1樓：
我爸小學都沒畢業，年輕的時候抽菸、喝酒、賭博、打罵老婆、恐嚇我。這給我造成了嚴重的心理陰影。他現在快50歲了還在繼續啃老，不出去工作，每天跟酒友們混在一起，抽菸錢還要我媽出。
我們是下崗職工家庭。比農村人還窮，我父母沒錢買房，到現在連一套自己的房子都沒有，我們就住在乙個偏僻的小山村，和爺爺奶奶大伯一家人混住……我一直都很自閉，不喜歡交朋友，也不愛跟人打招呼。我對這個世界特別不信任，我把自己隱藏起來，特別自卑。
我害怕別人的凝視，這樣會讓我非常緊張，我怕別人一眼看透我的出身，我害怕別人的取笑。我羨慕擁有健康童年經歷的孩子，至少比我好那麼一點我都羨慕。我怨恨命運不公。
攤上這樣乙個沒出息的爹和軟弱的媽。而我只能逃出去自救。乙個人面對黑暗的滋味太難受了。
我渴望關愛，但我又推開它，因為我從來沒擁有過。我害怕得到後又失去，所以不敢得到。我的性格強勢堅定，這輩子都不會結婚的……
2樓：
岳父就是這種人他就是乙個保安除了上班就是買菜做飯平時沒有交際最大愛好就是釣魚 50多歲人了性格軟弱沒有主見家裡家外大大小小的事都是岳母操持真覺得可惜了岳母這麼精明能幹的人嫁給了這種男人
3樓：
我被窩囊廢的「爸」逼成叛逆強勢性格，人生都被那個窩囊廢毀完了！
它在家裡天皇老子一樣，在外面慫的像孫子，不敢惹任何人不爽，遇事就躲女人後面自己不出頭，哪怕被外人騎到頭上欺負了也是唯唯諾諾低眉順眼賠笑，明明是別人的錯都小心翼翼低頭道歉，我們想據理力爭還要被它吼「吵個屁啊這點事不能忍？！」，轉頭回到家裡就衝我們發火打人砸東西，吼起來一整棟樓都能聽見。對外人什麼事都能忍，家裡一點雞毛蒜皮讓他不爽就要掀了天了。
外面不了解情況的，人人都誇它是「好人、老實人」，那可不嘛，慫得像條狗可真是老實，沒多少人知道它回到家裡就換了幅面孔！
我厭男恐男的主要原因就是有這麼個爹！也不要求它多麼頂天立地或者掙大錢，起碼正常男人應該不主動惹事但是遇事不怕事，能夠站出來維護家人，而不是不僅遇事不出頭還窩裡橫傷害家人！
4樓：gffhjufd
我爸還是把我們一家養活了，就是太老實膽小了，除了本職工作其他什麼屁事都處理不了，關鍵是我現在性格大部分像他，標準的窩囊廢，後悔來到這世上，希望等父母去世後我也能早點死
5樓：
如果可以選擇，我寧願我媽沒嫁給他。但是我有希望自己能來這個世界，所以很矛盾。
作為乙個年輕人，我心裡的一大部分抑鬱就來自於與他相關的事，而我本應該是個很瀟灑的人。
6樓：
我開始越來越來越討厭我的父親，有時候面對他我也不情願的叫「父親」這個稱呼。
我的家庭是這樣的：聽媽媽說以前我們也有乙個幸福的有錢的家庭，這樣的好日子一直延續到我出生了在我一歲左右時我的父親出軌了，連外面的女人都帶進家裡來了。爸爸就開始養外面的女人，可是這些都是媽媽賺的錢。
可是爸爸還是拿錢賭博，喝酒，養人。
直到家裡越來越窮，媽媽就和爸爸離婚了。媽媽在我小時候很疼我，可是姐姐就被遺忘了，姐姐得了抑鬱症到我是11隨時，姐姐就已經23歲了，在外面打工，可能是因為壓力太大她…自殺了你問我哪來的壓力？家裡的…工作的…學自己給自己的，
這個家也破碎了從這個所謂的「家」破碎時一起都變了，就在前不久，我弄丟了560塊錢我的下意識居然認為是我的父親，我問我的父親可是呢，我的媽媽便說你自己弄丟了再來乖爸爸？我便問爸爸，你知道我那時候有錢嗎，爸爸立刻否定了，我在問「那你為什麼買了鹹水鴨，當我在說好吃的時候加我用自己的錢？」「因為…因為我知道你有錢啊！
你媽媽告訴我的」「可是你不是不知道我有錢的嗎」他啞口無言一把奪走我的手機，轉移話題說「肯定又是這個破手機交的你」搶走我手機，我便無奈的回到自己的房間，我又還是不相信錢會自己張腿跑趁著他們出去玩我看了監控的確是他拿的，我順著監控的方向找到了床底下，上面還有我的記好，我也不想再生事端就放了回去。
