1樓：
我當年在廣東打工，想回去讀書，回去之後，我媽媽悄悄讓我朋友勸我不要讀，沒用，去年我想考專公升本，剛提出口，就憤怒了說我讀了那麼多年的書，如今他們越逼我結婚，我越不想。
2樓：子昊
有一件能讓我記一輩子的小事情。
我初三那會兒，期中考試，語文考了年級第一，作文只扣了兩分，我拿著卷子在走廊瘋跑，高興壞了，有位英語老師很好奇，拿過卷子看了我寫的作文，誇我寫的不錯，我這段時間一直很興奮。
語文成績公布後，下午的語文課，也是我們班主任，點評這次的期中考試卷子，他拿出了一張別的班同學的試卷，我一看，好傢伙，這同學是乙個老對手了，這次她考了第二名，作文得分也比我低。
只見班主任拿著試卷，對其讚不絕口，還唸起了上面的作文，而我就坐在下面，看著班主任，心裡在想一件事:你在幹什麼？我不是第一嗎，你念她的作文幹什麼？
旁邊的同桌看著我，也是一副莫名其妙的表情，我的死黨看著我的試卷，又翻看了我的作文，露出一副理解的笑容。
這件事，已經過去十多年了，我依然記得很清楚，大概是因為孩子的想法很單純吧。
3樓：王璐
在18歲以前我都是快樂的，無憂無慮，就這樣我上了大專，我大學的一年我沒覺得不好，但是在2023年，我選擇了退學復讀，我的人生就改變了。復讀這一年，我從來沒後悔過，但是從出成績到現在，我都非常痛苦，8月，我還想再復讀，鬥爭了乙個月，想了很多辦法，很明顯，我輸了，他們說不讀書就去打工，好，我慢慢被迫接受現實。但到現在九月下旬了，我還是走不出來，每天越來越痛苦，不斷做著心裡鬥爭，很少熬夜的我現在通宵是常態，我覺得我的身體越來越差，看到一些東西就想哭。
我怪自己不好好把握機會，也怪他們眼界太狹窄。同齡人的20歲多姿多彩，我每天在床上自怨自艾。都是我自己啊，還要他們接受我的失敗，我真的無法集中做任何事，我可能病了吧，我是真的走不出來也不知道怎麼走出來。
再這樣下去我離抑鬱症也不遠了
4樓：
我是乙個小破初中公升到名校高中的。我的家庭環境真的很一般，全靠自己三年埋頭努力才考到最好的班級。可是在那裡努力根本不是最重要的，我已經不知道怎麼玩了，看著自己糟心的成績只能更加投入地努力。
可是我真的感到心累。
我的心結是那真的事我目前遇到過的最優秀的一批同學了，我好像一只見過天空的蛙，再回到井裡就會很抑鬱。我想往外跳，可是我能力真的有限。
多少年了七年前的事情記到現在
5樓：Q爺醬
這輩子最難釋懷的事情就是：我的身高問題
我小時候個子高挑，也是衣服架子，臉雖不漂亮但總算清秀，但當我到了初中時就不長了，無論當時為了長怎麼跳繩游泳、早睡等折騰自己，然後只是長了3公分，現在160，雖然不算很矮但跟預期的結果差很多（小時候覺得自己至少會有165）身高不長就算了，身材體型還要向橫發展，變成最難挑衣服的蘋果型身材！！！！天啊
還有，臉蛋也長歪了，因為我發育的過程中得到了地包天（骨相的）
我的親戚朋友、老同學常常都說我怎麼現在都長不高這樣壯碩，長大後又矮又胖之類的話
而我姐也常常黑我長殘了，我的媽呀！
每次我這樣被調侃的時候，無論是否出於惡意，我的心裡都是極度崩潰難受的，玻璃心已碎成分子。。。我被說後都常常把自己藏在被窩裡偷偷地哭，哭到無法停下來
或許大家都會覺得我不應該再在意自己的外表，該殘的還是會殘的，人生沒有完美，這就更需要多讀書，多想一些自己能控制的事情，別這樣無聊、幼稚，好了別跟我說這些「激勵」我的說話，我不聽我不聽！！！
6樓：第五人格
曾經的一件很小的事，我以為會隨著時間流逝而忘記，但是卻一直記得很清楚
