1樓：CCC
只要你不進入親密關係，不過度陷入思考，不糾結，你就無敵。你可以迅速往成為有錢人努力，或者向著高知去，成為別人的速度比常人快。
2樓：
陪伴她幾個月了，好累，耐心被磨沒了，一天天的，放棄過很多次還是覺得再加下油，感覺我也快變邊緣了，有時有個聖母心，感覺再不幫她，以後她怎麼辦
3樓：
沒有自我價值感低自尊情緒體驗非常強烈懦弱在意別人眼光悲觀沒有自我超我發展過多向聖母發展恐懼厭世
4樓：
情緒一天八百遍變幻，極度空虛寂寞孤獨，髮型髮色穿衣風格從不固定，跟親密關係永遠針尖對麥芒……
當然這些都不是最痛苦的，最操蛋的還是自己無法抑制的衝動行為
衝動消費，衝動飲食，衝動駕駛……
其實這些也都還好，畢竟它們都有固定的行為模式
我現在最怕的就是自己腦子裡時不時冒出來的危險想法，然後自己還會拼命說服自己立馬去做，不做就渾身難受抓心撓肝
俗稱，「想一出做一出」
以往大大小小做的蠢事都忘了，記得最清楚的就是以下幾件
十幾歲青春期的時候不懂合理發洩自己的情緒，容易生悶氣，一生氣就自己拿小刀划拉自己，現在左手食指上乙個「十」字型的刀疤，右臂上乙個菸頭燙痕，十幾年了也下不去（當時是真的往死裡下手，現在不會再ZC了）
大學剛畢業的時候腦子一熱，想做流浪攝影師，威逼利誘當時的女朋友給自己買了個快五位數的相機，自己又偷偷買了去大理的機票（最後被我媽以死相逼攔了下來，相機從來沒摸過，後來半價賣了）
一度把家裡人當成精神支柱，我爸出軌被發現當晚瘋了一樣在自己房間裡磨刀，萬念俱灰只想跟他同歸於盡（後來被當時的女朋友攔住了，又被我媽罵了一頓，再後來就只把自己當成這個家的長期客人）
換了最少四份工作，最長工作時間三個月，完全無法穩定下來，壓力大到不能忍受的時候完全不能做出慎重考慮，只想立馬上遞辭呈，即使流程很麻煩甚至要付違約金也鐵了心辭職
路過一家紋身店，死活要紋身，攔都攔不住，一年後再花雙倍的價錢把紋身洗掉
坐郵輪坐得好好的突然覺得無聊，然後一頭扎進水裡
跟前女友吵架氣得跳腳，大半夜跑到酒吧買醉，完全無法考慮到自己的人身安全
講真，我能安安穩穩活到現在真的是個奇蹟
雖然我現在還是很糟糕，沒有工作，沒有女朋友，沒有錢，也沒有頭髮 QAQ
起碼我還活著啊，並且隨著年齡的增長，好像也成熟了不少，偶爾甚至能跟自己講道理，勸自己不要過分衝動（ 只要不無聊就不會衝動，所以我現在從來不讓自己乙個人放空，不然就又容易搞事情）
所以說，無論過得怎樣，只要還活著就行，只要活著，就一定會有好事發生的
5樓：
受害者最可憐與可恨的地方就在於會不自覺成為加害者，其實這也是一種對自己加害的過程，BPD只有意識到如何愛自己時，才會反省自己的行為，才會逃離這個閉圈。
這個過程就如同林納涵博士所說的一樣，需要持之以恆的努力，堅定的信念，同時還需要一些運氣。BPD的不正常體現在兩個方面，行為模式的歇斯底里，內心深深的自卑。行為模式需要不斷的練習DBT技巧，而內心的自卑，則需要一點點運氣，就像林納涵博士的自述一樣，在教堂中突然看到了上帝的光芒：
我愛自己。但其實這種運氣也是不斷的自省與信念累積造就的，內心中無止境的空虛感與依賴感，外界永遠無法提供這樣的愛，只有自己可以。
內心的情緒就是乙個從未長大的小孩子，他受到了傷害，他歇斯底里，他瘋狂，發怒，傷害，被傷害，嫉妒，遠離……這都是正常的，需要認可這些情緒，因為這是這個小孩子唯一學到的保護措施，因為這個小孩的確受到了很多恐怖的傷害，這個世界自然無法理解，就如同乙個兒童做錯事的時候，周圍的人都會責備，但他的母親不會，即使是責備，內心的情緒也是愛，BPD應該扮演一種母親的角色，給予這個孩子無限的愛，即使全世界不理解他，BPD自己也應該理解他，愛他，只有接受他，也就是接受自己，BPD才會從根本上改變思維模式，然後需要的便是不斷的技巧訓練，改變固定的行為模式。
願所有的BPD都可以看到屬於自己的上帝，看到那束光。
6樓：
