1樓：璽玥
想起來還是會很難過。
我想我的變化可能很大，以至於沒有人能受的了我的尖酸刻薄，以至於你也需要避開我。
我想我正在失去你，所以現在我難過的很嚴重，放棄喜歡的男孩子也沒有現在這麼嚴重。
2樓：
我們之間太多太多了，太多快樂的回憶，不快樂的回憶，九年了，或許在某個意義上我失去了她，但在心裡她還是她。
或許錯的那一方是我，或許是她，我還沒明白為什麼我們會走到這一步，或許失望攢夠了你離開了
最痛苦的是她帶著刺的語氣以及最後說的我們不要互相折磨了你放過我吧
3樓：
我們的同道殊途好像是波瀾不驚的，是早有預料的。
初中的時候她一度是我生活的動力，她讓根本就沒有想過要考重點高中的我對未來有了乙份憧憬。我們走在課外補習結束的路上，我用我心裡對於友誼最高端別的讚賞來形容她，我在日記裡抄著歌詞說著自己也找到one piece的那種夥伴了。我一點都不想失去她，她對我來說太重要了，已經成為了我生命的一部分，甚至我都是為了她在努力學習的，因為不想和她分開。
現在想想那可能本來就是一種病態的友誼，我太過於依賴她了，像一把沙子一樣抓得緊緊的。
她對我也是真的非常的好，我們共同進步共同邁進終於考到了同一所高中。考上的那天，我先收到了錄取通知，她比我還高興抱著說這比她被錄取了還要激動。我們又能在一起了。
考上心儀高中後的那個暑假我們理所當然地開始了一段旅行。那段旅行總歸來說因為一些經濟的原因有一些小的不愉快，也是從那個時候開始我發現自己變得特別卑微，就像在討好她。即使我自己不舒服了我也威武求全的生怕她不開心，她只要稍微不高興我就會立馬放下手機認為是我自己忽略她了。
等旅行回來以後她報了雅思班。我每天給她發訊息，她一周才回覆我一次。那時候我真的真的好卑微，我認為她也是重視我的。
但事實並沒有。
她開始冷淡我，不理我。開學後乙個機會我在手機上問她為什麼要這樣，她給我寫了一封信上面寫著：「也許是和你在一起久了沒有新鮮感了，我需要緩一緩。與其相濡以沫不如相忘於江湖。」
我第一次知道原來友情也有新鮮感。是否是我們的友情太曖昧了，還是這份感情已經超出她的接受範圍了。我實在是想不通。從那之後她也再不理我了。
破鏡不能重圓，我們聊天的時候是掩埋不住地尷尬，我可勁地找話題也得不到她任何乙個真心的回覆。就這樣，她又不理我了。
但是我真的沒有當初的熱情了，早就被磨滅了。我還是很欣賞她，我不會說她是多麼多麼壞的人，我覺得這就是不合適吧。總歸分開的同道殊途。
我現在只希望她不要再來找我了，離我遠一點。我只想把當初那個最好的她留在心裡，我的清楚是她，未來不可能也不想和她有所牽扯了。
4樓：
生於2023年9月
死於2023年1月
我說的是感情
「來年陌生的，是昨日最親的某某」
我記不清第幾次了
但你要比我過得差才算道歉
願你少年身邊良人盡許他人，青年諸多事業不如他人，中年得心之事偏向他人，老年膝下兒女孝順他人，不用感謝我，你配得起
5樓：Wiedersehen
失去時好像是，看了很久的日落，終於完全消失在夜色裡了，一抹極輕又極冷的晚風穿過身體。不是晚風，是一瞬間的失落。
心理學專業的人告訴我，人會通過重複早期行為模式獲得安全感——另一種情況就是，推開時想，我又在重複了，有些人丟掉小熊是因為厭煩了，而有些人，是因為從前常常被動失去，或從未得到過，所以不知道怎麼擁有。
所以失去之後別難過了，我弄丟的小熊，希望ta也不要難過。
6樓：Rosa
高中就認識的乙個好朋友。
高中三年幾乎沒有紅過臉，大學四年異地也每天簡訊qq的聊天，總之關係非常好。
我常常懷疑怎麼會這麼幸運的遇到乙個如此志同道合的好朋友。
我們家境相似，對文學、電影、藝術的欣賞風格也差不多，都喜歡充滿冒險的旅行，對未來的想象都是單身主義或者即使戀愛也不結婚的不婚主義。反正就是遇見另乙個我的感覺吧。
可是，等到大家在同乙個城市工作之後，矛盾漸漸就顯出來了。