上初中時我的成績排中等，但是數學一直是我的強項，常常考滿分，有一次模擬考數學最後一大題特別難，我花了乙個小時把前面的題都做完了，卻在最後一題上研究了將近半個小時，不過我不服輸，越難我越想把它攻下來，最後發現，這套題需要畫一筆輔助線，把半圓變成乙個完整的園，解起來就特別簡單了。說起來簡單，但是那時候做的最多的是畫直線輔助線，這種半圓輔助線的題型是第一次遇到，解開這道題心裡還是挺開心的，分數出來後果然是滿分，數學老師課堂講解試卷，說到最後一題，如果他啥也不說我或許還不會對這題印象這麼深，他說要表揚乙個同學，因為這道題全班只有他解出來了，我還沒激動起來，老師卻點名了另乙個同學，我深刻的體會了什麼叫上天入地的心理落差，就是自己再如何努力，你也改變不了在老師眼裡學渣的印象。其實他真的是個很好的老師，教學質量是很好的，我也很尊重他，但是……說不出來，就是感覺從那以後有些東西，在我心裡不一樣了。
7樓：
昨晚又夢到她了，分開十年了，幾乎每個月都會夢到幾次，雖然這十年我們只見過一面，但是她一直在我夢裡，所以這十年她似乎又沒有離開過我。昨晚的夢是她親了我的朋友，夢裡的我好難過，我哭著求她一定不要忘記我，醒來後想流淚，但是哭不出來，我能做什麼呢？不打擾，不聯絡。
8樓：他唱起歌來了
初戀什麼也不懂被那個男生強迫發生關係把門鎖住強迫摁住無法掙扎掐脖子害怕極了哭後來才知道他有兩情相悅的女朋友只是寂寞找他理論被他用惡毒的語言辱罵這輩子都沒有辦法釋懷現在他們兩結婚生子了 '第二段感情發誓要和過去告別結果男生出軌了揹著我出去和他的初戀開房還叫身邊所有的人都瞞著我，現在他們也結婚了。 我到底在過怎樣的人生呢？
9樓：茶色
老友記第十季結尾桌子上的那幾把鑰匙
我每次一想到就渾身起雞皮疙瘩
心裡空了一大塊
雖然現在他們還陪著我，但我想和他們冒險的更遠一點我希望他們能夠和我一起調侃網路世界和我一起面對未來我一直接受不了未來沒有他們的事實，她們永遠定格在最後一幕了
10樓：
我有乙個四五年都無法釋懷，我高中時特別害羞，也特別要強，所以成績還算不錯。然後我很不會和別人交流，整天鬱鬱寡歡，然後我就覺得別人怎麼那麼自私，別人怎麼可以說我，我為什麼這麼害羞，一點都接受不了別人說我，後來我向乙個老師問好，她直接扭頭走人，似乎還冷哼了一聲，我覺得受到了莫大的傷害，雖然當時我很快把情緒壓下來了，但是我知道我還是記住了，我的玻璃心真的受不了了，我真的是受不了別人的冷言冷語，我毫無抵抗力，就算當時因為有其他事情要做，我也會記住晚上一直回想，我折磨了自己好多年了，雖然我也知道往前看，但是有的時候脆弱的不行，我有的時候把我所有的情緒都轉化為怨恨，對高中的怨恨，我感覺自己不配活著，我只會一點點消耗自己的情緒，力量，一邊自己跟自己較勁，
20200401這或許是乙個禮物吧，四月的第一天。我必須知道自己的情緒，我覺得難堪，覺得屈辱，但是我一直在壓抑，我把自己無數次逼到死角，
我不喜歡我的室友因為他們有很多次指責了我，我只會覺得自己沒錯，很多人都會這樣子，我似乎更離譜，我還會有很多小劇場，神經質的敏感，我會因為別人對我照顧不周而滋生怨恨，排斥她，怨恨她，甚至冷戰，我會忍受不了別人的目光，總覺得別人在看自己，我覺得所有人都在看我，覺得我好胖，或者好醜，或者其他，我的自信我的對外處理機能幾經壞了，我受不了別人指責我，我在乎別人的目光，我覺得自己就是為了別人活的，我在乎別人在乎的要死，我說句話就會覺得別人喜歡我與否，我會不會太不矜持了，我是不是太不自然了，別人的話我會去分析，我覺得別人在侮辱我，在忽視我，我成了情緒的怪物。
11樓：
我一遍遍地夢到前任，夢到他對我說：對不起。