我是BPD患者，同時也是INFP型人格。
很無聊，沒有想做的事，討厭自己，不喜歡跟人關係太近，因為一親密就會導致要麼引起超強佔有慾，要麼開始厭惡對方身上的缺點，腦子裡有很多未成型的計畫，比如做一件漂亮的手工，種一棵果樹之類……
喜歡鳥類，所以每天都會穿好精緻的裙子，化好妝，買糧食去喂小鳥，喂公園裡的鴨子，也挺有意思的……好想再養乙隻小雞或是小鸚鵡，可是不被人同意，唉……
工作屬於卡殼狀態，因為我很社恐，害怕很多人的環境，我也不喜歡欠著那些人生活費的感覺，已經忍受了無數年的責罵了，我自己也雲淡風輕了，以後找個合適的地方解決一下就好，因為我留著也沒有什麼用呢。
7樓：
我自己吧。
因為極度害怕被拋棄，覺得每天都在找男朋友-作-被拋棄-找新男友的路上匍匐前進。
但再怎麼偽裝成許多朋友許多桃花的樣子，總是掩蓋不了內心的空洞。
大概率就是沒有人在見到我最糟糕那面之後還願意娶我吧。希望下輩子投胎到乙個幸福的家庭，沒錢不結婚什麼的都無所謂，一家人住在一起開開心心就好。
很痛苦，除了重新投胎或者出家，不知道怎麼跳出這個迴圈。
8樓：
我自己。
記得有一次好幾天沒和朋友聊天，再在一塊聊天時，聊了幾句她突然好一會兒沒回我，我就腦中開始各種悲觀極端的想法：剛才聊的時候我就覺得我和你聊得不太順暢，是不是我們不太契合了？是我太自閉了嗎，越來越不擅長和人交流了嗎？
還是絕交吧如果我們沒什麼話題……
我把這些想法委婉地寫成一大段發給她，朋友是很懵逼的：我剛才只是去買杯奶茶……
很讓人哭笑不得吧這件事，然而與此類似的事情發生過很多次，我總在試圖找各種讓我痛苦恐懼的端倪，然後瘋狂沉溺於自己的悲痛思緒中，在絕望中憎恨別人，疏遠別人。
現在真挺煩的，不想和人有來往了，我太需要無限的安全感了，而沒有人能永遠給我，這樣我便會一直在親密關係中患得患失，被自己折磨得痛苦不堪，也讓別人不能忍受……
寫上面這些時是20.9.14，十月一日時我對唯一的好朋友提出絕交。
現在是11. 10，乙個人過了乙個多月，心情波動很小，或者說，我過得還不錯？
9樓：95年小青年
我物件不知道是不是這種症狀，她情緒調節能力極差，情緒多變，我們經常因為一件瑣事吵架，一吵架她就摔東西，用牙齒咬自己的手，或者拿尖銳的金屬刺自己手（她手臂有十幾道割痕，在我跟她相處之前就有，她說是因為跟家裡吵架自殘的，用刀割的），人也特別懶惰，乙個女孩子什麼都不會，也不好好的找個工作，工作中遇到一些棘手的問題，或者是不順心的遭遇就自殘，喝酒，喝完酒自殘，鬧跳樓，我已經把她從窗戶邊上摟回來不下十次了，現在我們已經交往了三年，她說要跟我結婚，最近幾天天天跟我說結婚的事情，但是我現在好怕，如果結婚了我們再因為生活上的一些瑣事吵架，她再自殘我該怎麼辦，畢竟結婚是見大事，我想跟她結婚但是我又好怕她自殘，做傷害自己的事情。
10樓：
其實我是來尋找答案的。
有乙個不算太熟的朋友被確診了bipolar disorder。
本來知道她一些事情後我一直覺得她得振作起來，要tough it up，不能讓生活沉淪下去。但是知道她確診bdp後，我就意識到我之前的想法是錯誤的，不能用我的思維去套她的生活。
跟她不算太熟，但對她印象一直還不錯，我們偶爾會一起跟同圈子的朋友吃個飯什麼的，跟她單獨來往不是太多。但是她確診後告訴我說，我是她少有幾個願意聊聊的人，所以我覺得我得幫幫她。
之前我們同圈子的朋友知道她的事情後，跟她說如果有一天她覺得真的支撐不住了，至少要提前告訴我們，讓我們有機會勸勸她。(所以我們這樣說ok嗎？)
上週跟她吃了頓飯。她說她自從服藥後，只有down的時候還不如以前至少會有high的時候，很影響工作。然後跟我形容她對一切事物都是無感，就是毫無感覺。
說真的我是不知道要怎麼說，就一直在說我只能想象你這種感受，但是希望你還是努力一下，堅持服藥，需要的時候來找我們聊。
