我是個缺愛的人，如何自救？

1樓：諮詢師張顯金

看看這篇文章吧。

2樓：於德志

你好你根本不了解自己問題的癥結所在！

或者說，在邏輯上，你自認為了解了一切，自認為站在了哲學的高度洞悉了一切。但這種所謂的「清楚」、「深刻」、「思辨」，不過是無聊的文字遊戲。它們不會讓你變得更強——恰恰相反，它們正是你陷入困境的根源。

試圖用思維來解決心理問題，這是我們大多數人在困境中無法自拔的真正原因，你也毫不例外！當你用思維來迴避自己內心的種種感受，比如喜悅、悲傷、恐懼、憤怒等情緒時，雖然看起來你很理性，但你不過是思維的奴隸。魯迅曾提到過一種身為奴隸而不自知的悲哀，這種現象同樣適用於近百年後大多數的世人。

很多自認為通曉哲學的人，會抱持著一種姿態「我洞悉了一切，所有的對我不過是浮雲」，這是一種極其可悲的「領悟」，是身為奴隸而不自知的悲哀！所有的心理困境，都源於被奴役：或者被感受，或者被思維，或者被慾望。

所以，如果你想自救，先去練習如何拋掉你腦海裡自恃的種種道理、高度。揹負著它們，你不可能走出關係困境。

不知道上面這段冒犯性的話，是否會讓你憤怒？

如果你會憤怒，說明你的感受依然是鮮活的，你依然有機會通過掌握正確的方法來自救；但如果你不會憤怒，那麼，你最佳的選擇，不是自救，而是去預約校內諮詢師，讓他們幫你一起面對內心的恐懼，面對你多年構建的將自己隔絕於親密關係之外的心靈的高牆。

因為沒有痛苦，拒絕體驗痛苦，就絕不會體驗並擁有幸福。

試試通過練習讓自己鮮活起來，走出思辨的束縛！祝好！

3樓：

這個問題很大，知乎上也有不少類似的問題，也有很多專業的回答，但還是決定回答一下，題主對問題的描述非常理性，這一點也吸引了我。我們性格也非常相似，相似度達到

八、九成。

按說應該先定義什麼是愛？但我想盡量回答的簡單一點、輕鬆一點，而不是那麼厚重和嚴肅，就說說缺愛的幾個表現吧，也不是面面俱到，只說兩點，我自己體會比較深的兩點，缺愛的人應該都有的表現。

首先是討好問題。

我是討好型人格，「滴水之恩當湧泉相報」這話用在我身上，恰恰不是說我懂得感恩，而是我討好型人格的乙個表現，比如，別人請吃飯，飯桌上我會對請客的人說很多好話，會恭維對方而不自知。

以前，我也不懂得拒絕別人，對於別人的請求常常是有求必應，即便自己不太願意甚至有些不爽，還是會不假思索、條件反射般地先答應下來。

其次是容易被別人左右。

無論情緒還是意志都是如此，我的情緒容易被別人影響，特別是家人，我的意志也容易被別人左右，總感覺別人的意志是強大的、堅決的，總是不自覺的順從別人的意思去做。當然，照顧到別人的感受是好事，考慮別人的意願也是必要的，但我明顯過了，非常容易受影響，非常容易順從別人。

但另一方面，我又過於在意自己的感受和情緒，很少考慮到別人的感受和情緒。容易自以為是，認理不認人，總認為別人應該按照自己的意思來，特別是家人，否則很容易生氣。

對於這些問題，後來我有意識地做了反向努力，進行反向練習，也就是說，每當出現這些問題，我就立即提醒自己，並做反向努力，比如提醒自己不要討好別人，要讓自己愉快，不要被別人左右，自己要堅決一些等等，經過練習，堅持不懈的練習，現在好多啦，我們應先學會愛自己。

此外，如果心有餘力，還可記住以下兩點：

首先，就算你再不堪、再不濟，也有被愛的權利，也是值得被愛的。

其次，不要過於在意感受、情緒這些心理活動，無論別人的還是自己的。

以上，與諸君共勉。