因為大學裡的一些事情，我畢業以後決定獨居，絕不跟任何人合租。但是等她也來到這個城市反覆勸我要跟我合租。並且都站在我的角度上，以「能帶給我的好處」為理由來勸我。
其實我本身不是愛計較的人
偏偏我是個倔脾氣，實在不喜歡的事情無論如何也不會退讓。
7樓：綦白薇
之前一直以為是她變了，明明她當初很好，很天真很可愛，很直爽。
但是幾年後的我細想，其實是我變了
原來的我沒什麼朋友，稍微有個人對我好，我就感動的不行我對朋友當時只有乙個要求，對我好就行。
現在的我擁有了更多優秀的朋友，我有了選擇朋友的標準，有原則，有底線，沒辦法再一味的包容，不再委屈自己，無限的討好朋友，忍讓朋友的壞脾氣，懂得適當的拒絕，也不再害怕自己沒有朋友，不再因為朋友的不滿，離我而去而否定自己，不再試圖做乙個所有人都喜歡的人。
換句話說我變得難相處了，但我反而更自由了。
8樓：optimistt
寫了一大段回答，想了想還是刪了。算了。就像她以前說的，太矯情了，怎麼交朋友搞得像談戀愛一樣。
是啊，我們都是成年人了，不應該再像小孩子一樣非主流傷感了。
但是對於我來說，當年失去她的感受的的確確不亞於失戀。可我知道她不會理解這種感受的，我也不會再開口講了。矯情。
我們曾經有多好，後來的我就有多失落多難過。我無數次在想，是不是當年我們的感情好到了乙個頂點，此後就難逃下滑的趨勢？我始終記得，高三那年，她對我說以後不管發生什麼，我都是她最重要的好朋友，未來的每一年她都要有我，我也會有她。
我毫不懷疑她當時的真心，只是後來的我們可能還是沒有躲過時間和距離的疏遠。現在她大概已經忘了那些吧。
我自信我仍是最懂她的人，即使我們不再是彼此最重要的好朋友。最後，還是真心地祝福她能健康幸福。
9樓：高速狂飆的蝸牛
今天是2023年2月19日，在這裡回憶我和她的點點滴滴，也是與過去正式告別。
高二第一學期，我與她相識相知。從茫茫人海中一眼就看到了她，至今我仍覺得不可思議。
在她難過的時候是我陪伴的她，我自認為我從來不是什麼熱心腸的人，但可以為她放下自己正在忙的事心甘情願地幫忙，並且樂在其中。
她會因為我對別人好而吃醋，我也會因為她對別人好而吃醋。但這些小打小鬧並不能影響我們的感情。高三上學期前半部分，我和她的友誼達到了頂峰。
頂峰過後便是無邊無際的黑暗。她不喜歡當著別人的面哭，但卻會偷偷地回過頭來趴在我的桌子上無聲的哭；她脾氣穩定，但卻會因為吃我的醋而彆扭；
可是，我們還是散了。
我們冷戰了乙個星期，最後一天是國慶節，也是中秋節。那一天我乞求她原諒我的吃醋，可她拒絕了。那一天，我哭了一天，一直斷斷續續的哭著直至睡著。
在國慶假期裡，我每一天都在哭，一想到她我就會嚎啕大哭。一想到她我的心就非常非常痛。一直到現在，我只要一聽到《最佳損友》就會哭成狗。
再後來，我已經準備好接受這個事實，她卻又當作什麼也沒發生一樣，依舊對我好，送一些禮物給我。當我以為我們能夠和好時，又不聲不坑對我冷戰。至此，我們正式決裂。
我心力憔悴不堪，我每晚每晚都在思考從前。
很多東西今生只可給你，保守直到永久，別人如何明白透。實實在在踏入過我宇宙，即使相處到有個裂口。
我不會也不敢再去交第二個最好的朋友，我也再不會把某乙個朋友放在乙個特殊的位置，因為真的很痛很痛。
為何舊知己在最後變不成老友。你看，當初我的朋友們都在勸我放棄你，可我依舊一條路走到黑，直到決裂我才後悔，後悔不應該認識你。
不知你是我敵友，已無法望透。我當初多恨你，恨你的無情，和我決裂後又和其他人發展新一段友情。恨你玩弄我的感情，我不再選擇留在你身邊，因為你的身邊已有代替我在你心裡的位置的人出現。
而我，那個位置依舊空著。位置變了，各有隊友。
早知解散後各自有際遇作導遊
奇就奇在接受了各自有路走
卻沒有人像你
讓我眼淚揹著流
嚴重似情侶講分手
至此以後，再無交集。
10樓：看麥浪
假如您願意，您就熄了燈吧。
我將明白您的黑暗，而且將喜愛它。