之前會差不多一禮拜問她一下過得怎麼樣，但總給我一種她根本不想說話的感覺。後來她告訴我，在down的時候什麼都不想做，就躺著，什麼都不做。
我跟她說希望她答應我兩點，第一點就是上面說的，實在撐不住了一定要來找我們，至少給我們乙個機會勸一下。第二點是在做最終的決定之前一定要確定自己已經尋求了一切可能的幫助，看了醫生吃了藥等等。
所以我們作為旁邊人，還能做點什麼呢？
11樓：胡蘿蔔帶你飛
就在昨天，我睡到下午1點半，老公回來跟我講視窗訂好了，我一開始是茫然，接著就是憤怒，怨他沒跟我商量就付了錢選了窗簾，問他要來圖樣看，更是惱火，都是冷色系，跟背景完全不搭。我逼著他去店裡重新選花樣，不斷反覆強調沒跟我商量。我的心情越來越糟糕，我砸了手機，我想毀滅眼前的一切。
我又逼著他把精裝修新房電視牆拆掉，因為他選的窗簾不搭，既然他選了窗簾，那就應該改變新房裝修風格。他的窗簾破壞了我精心挑選的家具，他毀了它們
12樓：hyyby111
我在這個世界上生活，沒有實感。更多的時候只是乙個看客，觀察著周邊發生的一切，人和事，自己怎麼樣似乎並無所謂。
所以我到底活過沒有，我不知道。
13樓：吃瓜群眾之一
沒有什麼最終，就感嘆幾句好了。
自從不再感覺缺愛，也不再害怕人際關係的波動之後，雖然仍時時刻刻在玻璃心的一驚一乍裡，但生活真是輕鬆太多。另一方面，學點技巧冷靜，更邏輯更有條理的生活，自我評價也高多了。
我去年還偶爾吃藥調整情緒，現在已經完全不再這麼做。不需要。
「不害怕」，這件事情尤其重要。帶來的穩定感，不僅僅讓我自己穩定，讓我能穩定關係，更減小了身邊人的負擔。
我更驚訝的是，雖然我不再強烈地愛或者恨對方， 我卻更感受到對方的愛了。
周圍人的善意，我感受程度提高了太多。
事實上，這些看得開並沒有讓我成為更好的人。只是讓我更適應當下的生活。
14樓：火帽子
我以前是。我用了三年時間，已經痊癒了，並且已經達到身心統一的狀態。整個過程非常痛苦。我有三條件:一諮詢師，二我有穩定的客體，三我自己看心理學的書，並且解析自己的夢。
15樓：
我被聊了四年的諮詢師確診過有邊緣型人格。
經常覺得好空虛。我不知道自己是誰。
雖然很多人都覺得我很優秀。覺得我很聰明。甚至我感覺的到我正常的時候，諮詢師很願意和我聊天。
但我還是不開心，很不開心那種。只想花錢買吃的。也不想讓自己過的好。有時候理智會鼓勵自己，但我一過的好，心理的憤怒就會公升起來，然後毀滅能看到的一切，然後愧疚。繼續迴圈。
不想生孩子，不想結婚，不想跟任何人有關係。我父親還問我為什麼對他那麼冷漠？小時候你怎麼對我的沒點逼數嗎？
六親不認。乙個人，只想混吃等死。正常人的快樂我無法體會。混吃等死。沒事解決下問題，不用跟人長期合作的那種。
患有邊緣性人格障礙應該如何自救？
lll 其實看心理醫生真的不是很推薦，沒有足夠的資金的話有些負擔不起。而且見效很慢其實，可能每次聊完會在諮詢室裡哭的稀里嘩啦，但是睡一覺或者過幾天還是會回到自己的性格框架裡，所以做好持久戰準備。再者說我們這樣的患者跟醫生談起話來就像是心理過於敏感的小屁孩一樣。總覺得一些不是很關鍵的種種事情就能讓我們...
男朋友有邊緣性人格障礙怎麼辦？
除了我以外都是豬 我是一名bpd患者，即邊緣性人格障礙，外加重度抑鬱，其實像我這樣的患者內心世界是很可怕的，與人相處也很麻煩，對此我男朋友毫不在乎，我在和現在的男朋友談戀愛之前，我有說過，當你感到我開始不對勁，我似乎想潛移默化的影響你的三觀，告訴你這個世界有多可怕，想把你拉進深淵的時候，請離開我 我...
邊緣性人格障礙都有什麼表現？
叫寶貝 我早上的時候突然很害怕失去，中午突然覺得無所謂。過幾個小時覺得，怎麼能覺得無所謂呢，沒有他我會死。每天都是被扔在空曠廣場，衣著暴露的感覺。會突然焦慮，發脾氣。無助的時候會哭。談戀愛的時候，如果對方越來越親近我，我本能的推開他。沒有誰能一直陪著誰。所有都是為了他。客觀上我喜歡你，主觀上失去你我...