我「弄丟了我的560塊」我對於我的窩囊廢父親失望透頂了。我認很多的人，肚子裡裝的都是棒棒糖，而我裝的都是心酸和淚水。
7樓：to老五特
有乙個窩囊廢爸爸，就是原本幸福的生活可以瞬間變為一地雞毛有乙個窩囊廢的爸爸就是被人家抓住軟肋狠狠欺負，卻只能受著，因為爸爸甘之如飴
有乙個窩囊廢的爸爸就是受盡委屈，即使被氣死也改變不了現狀有乙個窩囊廢爸爸就是希望爸媽快點離婚，我們逃離他的生活有乙個窩囊廢爸爸就是自己快要病了，變得面目猙獰，充滿仇恨，恨不得那些人全部死掉
有乙個窩囊廢爸爸就是歇斯底里以後，繼續等待下一次歇斯底里有乙個窩囊廢爸爸就是感覺自己真沒用，只知道哭
8樓：
和大多數人一樣，非常沒有安全感，而且不相信愛情，因為在家裡父母間所謂的愛情是見不到的，只有無休止的爭吵。我爸，到現在欠了幾十萬的債，從我初中到現在研一，搬了6次家，到現在除了在農村的自建房以外我們家在重慶的乙個偏遠縣城裡面都沒有房子。好多親戚都給我爸物色了很多不錯的工作，可他就是不去，總是想包著自己那點兒工地，但是每個月掙的錢只能用來還利息，導致欠的債越來越多。
就最近，他回到家已經快半年了，一直在家閒著耍，我媽給她找了幾天的兼職可以賺一兩千塊錢都不去，這兩個月迷上了種花，在租的房子裡面養了一堆花，二三十盆吧我估計，而且大部分都是在小區裡面偷的公共財產，說實話我真的感到羞恥。重慶的夏天又熱，我家四個人只能蝸居在唯一一間有空調的房子裡，我自己還好，從小在農村強大，條件差也無所謂，只是苦了我媽我弟還有爺爺奶奶，爺爺奶奶70歲了還在到處做工接濟我爸，我真的很不舒服，他怎麼能夠這麼沒有上進心。
和同學們平時吃飯聊天都是，反正一聊到房子我就不會開口說話了，我知道現在靠自己是買不起一套房的，也不打算結婚了，沒臉讓乙個陌生女生跟著我一起受苦，以後掙錢把我媽我弟爺爺奶奶孝敬好點，他們真的太委屈了。
我讀書成績從小一直還可以，從來沒交過擇校費，一直順利考到了大學，現在研一，本科到現在一直在武漢某國字型大小大學，目前正在考慮要不要繼續讀博，大家共勉，善待自己的家人。
9樓：乙隻
我也是！我想能看到這個問題的朋友應該都有這個問題，和這種父親交流是真的心累，他總感覺自己是對的，別人說了幾句就說別人囉嗦還想動手打人。
現在父親失業在家待崗，託關係找到乙個保安的工作，結果就做了乙個星期就說不想做了，然後就每天躺在床上玩手機，叫他幫忙做事就說做不來不會，教他做又很不耐煩，總感覺他還停留在青春期，什麼事情都不會做，躲在媽媽和奶奶身後，有時候燈壞了桌子壞了啥的就說一句我不會就沒了。
真的有時候會想這種人是怎麼找到老婆的，我還寧可媽媽和他離婚算了。哎
10樓：
在親戚家工作被親戚擠兌，卻死活不換工作（工資並沒有很多，對他好的人他看不上，對他不好的他往前湊）。
每天都在宣洩自己的不滿，在外受的氣全部發洩給我們，還是個槓精，沒道理也要亂說話。
我實在受不了他天天抱怨了，我自己每天在學校也很憋屈（不喜歡學校的氛圍），明明換個工作就好了（真的不是難事，而且這也不是什麼難得的工作），可他偏偏不，偏偏要去受氣然後回來發洩。
11樓：
很痛苦，有這樣的爸已經很痛苦了，結果還加上拜金卻也沒本事的媽，日子就更痛苦了
符題意，說我爸吧
我爸，原地主家小兒子（想想就知道我爸是怎麼樣的性格了），我媽嫁進來第二年，爺爺去世。爺奶共7個孩子（第二個夭折），共2個兒子（包括我爸），我爸富足生活過好了，也玩不過另乙個兒子，家產「平分」，共獲得一半的土胚房、乙個門面和幾分土地。
由於少年富足生活過的很舒適，所以什麼都沒有學到，連珍惜的讀初中的機會都白白放棄。家道中落後，被我姑父安排進工廠做個燒鍋爐的工作。結果到我小學還沒畢業時，因為受不了老闆的批評，辭職了。
