1樓：段某某
自己的事自己決定，但是乙個男人不想著證明自己做對方父母思想工作而想著帶你跑路在我看來就是不對，就是沒有擔當，就是對未來沒有計畫，對你和他自己都不是極其不負責任的表現
2樓：愛情老乾媽
你這個真的讓我想到了羅密歐與朱麗葉。因為父母的反對，這兩人反而更加堅定了在一起的意願。假如沒有父母的反對，這倆人可能還不至於真的走到一起。
先說父母吧
有些父母，真的太不會做父母了！
怎麼如此強硬對待自己的子女呢？
這種控制子女的企圖，沒有不遭到反噬的！
因為人性就是：我想做我自己。我只想做那些從我的意願出發的事情！如果有人逼迫我，我會做出對抗。
父母的壓制，只會換來子女的對抗。令親子關係充滿破壞力。這種破壞力，會在日後孩子的社交，工作，學習等人際關係中處處樹敵而且子女還有可能根本意識不到。
意識不到自己的意識，這才是最影響人生發展的。
各位父母若看到這個問題，請把選擇選交還給子女。
你覺得你現在是替子女做出跟誰在一起或不跟誰在一起的決定，其實你想的是控制子女的一生，子女的大小事都在你的掌控下。以此來減緩你的焦慮。
放下控制，做你自己，子女才可能真正成長，成熟，不讓你操心。
再說你男友
「現在我們都很痛苦，男朋友讓我跟他走。」
問題的全部描述裡，只有這兩句提到你男友的直接作為。
面對你父母的反對，你和男友在間你父母之後有兩年時間可以為他自己爭取。
然而，他的反應是「很痛苦」讓你跟他走，也不考慮這一做法對你和你父母關係的影響。
這個行為有兩種可能原因：
1，他是很自私的人；
2，他不會處理人際關係。
但是整體來看，感覺他目前精力能夠照顧到的，只有以他為圓心展開的不超過 2 點的人際關係。簡單說，心理還停留在自我中心階段。
我想，這一點對你們的關係發展來說，是個瓶頸。
最重要的是你。
面對父母的反對，不為了跟父母對著幹而去選擇乙個人，對你來說偶有非常重要的意義。
有很多案例，父母反對女兒選擇這個男友，女兒因為父母的反對反而偏要選擇這個男友。然後結婚生子，過了幾年發現自己選擇這個男友結婚只是為了跟父母對著幹，當初的選擇是為了對抗而對抗，完全背離自己的初心。
類似這樣的對抗，都藏著這樣的邏輯：好像，父母硬要我做什麼，我偏對著幹；這樣，才能彰顯我是我。
自我到底通過什麼彰顯？
是對抗麼？
還有其他可能麼？
不因他人的贊同或反對而做選擇，選擇你心裡真正想要的。
慢慢你會發現，你的人生才是你的人生。
當然，很多年輕人，並不知道自己要什麼。
想要知道自己要什麼，是個過程，也需要時間。而且，這條路也很困難。
但好處是：最終，你會獲得乙個豐盈，堅韌的自己。真正的你的生活會開啟。
說回當下。
如果你遇到想要過一生的人，又想獲得父母的支援，你可以嘗試：
1，跟他彼此共享雙方父母的喜好，投其所好。父母會感覺到你跟他在一起之後，對他們更好了，父母就不會焦慮，幾乎就不會反對了。
2，誰的父母，誰負責處理小家庭與他們的關係。不越俎代庖。
一般來說，這兩個方法可以有效改善男友和你父母，你和男友父母的關係。
以上，希望給你啟發。
3樓：行走的雲小朵
我只好奇一點，你爸媽讓你和你爸朋友的兒子結婚，你爸朋友的兒子就乖乖和你結婚嗎？
如果你爸朋友的兒子的確喜歡你，但在你並不喜歡他、沒有和他談戀愛的情況下，他也願意和你結婚嗎？
如果你和你爸朋友的兒子維持了表面的戀愛關係，那他知道了你有個想為之私奔的戀愛3年的男友，他還願意和你結婚嗎？
結婚必須是兩個人都同意才可能進行下去，其實，如果你爸朋友的兒子不願意，你爸媽即便以死相逼讓你們結婚又有什麼用？
按照你的描述，你和你爸朋友的孩子即便是見過面，即便是有來往，應該也不會是你儂我儂的戀愛關係，應該也不會有戀人一般的相處過程。
在你如此抗拒的情況下，我真的很好奇，那個你爸媽看中的男孩子，為什麼會答應和你結婚？
4樓：蹴鞠
個人拙見！你如果拋棄你父母和你男朋友私奔的話那麼你幾乎就是賭上全部身家了，連兜底的人都沒有，倘若你男朋友對你好的話還算行，倘若不好那就尷尬了，你父母如果接納你還好，如果不接納你你會很慘！如果你和你父母介紹的男人結婚的話至少有父母給你兜底，再加上男方家裡和你家裡是朋友，大概率你過去不會過的太差，你權衡一下吧！
5樓：雪球
沒穩定工作，不建議你跟他私奔，你不可能不要你父母，你得為未來打算為自己人生負責，問題他為什麼沒有穩定的工作，這讓人確實不靠譜，沒錢，你若跟他一起你塗什麼？他對你好？怎麼好？
