1樓：嗷大喵
沒人邀我覺的跟經歷無關，這是星座使然
太追求和平太害怕衝突了
但群體中，個人的訴求不一致很難統一
一旦工作生活場合有衝突，為了維持和諧氛圍（哪怕只是表面），自己總是最先妥協的那個人，缺乏鬥爭精神，甚至有時候會在人際關係中體現出對錯不重要，差不多就行，自己不爭不搶，大家一團和氣最要緊的情形。但一直做不到真正意義上的無欲無求，還是覺得付出是期待回報的，多幹活是期待回報的，時間長了，沒有得到期待中的正反饋，不良情緒也會滋生，但太喜歡和諧共處了，只能自己消化不良情緒。
我覺得真得歸因為星座，身邊討好型人格的天秤座，佔比很高。
2樓：愛笑的周周
以前的自己屬於討好型人格，其實自己有的時候很討厭自己這種的這種行為。比如在小學校的時候班上有個同學我真的不知道自己為什麼會一直在討好她，她讓我做什麼我基本都會做，有時候其他高年級的同學看見了還會問她為什麼她要這樣欺負我，她就會說是我自己願意的。
那時候雖然年紀小但是聽到她說這樣的話感覺還是很難過，但是我就是改變不了我自己的這種討好型人格。
剛剛去讀高中的時候也是自己第一次住校，去到宿舍裡面本來自己還有和你多事情沒有做好，自己的床沒有鋪好就忙著幫別人鋪床。最後她們都弄好去吃飯了自己還在宿舍裡面忙做自己沒做好的事情，晚上睡在床上都還在想開學第一天會不會給同學和室友留下不好的印象。等等...
其實很多時候別人根本不在意你的感受。自己感覺某一件事做好，你還在糾結，但是別人根本就不在意。
心理學家指出，討好者活在別人對他們的期待中，不停追逐別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。他們總是將別人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
討好者通常會有以下特點：
1.可以敏銳地察覺別人的感受和需要。
2.就算犧牲自己的時間或是感到很疲憊，也要去照顧、幫助別人。
3.無法拒絕別人的請求。
4.不願或不敢表達自己的負面情緒。
5.害怕自己會給別人添麻煩。
高一到高二上學期自己的學習任務又重還要幫別人做一些雜事感覺真的很心累，你又不好拒絕別人，後來因為我沒有及時的幫有一同學的忙，她就不理我，不管是在宿舍還是教室，她還和其他一下同學一起孤立我。那段時間自己真的超級難受。之後的很多個晚上躺在床上睡不著覺，乙個人偷偷的多在被子裡哭。
後來來慢慢的我學會了拒絕別人，慢慢的明白的自己的這種行為就是典型的吃力不討好。
現在的我還是會在別人需要幫助的時候幫助別人，但是不是像以前一樣的毫無底線。討好型人格不僅讓你變得自卑又膽小，還會讓別人看不起你。如果發現自己存在這樣的一下行為，我希望你們一定要改，因為這種真的會影響你的生活。
3樓：鹽選推薦
討好型人格它的形成和社會文化有著密不可分的關係。
為什麼這麼說呢？作為一名身居海外的雙語雙文化心理諮詢師，美國華裔的身份給了我理解討好型人格的寶貴視角，比如在諮詢中，美國來訪者會表達出他們的情緒，包括對我的排斥和不信任，這些關於諮訪關係產生的真實情緒，是寶貴的自我了解和探索的素材，是我在諮詢工作中常常面對和陪伴來訪者處理的內容。
與此不同，在中國文化背景裡面成長起來的人，有更大比例的來訪者，他們會在諮詢中不表達那些，他們認為可能會引起我的反感或不適的情緒，甚至是那些完全不針對我，只是他們認為不夠美好禮貌得體的情緒。尤其在處理複雜且極具傷害力的過往情緒體驗時，我需要特別停頓一下，澄清對方的情緒，我會問類似這樣的問題：「你說你感覺挺好的，但你的眼神流露出傷感，身體也蜷縮起來，此時此刻看上去給我的感覺更多是覺得沒有希望，或者沒有力量。
我的觀察準確嗎？你是真的感覺挺好的嗎？」或者會說：
