心裡很多想法，但從不想表達是怎樣一種體驗？

1樓：寒秋

就跟失眠差不多。失眠的時候會有很多無法控制的想法，但是又很疲憊說不出來。總的來講就是，晚上浮想聯翩，白天昏頭昏腦，搏擊俱樂部說的，失眠的人沒有真正的醒過，當然也沒有真正地睡過，醒和睡的界限模糊了。

敏感聰明的人會有很多想法，被這些想法折磨著失去了氣力，就像神經衰弱一樣無法控制地想到但是又無力表達。

2樓：yuki

我個人而言應該通常這樣發展的

1.由於知道說出來也會不被接受和理解

2.由於以前說出來想法但是沒被理解和接受之後，便也會漸漸失去與眾人交流的想法（當然是有意識的逐漸控制）最後也就基本能讓理性和自我內省佔據優勢了。

3.習慣了之後會慢慢思考也許讓大眾意識到另一面對他們的生活絕不是什麼好事（比如說:「誒！你怎麼和我想的一樣日子這麼難過」之類的）

4.最後意識到在表達個人「思想」時，經常會忽略掉」我「和「其他人」之間是有差異的（比如說一些完全從眾，自我意識不堅定的人），不見得他們會批判（也就是像思想的發出者一樣）對待這些主觀的觀點。

所以到現在為止，我個人而言都是發言前謹慎考慮不同的聽眾和場合，需要考慮這帶來的後果（就像給乙個沒有自控力的熊孩子玩電子遊戲一樣）。這是因為即使作為人類社會，個體與個體之間依然存在差異，所以這種明知不答的感情大概就是對這一點的認識吧……

3樓：

之前看知乎，有乙個說法是習得性無助。

當你嘗試讓別人去了解，而又發現其他人無法理解。日積月累，在經歷了許許多多的失敗後，你會告訴自己，沒人能理解，我也不知道是什麼時候開始，放棄嘗試讓別人理解我。

我從前一直不能理解別人某些事情的做法，尤其是我的利益或者情感受到損害的時候，後來我慢慢覺得，人和人本來就是極不一樣的，人與人之間的差別遠比我想象的大。另外，我對別人的看法在自己後續的觀察中發現是錯的，更加堅定了我認為人與人是（幾乎）不能理解的這個觀點。

此外，有些想法不遠說出來，是因為這些想法涉及到最深層的自己，最隱秘的秘密，最不願暴露的自我。那些想法都是我最致命的弱點，生命中有多少人值得你去暴露最隱秘的自我，又有多少人你會覺得能有可能理解你，不會傷害你呢。

有的時候也覺得自己顧慮太多，害怕有人會覺得自己某些奇怪的觀點有標新立異之嫌。儘管告訴自己，別去管別人的看法，都又不能完全做到。

總而言之，不說，也是保護自己的一種手段。

4樓：Yukino-honmono

雪乃姐姐，不是不想表達啊，正常的人都有表達的慾望。但是沒人聽怎麼辦？你得到的除了奚落就是不理解。

沒有正反饋，慢慢的表達的慾望就衰退了。你不去主動表達，自然沒有存在感，然後就更沒人聽你說什麼了。

就像歌詞一樣：「有人問我我就會講，但是無人來。」內向型人格的形成是乙個較長的過程，沒有人會輕易的對這個世界絕望。只要還想活著就一定有表達的慾望。

「如果生命只是不甘寂靜的喧囂，那就咆哮吧，讓他們每個人都聽得到。」

另外如果一直得不到表達是會得抑鬱症的，依據是我自己。

5樓：Soleil

兩種體驗。（大概是）不能同時發生的。

一：太重視自己，於是「非我」的一切微不足道。說或不說都一樣，懶得浪費唇舌。

二：「惟以觀天下書未遍，不得妄下雌黃」，越學越思，便越明白自己的愚昧淺薄，又怎敢覥著臉賣弄學識？

6樓：

題主看過《BREF》麼？

感覺裡面的男主角差不多就是大老師失敗地長大後的樣子了……極度無口地、在心中猛烈吐著槽，但是，誰也聽不到……動機？大概是不爽又怕麻煩吧。