1樓：糾結體
輕易原諒他了只會讓他覺得打你沒什麼大事，頂多賠個禮道個歉，後果太輕，打的約勤，反正沒多大事，挨打的是你，疼得是你，勸和不勸分的功德記在別人身上，和你一毛錢關係沒有所以為什麼要聽，切記如果動了第二次手，馬上走人
2樓：魔霆狂野
無論怎麼說，家暴者就是欠收拾，還一般欺軟怕硬。
個人觀察中的生活經驗，一般素質比較低的家庭，父親一般都打小孩，更差一點就打老婆。
大部分情況下只是人性有暴躁的一面，又因為教育差不會溝通，自己又剛好處於暴力的優勢。一般情況下家庭都不會崩潰。堅持到家境好轉，家長知道丟臉，或者孩子懂得反抗『無論武力是否足夠，為了自己或者為了母親』，孩子武力足夠『就算不知道反抗，父親感覺打不過』，達到上面某乙個條件，家庭就會好轉。
大部分時候人都並不是純粹的惡人，尤其是自己的父親，只是他自己走在錯的路上，可能自己不知道，又可能自己想返回而沒有能力返回。
不要軟弱地承受，也不要怯弱地怨恨，要勇敢地站起來反抗，用道理也好武力也好讓他知道他錯了，把你自己的父親拉回來。
他有可能只是沒有機會接受教育，沒有夥伴能勸解他，又是第一次做父親不知道怎麼做而已。
但是你接受過教育，有條件通過各種渠道明白各種道理，懂得溝通，那就應該狠狠地用嗓門或者拳頭把他拉回來。
不用你打得過他，只要他知道你有勇氣和有決心就行了。所謂家暴，大部分就是乙個人不懂得控制，另乙個又只會承受，雙方都不懂得溝通而成的。
我爸小時候也打我，那時候我也怨，也不明白，不過幸好同時我也能看得到他會在自己不多的收入省下來給我買我喜歡而無用的玩意，在我犯錯的時候為我承擔。而不記得誰也教我對人不能只單純的記他現在的一刻，而忘記他以前怎麼對你，要客觀又不能單純加減分的評價。
然後大一點的時候我就知道撩狠話，再大一點就知道格擋，所以我爸也明白得早，不至於到了我需要知道反抗還擊的地步。以本人弱雞的程度VS我老爸的身形對照，大致就是乙個健康的高年級小學生就有能力做得到。
我表哥喝醉酒的時候也和我訴苦說不會和孩子溝通。我和我父親成長到可以溝通的程度時，我爸也和我這麼說過。
如果你的父親錯了，身為子女，知道他錯了，就制止他吧。大部分父親都是太年輕又沒有成為父親的經驗而已。
如果你父親是純粹的惡，那你也得為了母親反抗他。
無論哪一種，對於家暴，不一定要足夠的暴力，一定需要反抗的勇氣。
3樓：王青江
真的動手，以傷害為目的施暴的情況，最好就是離婚。
我覺得不管什麼情況下，兩個人或者乙個人，像是仇人一樣動手，都不存在一起過日子的可能了。
4樓：
施暴者在施暴的時候都是處於狂躁的。是處在當下的，其實他之所以狂躁，無外乎是情緒，碰到他以前沉積的東西，他的內在沉積了很多很多的情緒，很容易被觸碰到，一旦觸碰它就失控了。原生家庭造成的問題
當然了，在這個過程當中，被施暴者呢，也不是一開始就被施暴，在剛剛相處的時候，應該是很甜蜜美滿的。在日積月累的生活過程當中，一點一點的讓步，一點一點的讓步，最終走到施暴的這種程度，仍然坦然接受，所以呢兩者都有問題。
5樓：rphoeli
首先先解釋家暴者為什麼家暴。
家暴者分三類。一類是脾氣暴躁的，一類是佔主導地位的，一類是一時習慣的。
對於第一類，他平時還是好的，也是關心著對方、愛著對方的，但脾氣一上來，就失控了。所以失控之後（家暴之後）也會很悔恨。單問題是再次失控時還是會家暴。所以表現的就是屢教不改。
第二類是在家佔支配地位的，比如乙個是娘家弱勢的全職太太，另乙個家庭背景強大的「霸道Quattroporte」。反正簡單來說就是乙個不掙錢，全靠另乙個養家餬口。在這個前提下，如果掙錢的一方比較渣，最後就會發展到一方每每不順心時便會施暴，另一方只能委曲求全。
第三種其實可以避免。因這類人往往骨子裡就帶有偏見，比如大男子主義。比如我的乙個朋友，他老公就大男子主義，還唯母至上。
