1樓：心融有道
小妖啊妹妹，你好。感謝你對我們的信任，我是心融有道工作室的無憂。
曾經，我和一位學員，做過一次模擬（借助一些專業手法，讓她暫時進入與男友復合的假設狀態中）。當我確認她沉浸其中後，試著讓她與男友發生矛盾，這一次她確實象之前說的那樣『長記性』了，她沒有用『作』來表達，而是用了順從、忍耐來應對。當我加大外在激刺的程度和頻度時，她開始還能堅持，但突然間，她就爆發了，在模擬中直接與那個虛擬的物件大吵起來。
事後，我問了她的感受，她說，她有點懷疑自己與前男友是否本來就屬於三觀不合，與他在一起僅是荷爾蒙作怪。原本是想找我幫著去挽回的，現在真有點後怕起復合的結果來了。
她說：「我本以為是『作』跑了男友，但我換了種方式（遇到不開心的事，放在心裡，忍住不『作』）但結果好象都一樣，爭執依然發生，看樣子就算不『作』，男友還是會離開我的」。
後來，我引導她發現：『作』確是導致男友離去的主因，但她所謂的換了種方式的表達，同樣是一種不適合的相處方式。她只有把『作』的根源剖析清楚，才能找到正確的相處之道。
最後，在她的努力下（提公升自我）終又與男友復合，如今他們都已走進了婚姻的殿堂。
有話好好說，弄清楚為何要『作』
其實，我們之所以會給『作』打上乙個「壞的、不可取的行為」，是因為我們並不了解產生它的源由。『作』這個詞最初的含意，是指可控的欲擒故縱、欲罷還休，它有好多種，有些是刻意的、有些只是形式有點相似的撤嬌。 這兩種『作』要是控制得當，不僅不會讓人反感，還會促進雙方情感發展。
『小作怡情』指的正是它們。真正不由自主的『作』，大致出於三種可能的原因：
不吵鬧的孩子往往能得到大人的正面評價，為了得到這樣的肯定和稱讚，小孩子可能適應出一種不直接表達出內心不滿的模式。時間久了，這種模式會被內化成一種習慣，並且覺得十分合理（喪失了自辯力）。
對這段關係的自信不足（可能與自卑情結有關），持『我是不配得到這麼好的愛情的』的心理基調。結果不斷向對方驗證：形式上會慢慢從『你愛我嗎』向『欲擒故縱』演變；對得到反饋的要求，會從『及時、明了、堅定地問答』向『我不說你也應該能感受到我的不悅』發展，直至『我沒表現，你也應該主動探尋到』。
由不信任對方，引發的安全感缺失（也與自卑情結有關）。不相信對方有能力處理好彼此的關係，不相信對方會為保持和發展關係而努力
『作』是要有上限的
小妖啊妹妹，你好好回顧一下，你以前是不是『作』過頭了呢？剛開始，他會不斷來哄你，當你『作』的程度和頻度超過他的限度時，他就會產生與你繼續發展關係的阻抗：他會產生『以後你會越來越作，儘管現在還很喜歡你，但是如果一直這樣下去，自己將很難堅持』的念頭，然後，你繼續『作』，繼續消磨他對你的感情，直到他內心的平衡被打破後，他就會選擇，以分手的方式，逃離這曾經的美好。
如果你習慣用『作』來表達的話，請根據男友的承受力，適可而止。
反省有點晚了，挽回依然可行
你反省的確實有點晚了！當你意識到時，他已經做好了離開的準備，你最後的懺悔，除了讓他看到你的需求感爆棚外，根本無助於讓他感知到相應的安慰：他本來就知道你喜歡他啊，你的重複強調，希釋不了他對你會越來越作的反感和不安。
但是，挽回依然可行，畢竟你們的分手不是因為第三方介入引發（至少你沒提到）同時，分手的時候也不長。最重要的是，你堅信他是被你『作』跑的，而不是其他原因。
挽回的準備工作
近期保持斷聯：不纏、不追 、不鬧。（別把他越推越遠）
提公升表達和情緒控制能力（借助書籍或專業機構的輔導）
自己覺得有所改變了，才嘗試短、少、精地與他聯絡（簡單點說，就是讓他看到乙個新的小妖啊）
保持健康的心身姿態（輕度健身、形體重塑，簡單點說就是把自己打扮的美美的）
由於我不了解你們的具體情況，暫時只能給出這些議，望靜思！
2樓：願時光溫柔以待
人心都是肉長的，男的也一樣。你們的感情還在，給他乙個冷靜期。好好檢討下自己的錯誤，然後認真道個歉，但沒必要太刻意。
任何時候，你是為自己而活，這一點非常重要，不管此刻你有多難過。愛人先愛己，切記，越是這個時候，越不能心急！失態失態，格外醜陋，他會本能地更加排斥。
人非聖賢，孰能無過。過而改之，善莫大焉。自尊自愛，該改的改（但不是為他），剩下的交給老天爺。
如果該做的你都做了，他還是不回頭，那你就要考慮考慮他是否真的值得。
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