連生活都保障不了，結婚後的柴公尺油鹽，孩子出生，那些怎麼辦？男友先得給人靠譜的感覺，但是他三年還是沒有穩定工作，我是建議你跟他分手。除非你真的不想要孩子，也決定了受苦什麼的。
6樓：thermidor
以死相逼？呵呵，因為他們知道這樣的方式對你有效、可以影響你。
你有多愛你男友？願意為了和他在一起付出怎樣的代價？如果是真的不顧一切的想和他在一起，那就態度堅決點。
你爸媽的以死相逼，無非是想要你回心轉意。這次逼你，即使沒成，難道他們真的會去死嗎？無非是一種手段而已。
你吃這套，就算違心和男友分手，和他們安排的人結婚了。以後呢？永遠被父母以愛之名道德綁架？
別傻了，總要辜負一方，要麼你父母，要麼你男友。大部分人都會選父母，可和不愛的人在一起的最後又有幾個有好結果？
父母站在他們的角度「為你好」，何嘗不是一種自私？既然如此，你自私一回又何妨？
既然注定要辜負一方，總會有另一方傷心，這就是你今後要背的沉重代價。這個你得自己衡量。但是我個人非常討厭道德綁架。無法溝通只能以死相逼的親子關係，也就那樣而已。
7樓：執行機械人
這個問題充分的說明現在的離婚率還是不夠高。
當離婚率過了百分之五十，這種亂加干涉的現象會急劇下降。
沒有人能為你的未來負責，你的父母也不能代替你結婚或者離婚。一切後果都有你自己去承擔。
我沒說你的父母對與錯，我只是說明乙個誰為主誰為次的問題。
這好比去商場買一雙鞋子，有人非逼著你去買另一雙。你是不是覺得很可笑。但穿鞋的後果卻由你自己去承擔。
這事無非就兩個結果，
分手之後和他們找的物件結婚，感情不實，搖搖晃晃，就算分手了，也不要讓別人知道你所有過去的事。知道的越少，對未來越好。如果你是這個男的，知道將要結婚的物件和前任分手，一百二十個不願意硬逼著嫁給你，你心裡啥感覺。
這對這個男人是一種羞辱。
這事一直拖下去。直到有一方退出。
我也不贊成「私奔」，除非現男友有很強的能力。可以暫時沒啥錢，但一定有抗壓能力，能解決大部分問題。「私奔」就是翻臉。
如果前有虎後有狼，最好的辦法就是「拖下去」，不表態不答應不說話不搭理。所有的父母逼迫都有乙個規律叫，一而盛，二而衰，三而竭，都遵守能量遞減規律。一開始脾氣大，拖它乙個月，它就沒脾氣了。
盲目選擇會增加犯錯的概率。
8樓：知足常樂
重點在於這個人，你自始至終沒有提你這個男朋友是幹什麼的，工資多少，有沒有房，有沒有車，能不能付得起你家要求的彩禮，等等，所有這些都影響你和你全家以後的生活，結婚不是你自己的事，是兩家人的事。但是有一點我肯定，你父母不會害你，所以我覺得你應該分了，痛苦也就是短痛
9樓：幽魂
先同居不要小孩。然後不接受父母的一切補貼。順便讓你爸媽當著你男朋友面留下遺囑，以後他們所有家產歸你姐，你一毛也拿不到。
這樣的情況下你男朋友能自己努力奮鬥讓你過上好生活，能拼能幹，那麼你有得到了乙個好男人，你何必在意你父母那點家產，挑個好日子就嫁了吧。
如果一段同居後，發現你男朋友種種惡習，那麼。。。。。。。回家吧。
10樓：魚頭
我覺得你該聽父母的話
其一，我贊成莫欺少年窮，但現在的社會，階層分明，能魚躍龍門的，是少數。你男友三年前就沒有好工作，三年後失業，可以說這個人的未來一眼能看到頭。結合他的家庭，很可能以後你們婚後會經濟困窘。
家庭是負擔，自己又沒有能力，靠你養嗎？
其二，他對你好，可以成為戀愛的理由，但不能完全成為結婚的理由。戀愛不是養兒子，男人要給家庭帶來安全感，而不是無盡的負擔。
其三，綜合他叫你跟他走，我覺得這也不叫對你好，而是思想不成熟。不被父母祝福的婚姻不會幸福。
綜上，放棄吧，你值得更好的
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不說破 你的想法不是什麼對錯問題，是觀念問題 價值觀問題。提醒兩點 1 分手了，別在空虛寂寞冷的時候找她取暖，不要做損人不利己的事情。因為她依然可能還是那個她，沒有變化。2 分手了，就此別再找她。因為你已經從骨子裡看不上她了。此時不想精準扶貧，彼時她不用被扶貧時，她已經發生變化，不再是當初那個她，而...
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我前任，他真的對所有人都特別好，唯獨對我不好，經常以長輩的架子訓我吼我，跟他吃飯總是說我這說我那，我真的生的氣不大，他生了特別大的氣，我還得哄他，我沒跟他吵過一次架，可是不管我做什麼都是錯的越來越否定自己 怪物開拓者 別原諒了，沒用的。而且你怎麼知道他是為了你改脾氣，就算退一萬步，他意識到自己的問題...