一種想要卻得不到的痛苦忽然從心底竄上來，被堵在心裡。想哭，哭不出來。
心中的痛苦逐漸蔓延開來，不太強烈，但持續時間之長卻讓人難以忍受。痛苦蔓延在全身，卻沒有深入骨髓。
回想著往日的點滴，痛苦被逐漸加重，我什麼事也不想做，感到無能為力，無助，只是無助。我只想與她說話，與她說那沒聊玩的話題，畢竟，我還有好多的話沒有跟她說出來。
我疾速拿起詩集，開始翻閱，妄想在裡面尋找一些能慰藉心靈的句子，想到詩人與我同樣的處境時，痛苦稍微緩解了一點，但隨後，隨著記憶的忘卻，痛苦又加重了，做什麼都沒有用。
我在心裡又感到了撕裂感，我的心臟彷彿正在被撕成兩半，我什麼事也不想做。現在，沒人能夠理解我，沒人能夠安慰我，除了我自己。
我忽然想到你的地方，那個可愛的地方。冰雪正在消融，櫻花正在盛開，你是否還在窗前，看那冬末的雪飄呢……我仍然什麼事都不想做。
一寸Sunny照在我的手上。
一寸Sunny？
我抬頭看那太陽。
太陽？你是否也同我一樣，正注視著這對我們個體來說永恆的太陽呢？
答案是肯定的。
當人生的暗夜永不止息，這寸光忽然出現，隨後變成兩寸，再變成三寸，光束逐漸增多，逐漸變密，在黑暗裡照亮一切所及之物，直到變成我所看到的整個太陽。
原來，你我一直都注視著同乙個太陽！
11樓：
今天晚上跟家人聊天，突然想起乙個小時候一同玩耍的好朋友，雖然當時年紀不大，但我真的想用一見如故這個詞來形容。
後來因為家裡的原因她被帶回四川的爸爸家裡扶養，離開的那天下午她跑來我家找我，只是站在門口沒有進來，門虛掩著她的臉，她一如往常俏皮地朝我笑著，揮手跟我說了好多聲再見，這個場景我一記就是好多年。
或許是年紀太小還不懂分別的含義，從此好像我的生活少了些什麼東西，又好像什麼都沒少，我還在繼續我的生活，我想她也開始了嶄新的人生，不知道她偶爾會不會也想起我，這個見證過彼此每個失魂落魄或歡呼雀躍時刻的朋友。
如果知道那是最後一次見面的話，當時我一定用力把你抱緊些，再抱緊些。
12樓：
後知後覺，她真的離我而去了。
初中時因為長相特別自卑，可以說沒有人願意和我做朋友，也就獨來獨往了。
13年剛上高一那會，我們是同班同學兼舍友，真的和她很投緣，瘦瘦小小一姑娘，齊劉海剛開始特高冷，熟了之後就是一套著卡哇伊外表的女漢子。一起去吃公尺線、去逃課上網、去操場遛彎唱小情歌、逛街、打耳洞、去她家睡覺…那是我最快樂的時光！這些事情現在想起來就好像昨天發生的一樣。
後來她去復讀，去了山東上大學，而我選擇了工作，就這樣漸行漸遠，沒有共同話題，有的只是曾經。
我步步回頭，卻也只能向前走
double hui
「來年陌生的是昨日最親的某某
總好於那日我沒有
沒有遇過某某 」
失去好朋友是什麼感覺？
挽時 我們很久沒聯絡了，三個月還是半年。反正好像很久了。她甚至不知道我戀愛了，雖然很多人都不知道，但是她不一樣。高中的時候形影不離，一起上廁所，一起吃中飯，我總是搶她的飯，那時候因為太胖我媽總不讓我吃飽。鬧過不少的矛盾因為她總是要和我很討厭的人在一起玩。但她依舊陪我度過了艱難的高三。後來各自上大學，...
當你失去乙個朋友的時候是什麼感覺啊，會怎樣對待呢？
風穗深里 刪掉的人可能曾經有過幾百頁暢談的聊天記錄,街上碰見了招呼也不打的人可能曾經也天天樂此不疲膩在一起,背地裡把你罵的像狗的人可能曾經是你最好的朋友,身邊人總更替不斷,一段關係有時候斷的悄無聲息有時候卻讓人措手不及,其實人都差不多,熱情和新鮮感消失的很快,有新歡有舊愛，要走人怎樣都留不住 我莫得...
失去乙個重要的朋友是什麼感覺？
魚骨鴨 最開始會很崩潰很難受，但是後來就慢慢走開，就像那句話說的是，時間都會沖淡任何一切的，也沒有說的是你離開任何乙個人你就活不下去。照樣你會慢慢平淡，最後甚至連他的樣子和聲音都慢慢忘記，最後這個人在你生命裡只是乙個匆匆的過客，因為你的周圍還有新的人和新的事物。 一開始感覺像是精神上的一部分被生生撕...