1樓：Tiger-J
感覺平時家裡父母或者其他長輩都比較寵，基本上孩子要什麼都立馬滿足了，如果沒滿足哭一下就滿足了，導致她有不滿足就哭以達到目的的想法…其實小孩子並非聽不懂道理，反而他們更會鑽空子，以及試探底線
2樓：公尺源
這個年齡的孩子對於大人的話似懂非懂的，且孩子自來嬌，當父母的可以耐心人的告訴她什麼事可以的，什麼事堅決不允許的，不行的事孩子咋哭鬧也不能鬆口，家裡的大人一定態度一致，讓你的孩子清楚的知道，哪些事情她可以做，哪些不可以的事情任她咋鬧也不行的。
孩子的成長似同一棵小樹，在成長過程中該打樹椏時也莫心疼，該除去周圍雜草時也別放鬆，不久的將來那棵你所希望的小樹也就在你的輔助下成才嘍。
3樓：阿里祥祥
你可以讓她哭幾分鐘，不能慣著她，雖然這種情況很正常，但是過頭了就不正常了 ，自己的孩子該管還是要管，不然的話再長大一些就更難管了。
4樓：Give 以歌
太正常了，三歲以內是安全感滿足期。兩歲以內，無法像大人一樣理解分離，她看不到你本人，即使聽到聲音，也覺得「生離死別」了！孩子的感覺裡是這樣的。
大一些就能懂，看不到你，你也在那裡。
不能強迫，越強迫越叛逆，嚴重的強行糾正會留下陰影。比如一歲半寶寶睡覺哭鬧，爸爸沒耐心哄，打了兩巴掌，好幾天拒絕抱。
主要的不是她要的東西滿足，是她不會控制情緒，又需要安慰，看她大哭或鬧騰，一邊撫摸或許抱抱，問問她，是不是很不高興呀？是不是要做什麼不讓很難過呀？點頭或搖頭，說話回應，就好辦了。
再接納：姑姑知道你很生氣/難過，但是我們在這裡玩很危險，危險的意思就是你在這個地方可能會受傷，會很疼，我們換個地方，更好玩的地方……情緒安撫下來了，一切問題就都解決了。過程有點難，孩子不一樣性格脾氣也不一樣，一定要理解，她眼裡的世界和我們看到的不一樣，多點耐心，盡量試試吧！
5樓：看人裝逼順便學習
女兒兩歲零乙個月。
在一歲七個月的時候也會這樣。
以下分析完全是依照我女兒為藍本分析的，有個體差異的地方請見諒。
第一種情況和後兩種情況是不太一樣的。
第一種情況是不一定需要引導，她這個時候需要尋求安全感，需要確認你不理她不是不喜歡她了。這個時候她不需要講道理，只要你抱抱她，帶著她一起。（也是，有些女孩子長大了還在尋求安全感，一樣的不講道理。
）但是大人畢竟要做飯，怎麼才能讓她別總進來呢？
巴甫洛夫的狗狗幫你的忙~
讓她被油濺到，被鍋邊碰到，多試幾次，我家那位就不敢隨便進廚房了。
而第二種和第三種情況就不一樣了。
首先我想說，她並非不懂你說什麼，她只是話還沒說利索和你反駁。
這種時候就乙個字：打。
（我都能想到有人會說：怎麼能打孩子呢？）
小孩子也有自己的慾望，而且他們實現自己慾望的過程就是直截了當和無理取鬧。
這並不是孩子的錯，她根本聽不懂你精心設計的大道理，也沒耐煩聽你說什麼。
如果說大人停止慾望膨脹的方式是理性思考、換位思考等等。
那麼孩子停止慾望膨脹的方式就是屁股上挨兩下，因為你阻攔她的時候，訊號已經顯示得非常明顯：不可以。還不聽的話，可不得給屁股上幾下，然後迅速撤離現場麼？
別小看孩子，你對她好不好，她心裡是知道的。
在我們家，我女兒最喜歡的是奶奶，但是奶奶揍她最多。按理說孩子應該怕奶奶吧？沒有，她一點都不怕，難過的時候下意識反應的第一句肯定是：奶奶~
週末帶她出去玩，我問她：你最喜歡誰。
她說：最喜歡奶奶。
我說：為什麼呀？
她說：奶奶最愛我。
所以別擔心打孩子，孩子有啥陰影。
三歲看大，七歲看老。小時候不給點規矩，大一點的時候，管都管不住。
但是這裡不建議使用「冷暴力」，我身邊就有冷暴力受害者，冷暴力的可怕是讓孩子無所適從，這點非常可怕。
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