「這是你真實的感受還是你覺得我希望你有的感受？」
無可否認，諮詢關係很難平等，在諮詢工作開始的時候，來訪者會無意識的將諮詢師看作是更有權威的一方，而面對權威，那些個人主義文化下成長起來的個體，會更自然而然的挑戰權威，他們對於權威的恐懼感更少；而集體主義下成長起來的個體，會更自然而然逃避一些可能挑戰到權威的行動和表達，他們對於被否認的恐懼很深，對於被權威指責或拋棄的恐懼更深。在我看來，這就是所謂的討好型人格形成的根本原因。
我特別需要指出的是我近年來的一些個人觀察，我發現「討好型人格」這個詞有的時候會被濫用。一般情況下，無論種族膚色社會地域有什麼不同，我們都希望自己可以擁有較為和諧的人際關係，這個目標高度符合我們人的本能，尤其是我們與生俱來的社會性特質。就像猴子、猩猩一樣，人類也是群居動物，我們希望在人類共建的社群和社會中擁有鏈結感，是再正常不過的訴求和渴望。
適當自律自我的需求，以達到家庭或社會環境的更大和諧，不是壞事，不應該被馬上貼上討好型人格的標籤。我們因此需要去留意區分什麼是符合人類本能的社會化行為，什麼是過度討好他人以致於自我壓抑和傷害而形成的討好型人格。不過度使用「討好型人格」去形容自己和他人的行為，是我們開始自我覺知的第一步。
那怎麼去判斷自己到底是正常的社會化行為還是討好型人格呢？
當我們明確了自己心中的渴望，也就是：我們想要得到健康和諧的人際關係、家庭關係、和親密關係，然後再開始留意自己在追求理想人際關係的過程中，是否長期且頻繁的經歷以下 3 種內在體驗：
第 1 種內在體驗是——恐懼感：表現在恐懼表達和恐懼衝突兩方面。
首先，你害怕說出自己內心的真實需求和想法。你擔心自己的需求會給周圍人造成麻煩、引起別人不高興，甚至招來諷刺，打擊，和傷害，所以你習慣性地隱藏自己，不表達自己。就像我前面提到的諮詢案例一樣，你會猜測對方希望你說什麼，然後按照你的猜測去表達，以期滿足對方。
其次，你還對他人的情緒特別敏感，你或許並不喜歡道歉，但常常覺得自己習慣式的通過主動道歉來獲得一些關係中的安全感。你特別害怕發生衝突，甚至對於冷場、尷尬等狀態的承受力也很弱，在人際交往中，也更容易因為自己的緊張和擔心冷場、擔心尷尬，而讓對話不投機、不流暢。如果在溝通、交談中，對方皺起了眉頭，或者沉默了一會兒，你也容易解讀為是自己說錯了話，讓他們有了負面的情緒，很難想象到還有其他的可能，比如或許不是你的錯，而是對方想起了過去他自己經歷過的不快樂或痛苦的體驗，即是對方的情緒和你有關，也是因為你誤解了他而讓他感到沮喪，你往往很難有定力去向對方求證，找到他們情緒變化的真實原因。
第 2 種內在體驗是——很難拒絕別人，但答應的又不真誠。
4樓：
討好型人格像自卑一樣常見。
明明已經做得很好了，但是，他們還是會拼命地討好別人，看人臉色，仰人鼻息，就像兒時討好自己的父母那樣。他們渴望得到愛，得到認可，得到恩惠，就像奴才渴望得到主人的賞賜和施捨一樣。
寧願委屈自己，也要成全別人。他們總是非常無私，幾乎不會拒絕任何人的請求，他們很少說「不」，即便當他們意識到別人的需求不合理，他們也不會拒絕，害怕別人會不滿，會給他們差評。
他們容易妥協，和別人有矛盾後，他們會是最先道歉的那乙個。他們不敢提出自己的請求，因為害怕給別人添麻煩。當他們獲得幫助時，往往會感到受寵若驚，認為自己承受不起或不配接受幫助。
比如，如果別人請他們吃一頓飯，他們便會不自覺地恭維別人，不斷地說好聽的話，其實，可能也就是人均幾十元的消費，但他卻好話說了一籮筐。他們常常為了利益關係或小恩小惠去討好別人。
他們深感自卑，童年缺愛，而且是非常缺乏的那種。他們的父母往往是苛求的，他們從小生活在批評、否定、斥責、打擊，甚至受拋棄的威脅之中，父母讓他們自我感覺毫無價值，甚至不配活在世上。