我們已經分手一年有餘。
並不是出於對他的留戀，而是因為他給的傷害太深，我心底一直覺得他欠我一句「對不起」。
他往我心口扎刀子，可即使到最後一刻，也沒有一句道歉。
我沮喪，難過，決絕離開，從不回頭。
但誰知道，午夜夢回時，他彷彿陰魂不散。
昨晚又夢到他，已經數不清第多少次了。
這已經成了心結，我不相信會一輩子解不開，但目前為止，我沒有辦法解開。
12樓：
我當初初中，家庭條件普通。有一次重要考試前，爸說考好了可以買台電腦。然後確實考好了，結果我爸沒給我買，也還用其他原因訓斥我，這是其一。
初中，我自己很努力去看各種課外知識，比很多人懂得都多，然後因為看得太多有些東西有所遺忘，被別人嘲笑，沒人安慰我。總覺得我身材高大，就所有的都應該很好，從小都是這麼給我教育的，卻從來沒人管過我的年齡基本才是最小的那個。我養成了我自己就是自己的導師的這個概念，但是沒人會糾正我的錯誤概念，只會懲罰我，卻不知道緣由。
雖然現在知道這就是社會，但是對於當時認知下的我，這是一種摧殘和折磨。這是其二。
高中，我因為制度到了乙個比我成績應該能去的學校差一些的學校。但是我太想去我應該能去的那學校。我的成績超過了那學校的重點班級線，結果因為制度去不了。
我心態開始轉變了，那所想去的學校，就在我家附近，那裡走出了不少高材生，平時經常去打球的我早已經耳濡目染。有一有二沒有三，我的勝負欲沒人引導，讓我開始失衡。這是其三。
因為我覺得我就算有進步，沒人會管，只知道看我退步，沒有釋放，所以才會打遊戲。但是就算週末只有6小時，我依然能登榜。後來在個半職業比賽，沒有後台，被陰了，儘管我也能算超級路人，我相信我要是有足夠的時間，我也會是路人王，甚至有正確的引導，我不會怕大多數職業。
可惜我都沒有，我不相信這些了，我從本來的快樂，有能賞識我的地方到心灰意冷。我頭一次知道資本的力量。這是其四。
高考沒考好，這不是我的水平，就算我打遊戲，但是我平時做練習很認真。結果，考試上犯了心理陰影，老是想到中考那次情況。然後因為我的身材，又沒人去疏導我，我自己鑽了死胡同。
然後去了乙個二本，離原來差了140分，和初中我們那個很有名的學校的副校長估計的我按照初中正常發展應該到的水平線差了220分。然後我上了乙個渣渣二本。這是其五。
至於後來，我不想再繼續寫了，我怎麼可能不知道自己的問題，但是，沒人開導，強烈的勝負欲和巨大的落差成了我的睡神死神兩兄弟，一直折磨著我。有些心結，我也不知道該怎麼辦了。因為我還沒寫更猛的幾個，有些的前兆已經寫了出來，有幾個沒寫。
寫出來只是因為我想開始面對它們了。大三了，時間不多了。剛才我和我媽聊天，因為我爸又罵我，我和他理念不合的地方太多。
我嫌棄他閉塞庸俗，他嫌棄我這種時候還清高。我跟我媽講了講我的看法，然後莫名其妙就講到我當初為什麼會開始墮落，就講到我被我的勝負欲和落差蒙蔽了我自己。我現在，只想面對它們，爭取後面的人生能重新接近甚至達到或者超過我巔峰的那種時候，全能，但是在某一方面，超強。
畢竟當初，我有一項正面成績是全市（乙個前20甚至前10城市）的前五。
有沒有人偏愛你讓你無法釋懷？
Diandian 曾經短暫的有過，突然想起一句話 世間萬物皆苦，你明目張膽的偏愛就是救贖。有人偏愛你的時候就珍惜吧，你不知道什麼時候就沒了。 yoyo 有，在原單位的一男同事。當時我已有男朋友 現在的老公 他默默地追求我。一開始我並不知道，和他呆一起時有種受寵的感覺。但是我後來還是拒絕了他的追求。其...
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