1樓：舒容
父母不好的一些行為或者性格，或者孩子性格裡的一些不優秀東西，有時候會讓自己深深無力。究其原因，作為中年人的自己，就是因為這些不好的東西會阻礙過或者正在阻礙些自己的發展，所以才後怕。父母正在安享晚年，他們已經不以為然。
幼童稚嫩，不諳世事，但這種基因裡傳承下來的東西只是讓作為中年人的自己整天茫然焦慮，深深無力。
2樓：
現在吧。怎麼說呢，感覺好沒意思，生活好沒意思。爛臉出不了門，生病考不了公，沒有未來沒有前途，家中條件又不好。好累 ，我總是想，人不能太倒霉吧，可是為什麼我這麼倒霉呢……
3樓：牛巴啦啦啦
當下吧。
這些年，就像一場沒有終點的馬拉松，競爭是熱鬧的，跑步是乙個人的，不能停下來，哪怕再累，只能往前跑。記得之前有人形容這種無力感，就像在黑暗屋子裡洗衣服，你也不知道洗沒洗乾淨，只能一直洗，一直洗，直到天亮那一刻，你才會看到你的衣服洗的珵亮（抱歉那個字打不出來）
其實想想到達終點前的時候，只管努力，倒是心無旁騖。往往就是快要到達，或者已經到達目的地，這個心卻七上八下。這些天太累了，我總感覺自己會猝死，今天在長沙地鐵站差點暈倒在車站，一天沒吃飯了，早上還抽了三管血，附上今天的體重
我簡直就是瘦子中的戰鬥機。
接下來的24個小時，期待又害怕，更多的是無力感。努力在命運面前，一無是處吧。
假如沒有這個YQ，也許很多很多事情都不一樣。
想過遠方，想過奔赴，想過放肆，想過很多很多這些所有的所有，是我告別過去所有陰霾的查克拉。
All the best！as you wish！
4樓：
我的閨蜜有抑鬱症，她傾訴那些傷心事之後告訴我她在哭的時候。
我知道她希望我能陪著她，不是隔著螢幕，不是用文字，而是真真正正在她身邊陪著她
我知道她看著我說「抱抱你」說「摸摸頭」的時候覺得我這根本就是敷衍，我只打幾個字，而她沒有得到真正的關懷，她需要的是我給她遞紙巾，要我抱抱她說別怕我在我不走。
我知道她要的是什麼，知道她需要什麼，知道我能做什麼，可我就是不能。我知道她會怎麼想，可我無法改變，我恨不得自己能飛到她面前，我不奢望她百分百信任我的真心
我知道她曾懷疑我，任何人在交朋友時都有一瞬間懷疑對方的企圖和真心，也有不可觸碰的底線，有原則，我們長期不能見面，她有充足的時間一遍遍琢磨，我也有。我們互相理解互相包容，用行動一次次鞏固我們的信任。
可這一切在她需要我時都是浮雲，如果我不能陪在她身邊，那麼我說什麼都是空談，就像你男朋友在你痛經時跟你說「多喝熱水」或者給你泡紅糖水送到床前的區別。
那種深深的無力感，我多想像她希望的那樣陪陪她，可我就是做不到。就像異地戀一樣難受。
她發病的時候真的難受，一直胡思亂想，傷心事乙個個湧上心頭，焦慮，失眠，哭，自殘。我連哄著她轉移注意力或者乾脆奪下刀都做不到，即使明知道她此刻在傷害自己，我也無法阻止。她家人都知道這些，可他們不管，我乙個外人就更管不了。
5樓：莫子木
我在外上班，父親胸口長了乙個皮下囊腫，這兩天進醫院動手術，胸口上的洞有乙個成年大拇指乙個指節那麼大，不能陪在身邊真的超級無奈
6樓：小研
今天，找行政要口罩，但是，她有點兇。然後，我就不敢要了可悲的是，我——哭了，26歲了，工作三年了，還是那麼玻璃心，找行政要個東西，都像個乞丐一般，毫無尊嚴……
為什麼會發生這樣的事情，其實，原因很大一部分都在自己身上。但是，無力的——明知道，卻未曾奈何！只能偷偷抹眼淚……
求了二十幾年的東西，還是得不到。
7樓：
怎麼說，我的家庭教育不是很好，腐朽，冷漠，但也不是那麼…我這臭脾氣，是我爸教會了我，然而我現在又把這個臭脾氣發給我弟弟身上，很害怕，我怕我弟弟不喜歡我了，也害怕我弟也會跟我一樣
8樓：
當我告知他人某些事情可以通過正確的方法來避免但他人卻不聽然後最壞的結果發生時，是最讓我感到無力的。
這讓我感覺就像明明我提醒了你前面有坑，但你卻依然要跳坑一樣。
1.老媽這個掛鉤禁不住這麼重的東西哈。但老媽依然我行我素，一段時間後掛鉤掉了。
2.老爸老媽寶寶吃飯時都讓他在餐桌椅上哈，養成習慣以後也好餵飯。但老人嘴上不說，心裡卻不願接受這種東西，然後現在喂娃吃飯跟打仗似的。
