇，痛苦，掙扎，無助，箇中滋味無人能體會。後來參加工作，談戀愛，但是一切都無法改變自己悲觀的情緒。尤其是後來生活和工作的壓力越來越重。
一直都認為自己就是抑鬱了，但是每次跟朋友說都說你懂什麼是抑鬱嗎，自此談話終止。無人能理解。狀態永遠都是跟自己在戰鬥，矛盾點隨時跟隨，總是徘徊在想與不想，死與不死，隨便與不隨便，總是在掙扎。
一直到近兩三年吧，大約看清了很多人，看開了很多事，學會了收起感情，學會了淡漠，對所有事情盡量讓自己處於隨便吧，反正已經這樣了的狀態。只有這樣才會覺得死的念頭會壓下去。但是內心深處自己最清楚，有些東西是永遠過不去的。
把自己看淡點，把世界看淡點，把人和事都看淡點，不是無情，只是有些不值得。
4樓：
我今年大一，本以為離開高中可以從這種情緒裡走出來，但焦慮、失落仍圍繞著我。我真的很羨慕那些樂觀的人，我希望我能夠改變我看待這個世界的方式。在進入高中之前我記得我每天都很開心啊，可是過了三年我為什麼就變成這個樣子了呢？
人人都有自己的不容易，有的人樂觀對待，所以生活Sunny明媚；有的人悲觀對待，所以生活烏雲密布。
我也不知道我什麼時候能夠改變我看待世界的方式。
他們說的對，我還是太幼稚了。
5樓：
高三時因為家庭和身體還有學習的原因，壓力很大，每天都不想上學，之後自己提出要去心理醫院。
之後和醫生聊了一會兒，填了好幾張表……【其實我覺得不是很正規…… 但也不知道其他醫院是怎麼樣的】結果是重度抑鬱傾向，然後開了點藥，醫生感覺很年輕，經驗很少，也沒怎麼給我解釋這是個什麼情況……
之後就斷斷續續的上學……因為當時壓力大月經不調失血過多還有有一丟丟嚴重的貧血……自己還作死吃了很多藥，心臟也不是很好。那段時間就是沒什麼感覺……玩遊戲看動畫都沒意思，吃飯也沒意思，幹什麼都沒意思…… 感覺失去了對其他東西的興趣，每天昏昏沉沉的【我覺得這個應該和貧血有關吧】而且還痛經……老媽不想每天和老師請假，偏偏老師每天還催我上學……所以每天的流程「起床→老媽看到老師簡訊→好言好語勸我上學→我不去→怒，大喊大叫，摔門走人→我躺在床上發呆」
之後也是一直在吃藥……還有可能我本來就沒那麼嚴重，我媽漸漸的也理解我不逼我上學了……每次上學同桌也會很暖的和我聊天……有一次上學時很難受很難受，她問了一句「我看你今天不太開心，怎麼了？」當時我就眼淚滑下來了( `)……大多數都是身體上的難受導致心裡也難受，吃中藥慢慢不貧血了就好了。【你們能想象我發現自己能跑下400m後的喜悅了嗎！
爬五樓雖然還會流汗但已經不會心臟痛的感覺嗎！】之後心情也越來越好……
然後就沒怎麼上學了……可能我高三有一小半左右的時間都是在家裡待著的……每天在家裡刷題補課什麼的，結果高考成績是入學以來最高分嘿嘿，班裡很多一直上學的都沒我考得好~(~)【嘚瑟一下，不過本人也還是個學渣啦】
目前高考結束，每天在家裡打遊戲看動畫爽的不行，很開心w
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做自己的太陽 不知道什麼時候開始喜歡你 也許是一次次一起獨處教室自習 也許是你燦爛Sunny的笑容 又或許是，全班男生嘲笑我時你的一聲 夠了 你是萬眾矚目的學霸 而我只是乙個被全世界孤立 一節課被老師羞辱三次的 失敗者淪喪者 所有人都像躲避瘟神一樣 一看見我就遠遠跑開 生怕沾上我一點兒陰氣 可你不一...
患有焦慮性抑鬱症是一種怎樣的體驗？
小島西岸來信 本人中度焦慮症伴抑鬱症來強答一下 不發病時麻木的像個機械人反正也沒什麼情感連悲傷都被藥物控制住了彷彿下一秒就會出家 抑鬱發病時會幾小時幾小時的痛哭覺得自己好累好累想象從樓上跳下去是不是就一切都輕鬆了 然後在我糾結要不要跳下去的過程中情緒就會逐漸降低哭累了就會睡著再醒來吃過藥後就又恢復機...
與抑鬱症患者戀愛是怎樣的一種體驗？
先羨仙現嫌閒 大概就是我不到1m6，我前男友1m8多，分手之後他跟我說 我有的時候特別怕你，真的特別怕。他後來說，我犯病時候的眼神，他覺得我什麼都幹得出來。可是我跳起來，才能摸到他頭頂阿。 憨憨沒有心心 剛跟他在一起的時候，他就對我說他以前被初戀綠了，很自嘲的那種感覺。我當時並沒有很在意並且覺得他是...