怎樣才能得到父愛母愛呢？怎樣才能不被拋棄呢？怎樣才能生存下來呢？唯有討好，討父母的歡心，父母不高興時，他們緊張不安；父母高興時，他們才得以喘息，暫時地放鬆，獲得安全感。
5樓：
……是什麼時候因為什麼原因開始的改變呢？
其實也沒有一件特別的事，也沒有乙個特定的時間。雖然我先天不足，但我後天來補啊。
我自認為我是個觀察力還不錯，而且很會因為環境的改變而改變的人。初中我換了班級，開始有人和我成為了朋友，漸漸地，我見識了他們的生活，我明白了要好好愛自己，要溫柔對待身邊人。我也十分認同和媽媽的來往讓我感受到了母愛，讓我的討好性人格有所改善。
所以，要想改變討好性人格，我覺得最有效的就是多和那些被愛包圍的孩子交朋友，多觀察他們是如何為人處事的。
但最重要的是，一定要堅信自己。
共勉，加油。
6樓：周喬奕
單純背書的話，討好是行為，背後的動機是安全或者利益。人的需求層次需要逐級滿足，缺什麼就會追求什麼。不同性格的人有不同的應對外界的措施（習慣或者本能），在人成長的過程中逐漸形成。
童年缺乏安全感，需要討好監護人/養育者換取所需物都算形成原因。
首先明確一點，討好是不是問題，我認為不是問題。在策略上，相對圓滑的策略可以減少摩擦，提公升人際溝通效果，一般來說人最開始是不會討厭這種人的。但凡事都是有度的，過尤不及是自然的，討好是有技巧分情況的，不該討好的時候做了這種事只會遭人厭煩。
另外討好也分程度，是習慣於濫用討好換取信任/利益巴拉巴拉，或是僅僅用討好試探，或者偶爾用一用，都是不一樣的。說到底討好他人的究極目的都是為了自己，明白自己想的是什麼，要的是什麼。
最後，人是複雜多變且不斷進化的，你的心智思想會隨著你接觸的東西而變化。當你清晰的認識到了問題的時候，不妨仔細想想問題的原因，每個個體情況不同，別人的答案只能參考，你最認同的也是你心裡想的那個答案。知乎可以幫你一些，但真正想解決問題，還是在地球online努力吧
7樓：
先說辦法，學會拒絕，學會拒絕，學會拒絕。
討好別人，本意是為了尋求認同感，是心理上的自卑（包括潛意識上的自卑）導致的，引起自卑的原因有很多，這就要具體問題，具體分析了
8樓：man power
對於某些人品和性格較差的人來說，不容易有這個問題，因為他們不在意別人的感受，以自我為中心， 所以如果想改一改討好性格的話，不妨嘗試讓自己「壞」一點。。。。
大學的朋友疑似討好型人格怎麼辦？
一柯努力的菜 我認為哈，大學是找不到無話不談的閨蜜的，因為大學都是成年人，每個人都有每個人的規劃，比賽啊考試啊注定你可能會獨行一些，我現在去圖書館都是自己的，那樣不用等人節省時間，不用因為對方的計畫改變自己的學習規劃，如果有順便一塊的話當然最好，大學的學習如果乙個人的話效率會很高，獨處是你大學四年必...
討好型人格，太敏感的人該怎麼辦？
人生如戲 改變，這裡你可以這樣做 對特定的人好，比如對自己有用的人好，一直對他好，如果他回應你就繼續，如果他對你施以惡意的話你就讓他吃到苦頭，並在最後你要告你是善良的，但是不好惹的，是乙個有底線的人，是乙個不能惹的人 xixi li 我知道現在的你已經在心中不住的盤算並給自己找藉口 我還指望老闆給我...
討好型人格面對這種問題應該怎麼辦？
珺葳 如果你是男生的話，其實第一次他佔你裝置的時候，你就應該揍他了，一把抓過他的領子，大聲吼道，艹！你tm什麼意思！然後這時候如果旁邊有人可能回來拉你兩，然後你要大聲質問他什麼意思，憑什麼吧啦吧啦，把事情說出去，讓大家站在你這邊，如果沒人，有兩種可能，一種是這人欺軟怕硬慣了，不敢硬剛，然後你盡量順坡...