3.老公自行車一直放著不用要記得打氣，不然輪胎很容易壞的。然後輪胎就真的壞了。
這種感覺在孩子越來越大時應該會週期性出現，我知道那裡有坑、我也跟你說過很多遍避免的辦法，但你依然會奮不顧身的往前走，摔得疼了走的累了，才會相信爸爸媽媽的有些話是對的。有些路只能自己走。
9樓：
不知道為什麼我們女生一樓的保潔阿姨換成了乙個叔叔不知道學校是什麼規定要他一直呆到下午5點才下班這樣給我們宿舍樓女孩帶來了不便他們開始不斷和宿管阿姨說換成乙個女保潔宿管一直找藉口甚至和我們說有本事你們自己找（我們一二樓有個群）然後乙個女孩真的找了乙個保潔阿姨但是不知道為什麼只做了一天第二天又是這個叔叔來的。
群裡開始有人說她在水房洗漱那個叔叔在門口看她在廁所那個叔叔問有沒有人她早上穿睡衣進出門這個叔叔怎麼在樓裡我不知道怎麼解決的後來看到這個叔叔收拾完衛生一直呆在那個屋子裡他也沒有手機沒有網沒有任何娛樂設施有一天從我們宿舍樓西邊過（很少有人走這邊）發現五點了他還不能走乙個人在台階上坐著我們看他時他充滿了無措好像坐這裡我們會說他一樣。那時候外邊特別冷他穿了外套可是我穿著外套依然感覺很冷。
我很想幫他可是我好像沒辦法。我什麼都幫不到。我感覺這種無力感讓我自己感到厭惡。
10樓：木木
委屈的不知道改怎麼發洩。成年人的世界好可怕……其實也沒什麼大不了，大概就是自己乙個人站在邊緣的時候，還挺想有人來拉拉我，也不需要怎麼安慰我幫助我，拍拍我跟我說哭一會就好了。
11樓：Leah Liu
為媽媽的人生感到可惜，給予其意見，苦口婆心之後只得一句：你是在要求我做什麼嗎？我習慣這樣的生活了，別管我。
這讓十七歲的我明白了，你不是能再是那個幻想可以拯救世界的小姑娘了
12樓：小丑0317
提前看到了結局，想改變卻無力改變，或者說是不知道從何改變。更因為不知道從何改變而恐慌，在原地掙扎著卻連方向都沒摸清楚的脫力感
13樓：
每每和男朋友吵架，就彷彿他一把抓住了我的脖子，令人無法言語，思想是一片空白
他說的有理有據言之鑿鑿，我甚至就會產生一種傾向他的想法
「他說的沒錯啊，我為什麼這樣呢？」
事物的兩面性，以及思維的差異，讓我的思想和念頭就會像是被大河擋住了去路，我的無力在他眼裡可能是被說中了的心虛，使我無法回答他的這些問題
他說我心態好什麼都無所謂，我不知道這對他來說是個褒義詞還是貶義詞。我其實只是面對事物無法改變甚至反抗做出辦法的徒勞無功
我心裡討厭這樣無能的自己我不接受這樣的自己，就像人們會自動躲開自己的缺點一樣，又狂妄虛榮，又刻薄懶惰，可我沒有辦法…
我只是個普通人啊…
14樓：
對自己的無能為力才是最難過的
我明明知道我可以改變這個局面，可以拒絕自己不想接受的安排，可以自己去選擇
但我卻沒有勇氣
沒有勇氣去推翻父母的安排，自己去闖
沒有勇氣去選擇自己想要的但是未知的選項
沒有勇氣在得知高考成績後選擇再來
對自己的無力感常常伴隨著悲傷，不知道為什麼難過，連哭都沒有理由
15樓：想變優秀的我
現實或者過去無法改變，而我作為宇宙中的渺小一員更是無法改變。身體告訴我，愛自己讓自己健康最重要，所以以前哭到吐，可能不再會了。
16樓：
因為家庭原因，我們決定放手後，那天狂風暴雨，他開車送我回老家，他問我你覺得房子和車子哪個更重要，我說房子吧，他說不，是我們兩個人能夠在一起，就夠了，其他以後該有的也會有的。
17樓：
當周圍的人面對基本又簡單的問題，不停問我的時候，什麼因為打錯字找不到資訊了（拜託檢查一下），以前儲存的網頁打不開（重新搜乙個嘛），核對不出錯在那裡（拜託，你拿錯的資料核對錯的資料，能對出來嗎？），印表機卡紙（我就是維修小能手）........
為什麼都不動腦子？！！！！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
18樓：HarrisonXD
when you face the reality and found out how damn lonely you are.
