1樓：楓橋
你的問題既是安全感的問題，又是親密與獨處的問題。
在每對親密關係中，都存在親密與獨處的問題。為了便於敘述，我們引出「親密度」這個概念，反應乙個人需要與對方共處的時間。
1、男方的親密度=女方的親密度，這種情況下，二人各得其所，該一起玩的時候一起玩，該獨處的時候獨處，不會在這方面產生矛盾。
2、男方的親密度》女方的親密度，此時，往往男的粘女方近，男方沒有安全感，男方處於蹺蹺板的下端。
3、男方的親密度《女方的親密度，此時，女方粘男方近，女方沒有安全感，女方處於蹺蹺板的下端。
我們假設，你的親密度為60，而你男朋友的親密度為40，現在要這個蹺蹺板平衡起來，就只有三種辦法：
1、你調整為40；2、他調整為60；3、各人作讓步調整為50。
但是，在這種情況下，往往親密度低的人不願意去調整，因為感覺到壓抑，他們會逃，唯一的辦法，是密度高的去適應密度度低的一方，甚至調來比對方低，比如調成30。如果，可能對方倒過來粘你。
我們常常犯的乙個錯誤是親密度的一方以為親密度低的一方不需要親密了，其實，正是因為我們的親密度過高，給了對方足夠的安全感，對方才不怕你離開他，如果我們調低一點，對方反而覺得沒有安全感的。
問題來了，親密度高的一方如果要調低，對方不在的時候會覺得很空虛，也慌張，覺得無聊，心裡不踏實，怎麼辦呢？
1、把他不在的時間用來去做其他的事，或者去另外結交朋友之類的，以此來填補這種空虛感。
2、不要動不動就把對方需要獨處空間和愛與不愛相聯在一起，這就像乙個人穿衣一樣，有的穿得多，有的穿的少，不說明什麼的。
3、當你高低親密度的時候，你會有很多不切實際的想法，比如對方是不是愛上別人了，是不是不愛自己了等等等等，你把這些想法記下來與現實相比較，看是不是真的。用這種辦法來重建你的安全感，踏實感。
其實，很多情況下，當你調低親密度的時候，對方會反過來粘你的，只是需要一段時間。f1
2樓：看遍戲蝶枯答塞
看到最後，題主你不只是以前太不懂事，現在依舊不懂事，未來怕是相當長一段時間也還是不懂事。
是的，我幾乎可以斷定題主的問題即使我回答了，她也依舊不會聽進她不想聽的部分。
不過都接邀了，還是要來說說。
題主沒有意識到的是，從對方開始厭倦你無休止的抱怨開始，你們之間就已經不是愛情了。
而這些，是題主一手造成的，說的具象化一點，就是題主一點一點，用言語，用行動，用依賴感，用控制欲，從對方的心理，把愛情挖空的。
對，就是這麼殘忍，題主還沒有任何感覺。
在「但是我愛你啊」這樣的大義名號下肆意的問著「你為什麼不愛我呢？」
這真是最殘忍的事情了，因為從來就沒有「因為你愛我，所以我要愛你」的邏輯。
題主我希望你沒有傻到理解不了，人對於某乙個事物不停地提出問題，是因為在懷疑。
你們的愛情從建立到結束，你都沒有解除這樣的懷疑。
而世界上沒有愛情可以在懷疑的土壤裡生長發芽。
只會慢慢的枯萎，凋謝，不復存在。
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