從此就待業在家，以打牌為生。在我初中時出省打工一年，又因為受不了別人的批評又閒置在家，直到現在（我21歲了）。真的是沒有大少爺的命卻有大少爺的脾氣，心高氣傲。
現在我爸的兄弟姐妹都通過自己的努力在城市買了房，給自己買了高的保險，在城市生活的很好。而現在我家仍是土胚房，那一畝多土地（我爸姐妹進城不種給我爸了）由於常年不施肥不換種（因為要花錢），糧食產量年年削減。那乙個門市，也不進行維修擴大，也不做生意，只是原封不動的租給人家賣水果，一年租金還賊低，白白浪費在街上發展的大好機會。
我爸脾氣暴躁，不順心或者礙著他眼就會破口大罵，什麼髒詞都有，連和雞鴨狗貓都罵的起來，十分幼稚。又不動腦，什麼不順利就會罵，十分弱智。而且還十分「善良」，看到有流浪狗來到我家就會養著，即使我家快吃不起飯了；有誰要我們家的東西，就會給別人很多，即使我們快吃不起菜了。
對沒飯不能吃飯的狗狗很抱歉，而對由於疫情呆著家的浪費水電糧食的女兒嫌棄和詛咒。
我真的一點也不想出生在這個家庭
12樓：
家住農村土坯平房，唯二的交通工具是一輛舊自行車和一輛二手電動車，電視還是好幾十年前那種笨重的很厚的彩電，冰箱用了得有十多年，洗衣機還是半自動的。
57年生人，我97年，說句實話，我倆中間隔了一輩人。我也不知道要多努力才能追平我的同齡人。也許一輩子都追不上了。
13樓：
一事無成，酒肉朋友一堆，他朋友都去做生意賺大錢了，就他領了半輩子死工資，靠我媽在外辛勞奔波，從來不懂得真正體諒關心我媽，沒錢還要尊嚴，真希望我媽離開他過自己的美好生活。掙不來錢，也不會理財，不會省錢，小東西讓他修他就給搞壞，裝修房子和甩手掌櫃一樣，連花錢都不會。我奶奶還覺得她兒子是個什麼好東西呢，冷言冷語和我媽說話時，他一聲不吭就聽著，毫無擔當。
我真的討厭他。
14樓：
老爸不是窩囊 ，是執拗，是從來不把我媽的話放在心上。
長大後，覺得老爸是世界上最好的爸爸。努力賺錢養家，勤儉節約，勤奮能幹，不打人不罵人，不抽菸，對我很好很好，真的是把我捧在手心裡。但是他從來不聽我媽的話，經常對老媽大喊大叫，大事小事不跟她商量自作主張，關鍵是做事從來沒有做好過。
我媽生了二十多年的氣，他是乙個好爸爸但他不是乙個好丈夫，今天就是因為他太自以為是，我們出了車禍，那一瞬間我蒙了。不知道什麼時候才會改變他的大男子主義，希望他以後對我媽好點。。。。
我替我媽委屈
有乙個脾氣差易怒的好爸爸是一種怎樣的體驗？
心累真的大寫的心累！我現在已經25歲了，他還是每次心情不好就莫名其妙拿我出氣，愛翻舊賬，說我懶惰沒用不如這不如那巴拉巴拉，我該做的事情雖做不完美但也不至於被他說的一無是處 我從來不敢頂嘴，頂嘴他就更氣可能還會被他打 每次我都忍忍忍，有的時候我覺得自己都快憋死呼吸不過來了，可笑的是他心情好的時候又確實...
有乙個無能的爸爸是一種什麼感覺？
1.性格軟弱，悶罈子。在家裡從不和我們聊天，經常在手機上鬥地主下象棋，不與人交流，沒有乙個朋友。2.沒有能力，在工地上做事，靠天吃飯，天氣好就出工，天氣不好就休息，很辛苦但是賺的少。整個家經濟大部分靠我媽 我媽很好強，在開店，年收入有幾十萬 3.沒有男人應有的魅力，喜歡自暴自棄，生悶氣，喜歡亂發脾氣...
有乙個不負責任的爸爸是一種怎樣的體驗？沒有乙個好爸爸的你們又是怎麼健康成長的呢？
看了知乎好多回答一條條描述的和我爸一樣 真的不負責，整天只顧自己享樂，對我家裡和我媽不管不問，過年時候就經常白天出去，直到晚上回來，經常出去打麻將，老把我媽氣哭，吃穿學習資料都是我媽帶我們買，我和弟弟妹妹就算生病了，他也睜眼裝瞎，經常 有什麼大不了 的敷衍過去，教育不管，吃喝穿不管，學習不管，就連學...