19樓：Immortals
因為沒準時吃飯肚子疼的時候；元宵節當天知道爸媽離婚的訊息後；明知自己在一無所有的年紀卻喜歡上那個人的時候。
生活本來就如此艱難，上帝卻要求我們要熱愛生活。我只能假裝出一副熱愛生活的樣子，從什麼時候我們連自己都無法相信了呢。
20樓：
應該就是有很多想做的事情，但是被現實束縛住了手腳。
想去痛痛快快的玩，想去痛痛快快的約朋友聊天，想去好好的愛家人，想去追尋你的夢想，想去穿著喜歡的衣服化著美美的妝出去玩，想去發現新的事物，新的愛好，想靜下心來看看書……
想到這些發現還在原地，動也不能動，應該就是無力感吧。
21樓：阿清
放假時回外婆家，外婆一聽說我回了，高興得不得了，張口就叫我:「楊xx（我表弟的名字）。」我哭笑不得，心想外婆還真是張口就來。
但隨著外婆叫錯的次數越來越多，我開始有一種恐懼，我已無數次地糾正她的口誤，可最後她還是會叫錯，我無法長久地陪在親人的身邊，卻還疑問著為什麼親人會屢屢叫錯我的名字。同時，外婆的年紀越來越大，所以這種口誤也是無法再修正的，人的年紀越來越大，忘記的人也會越來越多，而這一切的不可回溯也使我第一次認識到了，我會被所有人遺忘，我的親人，未知的愛人，也都會離我而去，只是時間問題。可是我卻無法改變，這使我有了深深的無力感。
22樓：
初中畢業以為自己高中不再會成為誰的附屬，高中畢業以為大學不會再成為誰的附屬，今天上完課吃了泡麵，很撐，另外兩個舍友已經單獨吃過飯了，沒有吃飯的舍友A讓我陪她下樓吃飯，外面在下雨，我說我不想下去，A像乙個領導領導一樣命令我讓我快點，別廢話了，我覺得自己好像乙個影子，她再三催促我，我妥協，結果她說:算了算了，我自己去吧，是那種很不屑的語氣，我說我陪你去吧，A:我不想和你說話，語帶憤怒，那一刻真的覺得很無力，大概自卑的人都很容易養成這種討好型人格吧，所以很難快樂。
之前總是花費很多時間陪她吃飯，陪她去做很多事情，甚至是跨年的時候，逼迫似的和她去了臨近城市的方特跨年，我安慰自己，還可以看烟花秀，結果不到九點就要回酒店休息，第二天陪她去了票價超出我承受範圍的地方，我不是出身在很好的家庭，一次小的旅行大概花費了800+，是我大半個月的生活費，我只是隨口一提說這次花的太多，A立刻反駁說才花了不到一千而已，錢沒有了就再管你父母要啊，那一次我清楚的看到我們的不同，我們注定不會成為那種推心置腹的朋友，我們只能停留在這樣表層的舍友關係，那種無力感湧上來的時候，就把自己無限的拉回過去，一直痛苦。
補充:並沒有因為A家境好一些就刻意的討好的，相反A總是蹭吃蹭喝，很多時候我幫她付的錢都沒有還給我，出去玩的錢也都是平攤的，所以可能完全是因為我怯懦的性格叭
什麼時候你會有無力感並感嘆人性的醜惡？
平時對於人性的醜惡好像並沒有太多的感嘆。更多的是因感受到人性醜惡之後的無力感，這種無力感，緣於對自身醜惡的察覺，並對此深感慚愧。雖此大地滿惡人，然自當持高尚行 儘管生活中不乏人性的醜惡，但是依然努力行持高尚的行為。這是對自他都有利益的方法。 某年過年，外地生存的很好表哥一家到我家拜年。我媽本來說話少...
對於自己大學的專業感到一種深深的無力感，內心很壓抑，應該如何排解？
aya 英語專業，說出來你們可能要笑了，英語都能擁有無力感。學了三年還是不會點菜，越學越自卑，看到外中國人都不敢上前交流，大學上的真的讓我抑鬱了，太壓抑了，以前那個外向的自己都去哪兒了？越來越討厭現在的自己，脾氣陰晴不定，有點神經質，滿身都是病，腦子也不好使。大老遠的來到冬天連暖氣都沒有的地方，天氣...
為什麼我總感覺自己老了，有一種深深的無力感？
高天賜 放平心態，是工作不想努力了？還是根本就沒努力，是戀愛失敗了還是一直單身？生活很美好的！你不抽菸不喝酒嘛，沒有愛好嘛？多出去走走，相信我，這個世界很美好 飛鳥65109140 因為從沒覺得好好為自己活過，所以悲傷年齡老去。對錯過的無力 對喪失的無力 對不曾擁有期待擁有的覺得無力 最大的悲傷是給...