當初她們還在處物件的時候就勸過，可惜沒勸動（當然也不好深勸）。後來結婚後，起初還好，後來生了個女兒，她老婆婆就開始嫌棄她，還說她不會生，說她兒子要是和別的女人生，早就生出兒子來了。按說要是個好老公，應該從中調和。
結果她老公居然聽他老媽瞎說，然後後來就迅速發展成家暴。她也考慮過離婚，結果他老公還是個當兵的，是軍婚，國家保護，他老公不同意離婚就不能離。後來實在扛不住了，只好跑回娘家。
後來他老公又來要人。再後來，考慮總這樣不是辦法，想再生乙個，看能不能是男孩，好搏個翻身，結果……，還是女兒。現在好在他老公退役了，對她稍好些了。
唉……然後再來說勸和不勸離的人的心態。勸和不勸離，從老話上講叫「寧拆十座廟，不毀一樁婚」。這個老話的由來是不知道，有什麼道理也不懂。
不過從情感上講，人家倆是兩口子。你就算關係再怎麼好，是閨蜜，也不行。現在和你好，你全完了，人家要是沒分呢？
那不早晚會給她老公知道？最後不還會遭嫉恨？關係再親也敵不過枕邊人啊。
所以除了至親的，寧可回頭反遭嫉恨，也要全親人脫離苦海的，不然很少有人會深勸。
再說為什麼屢屢原諒。
有種叫斯德哥爾摩綜合症的理論，和這個比較像。施暴者（至少起初）不會一直施暴。平時通常都會很關懷。
這就給了被施暴者乙個緩衝和乙個期望。會讓他們嘗試選擇通過做得更好和少觸霉頭來盡量避免被施暴。長期下去，就會形成一種心裡慣性。
6樓：
個人意見，僅供參考。
我是覺得家暴這種事情有一就有二，人是很奇怪的動物，有些事情會有慣性，特別是在一些不好的事情上，之所以翻看手機是因為自卑，男人一旦自卑起來就會懷疑任何事情，哪怕女人對他好他都會懷疑你為什麼對他好，這點比女人還可怕。他沒什麼能力，你表姐能自食其力，所以他在自卑的心理下還害怕，害怕被你表姐拋棄，最後一無所有。所以在這些情緒得不到緩解的時候，任何的言語或行為的反抗都會擴大他的情緒，從而產生家暴。
道歉可能是真心的，但悔改卻不是那麼容易做到的事情，如果他本身的性格就有缺陷，比如易怒、暴躁、不會控制自己等等，那麼在下一次矛盾刺激他的時候，他可能會做出同樣的事情，不是說他想這樣做，但至少他控制不了這樣做。從你說的他在外這麼多年也沒管過家裡，個人覺得他的家族責任感也不強，如果我是你表姐，我會毫不猶豫的選擇離婚，單親對於孩子可能會有很大影響，但不健康的家庭或有家暴時常存在的家庭對孩子的身心影響更大。原則性的事情不能妥協，否則傷害會有慣性，妥協也會成為習慣。
7樓：呼呼
校園暴力的施暴者腦子裡怎麼想的？
褚姥爺 這種人其實特別幼稚，腦子裡是那種原始社會的思維，通過欺負他自認為的弱小來展示自己，說白了缺愛，這種家庭的孩子一般童年並不快樂。 雪見龍葵 怎麼想的？你踩死乙隻螞蟻，你會有什麼想法麼？我記得，外中國人做過乙個實驗，就是把液態的鋁倒入螞蟻窩，目的只是想看清楚螞蟻窩的結構。當然，更大的可能是，他們...
那些第三者的女孩都怎麼想的？
十二森林 如果你物件不喜歡那個女孩，為什麼她和別人出去玩，你物件要和她道歉呢？這個不符合邏輯呀。既然不喜歡，她有新的男朋友不是應該開心，順理成章的快樂分手嗎？所以你可能聽到的只是一面之詞，你不要過多參與他們兩個人之間的感情，讓你物件處理好他們之間的感情，再來找你，你的目標不是這個女孩，而是你物件。 ...
家庭暴力的施暴者後來都怎麼樣了？
我只願做我自己 我媽的遠方親戚，家暴男，打了媳婦一輩子，曾將下巴打到脫臼，家暴可以說是毫無緣由，飯冷熱鹹淡都可以作為家暴理由。老了還家暴媳婦，兒子看不過去多次警告規勸不聽，在一次他家暴媳婦的時候被成家的兒子給家暴了，至此以後心情抑鬱後來一病不起，當然在他生病期間，媳婦對他心冷了，沒有得到無微不至的照...