孩子得不到滿足就要大哭，應該如何引導？

1樓：肉肉媽媽

不知道家長是否還記得，這樣的習慣是如何形成的

通常情況下，孩子第一次得不到想要的東西後會試探，以各種方式，看哪種能有效，如果哭鬧能有效，能得到，那麼以後便成為了習慣，那這樣的習慣是誰引導孩子養成的呢？

如果是家長養成的，那麼改變下態度，慢慢再引導孩子用其他方式得到想要的就好了

2樓：木目心何

我兒子現在3歲不到一點兒，有時候也會提一些不合理要求，得不到滿足就哇哇大哭。我一般是讓他先哭著。「哭」是小孩舒緩情緒和釋放壓力的一種方式，就像大人在壓力很大或者心情很不好的時候也會哭一樣。

等孩子哭了一陣以後，問他哭完了沒有，他就會說「哭完了」。（反正我兒子每次都挺吃我這一套的）然後，我再跟他講道理，這個時候講道理的效果就會好很多。

3樓：倔強妞妞兒

延遲滿足培養要加強，0-6歲為孩子成長與發展的關鍵期，加強孩子的延遲滿足，可以從日常生活中著手來開展，當孩子想要什麼東西的時候，如果家長能夠滿足的，不要等到寶寶哭鬧再來滿足寶寶，如果不能滿足的，任由孩子哭鬧都要堅持態度，不來滿足。

父母一定要肯定孩子，給予一些小獎勵，從而讓他們獲得堅持的動力。另外，如果孩子堅持要獲得及時滿足，父母也不要勉強孩子刻意堅持，因為對於年幼的寶寶，讓他們自覺地自我控制慾望是一件很難的事。

4樓：天色已晚

獎懲分明是必須的，事先要協商好獎勵和懲罰的方式，說好的就要做到，不能因為哭就能滿足所有。

而這其中，懲罰有好幾種方式，例如「剝奪」喜好—取消遊戲時間一星期也是一種懲罰。但需要注意的是，剝奪喜好不等於取消獎勵，該獎勵的繼續進行，該懲罰的也一併進行。

這裡要告訴家長的是，體罰雖然是懲罰的下策，但體罰也可以有很好的震懾效果。巧妙的體罰一定要「虛張聲勢」，譬如用膠尺打手心，用海綿棒打屁股，這些行為都是動作大，而皮肉傷害較小的「體罰」，配以家長嚴肅認真的批評，孩子王唯我獨尊的思想會有所收斂。建議由爸爸執行，可能效果更佳。

需要注意的是，孩子哭鬧後要注意補充水分，有時孩子可能會因為不可抑制的哭鬧產生發燒的情況，也屬正常現象，也要教育孩子不停哭鬧是會身體受罪上醫院的。

哭可以緩解情緒壓力和緊張，在哭泣悲傷的過程中，幼兒逐漸接受「自己是有限的」現實，哭泣使幼兒在面對自己弱小的基礎上，從中恢復過來，逐漸變得真正的強大。

然而，當孩子因為悲傷、沮喪、生氣等哭泣時，愛孩子的母親真的允許孩子哭泣嗎？

三四歲的童童（化名）想搭乙個像自己一樣高的塔，然而，搭著搭著積木總是倒塌。

終於童童有些生氣地大哭：「我搭不那麼高」，媽媽看到童童因為搭不高而哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：「寶寶，不哭，這些積木不好，媽媽給你買些可以搭的很高的積木，要不，媽媽幫你搭怎麼樣？

」童童反而更生氣了：「不要，我不要」。

媽媽：「寶寶不哭了，我們吃點好吃的怎麼樣？」

童童：「不吃，我就要搭很高很高的塔」

媽媽：「看動畫片？你不是最愛看動畫片嗎？」

童童聽到看動畫片，停止了哭泣，露出了笑臉。放鬆的親禁不住抱著童童親了一下。

看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，舒了一口氣，心情也Sunny起來。

此情境中母親的反應很常見。乍一看，甚至可能會感動於母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，重獲笑顏。是的，看到孩子明媚Sunny的臉龐難道不是母親最大的欣慰嗎？

然而，細緻地體驗這個化哭泣為笑顏的過程，其中最多的卻是母親的焦慮，而並非溫柔的容納。真實往往很殘酷，覺察和面對並不容易，這也是父母自我成長的困難所在。

童童的內心可能經歷了這樣的乙個過程：我是全能的，我想做什麼都可以做成。我現在卻搭不成想要的高塔，這怎麼可能，難道魔法失效了，我不是全能的，我生氣又難過，哭泣，我不是全能的，不是全能的好可怕......

媽媽來了，她看起來很緊張焦慮，看來這件事真的可怕，她和我都無法面對，她好像不願意看見我哭和難過，哭是不好的，這會令她不安和難受，看，她在努力地哄我開心。但是，我希望她看到我的悲傷，她不看。什麼？

看動畫片，這個想法不錯。我一笑，媽媽不焦慮了，她還抱著我親了一下，我開心她愛我。我哭泣，她焦慮。

母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶搭不好生氣哭泣，心情不好，我好難受，見不得孩子掉眼淚。孩子好可憐，這麼小就要承受這種無助，我真恨不得自己替孩子承受，我是個愛她的好媽媽，我要讓她開心幸福Sunny，我要把她帶離痛苦。

看，她笑了，我心裡踏實了，舒服了，禁不住親一下表達我此時的心情。

從這個很難覺察的心理過程可以看出，母親自始至終並未看到孩子的內心需要，而主要看到自己的需要，順著自己焦慮的感覺，通過控制孩子的表現和感受，把自己的感受調節到乙個舒服的狀態：我是乙個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。

只可惜，這終究是個美麗的幻想。