1樓：小太陽
最討厭的就是有一次我生病了躺在沙發上睡了一會，我爸就跑過來罵我說我白天睡覺，我說我難受生病了就不能對我好點，他說我死了才好，那一瞬間我覺得太失望了
2樓：
初二生地考試之前的乙個寒假
父母明明不知道生地考試這件事然後老師在家長群說了之後就一直跟我說要考試了要考試了
然後我就說我知道啊你不用說
他們就說我頂嘴
我說我在學校也不是沒背過他們只是那個時候才知道但我已經知道很久了並且我也再背
但通過他們這麼一說搞得跟我從來沒背過一樣
真的很煩。
3樓：
這一瞬間招人厭：當爸爸詢問我不願聽.覺得丟臉的事情的時候。
這事雖小到抄個作業，但他與我的對話讓我不愜意.我心思細還有點內向但我是真的在意；我不想和她們說話.進行眼神交流.
因為我和她們眼神有交集會感到慌張...我希望得到他們的理解，但我看向他們時，卻與期待的完全不同的眼神交流，落差變大，恐慌來了。我排斥與他們的交流.
因此我厭煩他們，不想再聽這些不斷問你.必須給出答案的詢問，就像我的隱私被那些有心人知道了。這一刻就是我尤其討厭他們的時候；我被動聽她們說話，被動看到他們臉上的親密笑容這讓我狠狠地深惡痛絕 （我本不討厭笑，但這時笑讓我奇怪、迷茫；當在我抄別人作業這事情上，他們批評我，讓我有了防備心理，然後突然又笑一下，讓我覺得心理崩潰了， 心理建設崩了）我討厭他們這樣邊說邊笑這種我躲都來不及的事。
PS：我慌亂的感覺是就像坐過山車，失重一樣；這時，當他們坐在我旁邊，我也感到厭倦，不舒服.
算了，畢竟他們是我父母，我還是好好學習，好好愛他們，我這篇文章是不是很消極。我寫完都感覺很消極勒！
4樓：
我之前一直以為我媽不會翻我手機，直到有一天我回家我媽問我你QQ叫姐的人是誰，我就隨便說了乙個我老家的姐姐。真的我當時覺得就是傷心吧，就是被最親的人不信任，就反正之後我的手機密碼什麼的都改了，也不和那個網友聊天了。
5樓：吳亦凡的大白腿
沒完沒了的墨跡沒有用的事，總是以自我為中心，他們就是對的，煩死了。要上大學了終於要離開了，十月一放假明明我能回來，但我一點回來的想法都沒有。我不喜歡這個家，沒有溫馨。
親戚說要理解父母，行，我盡量懂事。初中考試沒考好就會罵，訓斥我。高中三年我走讀，來回坐線車，我有多次在刮著冷風的雪天流淚，我也想和其他同學一樣，放學馬上回到家。
我討厭媽媽的喜怒無常，討厭爸爸的壞脾氣，我覺得結婚是最可怕的事情，不喜歡孩子，我希望以後不要和他們一樣，一定要自己開心的活著。
6樓：
說實話，有很多個瞬間。我有社交恐懼症，我也不知道從什麼時候開始，我不再喜歡和別人說話，交談，甚至走在大街上我都不敢看別人，我一直以為自己是自卑，可是面對我的家人，我都不願意與他們敞開心扉交談。
我是個初中生，家庭條件不錯，我恨我爸媽，雖然知道這麼說會有人覺得我禽獸不如，可是我真的好恨他們，我爸會在公共場合罵我，破口大罵，我恨他，每次經歷這樣的時候我甚至都想去死，我媽從不關心我的老師不知給我們的任務，但是在她心情不好或者自己有一些事要做的時候她就會把氣撒在我身上，她會叫我去寫作業，當我告訴她我作業寫完或者今天老師說我們不用寫作業時，她就會露出鄙夷的嘴臉對著我，所以在經歷了這樣幾件事之後，我都會遵從她說的任何話去做，做到她沒有地方可以再挑刺，我也就不用再和她爭吵了，我覺得和我爸媽交流好累，或許，是因為我有社交恐懼症嗎？我不知道，我很想離開這裡，離開我爸媽，讓我怎樣都可以，我恨他們，討厭他們，我也好討厭我自己。
你在哪一瞬間突然覺得魯迅很牛？
一日朱槿 他具有極高的概括能力，能通過給別人起綽號的方式形神畢肖地刻畫出某一類人的靈魂，例如 奴隸總管 革命工頭 革命小販 二醜 張針針 樓下乙個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑 還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。...
哪一瞬間，你覺得父母真的老了？
libra 某天，突然發現他們白髮比黑髮多 某天因為某種老年病進入醫院，躺在病床上 某天爬山的時候，你需要去等等他們 某天學習乙個新知識，需要問你很多次，理解沒多久，可能之後又忘了 某天他們開始不斷回憶過去的日子 某天他們開始將不服老不行了掛在嘴邊。珍惜美好的時光，不要再惹他們生氣了。 笑容 父母，...
哪一瞬間覺得自己很幸福？
其實對於已結婚且有兩個孩子的女人來講，幸福感真的很少會有，因為婚姻已經這樣了，平淡如水，沒有了激情，反而顯的就好似在將就著過，而孩子還小，很多時候自己沒有那麼多個人空間與時間，有時候會覺得這不是自己想要的生活，但偶爾也會覺得其實現在的生活其實挺幸福的。我一般會覺得自己其實挺幸福的時候是在丈夫週末不上...