1樓：
2023年相親認識，現已領證。說實話我覺得我們應該都是不愛對方（或者說我不愛她）。由於異地，雙方一兩星期WX聯絡一次。
她也沒有想過來我的城市，我也不會回去老家。認識兩年我們還沒有性（我也沒有任何想法對她）。我覺得我現在跟單身沒什麼區別，挺好的。
我只是很奇怪一點她為什麼會同意結婚？而我根本不在乎離婚，或者說她也不在乎？可是我覺得她不像這種不在乎的人。
2樓：
3樓：
明天去辦離婚手續。
什麼感覺呢，
就是找了乙個合租室友，不鹹不淡的生活，然後該孤獨孤獨。
看彼此的時候比一同工作幾年的同事更冷漠， 觀念意見不同但是連吵架的動力都沒有
擁抱填不滿彼此內心的距離親吻都只是淺淺的碰碰嘴皮子生活沒有期待，所以更加疲憊。
對彼此的事情並不在意。
真難過。
就這樣。
4樓：谷聲熊
「熊你說，怎樣相處狀態的情侶，才真的適合結婚啊？」
也沒有發生什麼衝突或爭吵，但就是約會變少了，下班回家的時間變晚了，對彼此的耐心也降低了。
「本來打算今年年底就結婚的，可是熊，我現在有些害怕了……我當然很愛他，但我們現在的狀態，真的適合步入婚姻嗎？」
熊覺得，既然兩人已經相愛了4年，那麼感情應該已經很成熟、彼此也已經很了解了吧；
即便是關係暫時出了點兒問題，只要兩個人共同面對，就一定能夠得到解決~
不過啊，解決感情問題也和治病一樣，都要講究個「對症下藥」；
在攜手面對之前，一定得先知道自己當前感情的「癥結」才行。
所以今天呢，熊就久違地為大家帶來了一組愛情測試題；
這組測試題在熊心中，可完全稱得上是情侶婚前必做測試題top1呢！
測試方法：
下方是乙個4列×16行的詞語矩陣；
每行的詞語4選1，選出最能描述你最近幾周對愛情的看法和感受的詞語，每個詞語記1分；
16行全部選完後，根據每一列選擇了多少個詞語，計算每縱列的得分。
好啦，大家快來測一測自己的答案吧~
得分解讀：
第一列得分最高，則感情處在「冬季」；
意味著感情充滿了冷漠、絕望和孤獨，兩人會逐漸失去對愛情的希望，漸行漸遠。
第二列得分最高，則感情處在「春季」；
意味著感情充滿了激動、期待和活力，兩人彼此互相關愛，一切都充滿了生機。
第三列得分最高，則感情處在「夏季」；
意味著感情充滿了快樂、滿足和親密，兩人的關係變得更加成熟，彼此更加信任。
第四列得分最高，則感情處在「秋季」；
意味著感情充滿了沮喪、憂懼和忽視，兩人之間漸漸疏離，彼此責備。
* 若是某兩列得分相同，就表示你的感情具有兩個季節的特點，或者正在轉變中。
當然可以啦，而且這並不是熊自己杜撰出來的噢！
提出「愛情四季」概念的，是《紐約時報》百萬暢銷書作者、享譽全球的婚戀輔導專家，蓋瑞·查普曼博士；
在他的著作《婚姻的四季》一書中，有這樣一種觀點：
在兩個人的相處過程中，愛情的四個季節會不斷迴圈，正如自然的四季更替。
不過，即便是測出自己的愛情處在秋季或冬季，也不必過於焦慮~
查普曼博士還說，我們不同於自然界中的樹木，只能被動地迎接不同的季節；
「人類有做出決定的能力。我們能夠選擇那些可以改善、強化我們婚姻的態度和行為。」
因此在書中，他就給予了我們許多建議，幫助我們從秋季的不安和冬季的疏離、寒冷裡脫身，走向春季和夏季的溫暖與親密；
希望大家都能盡情享受愛情的滿足和甘甜，和愛的人彼此溫暖，白頭偕老~
或許是由於生活的忙碌，也或許是由於愛情逐漸褪去激情、歸於平淡；
總而言之啊，隨著相處時間的增長，我們與愛的人共處的時間變得越來越短。
約會次數變得越來越少；下班後總愛在樓下發會兒呆再回家；
即使共處一室，也只是各自玩手機……
就像查普曼博士說的，兩個人就像各自住在自己的冰屋中，長此以往，愛情難免會進入「肅秋」或「隆冬」。
因此他認為，為愛情保鮮的一大秘訣，就是擠出兩人共處的時間，做彼此都喜歡的事情。
其實，相愛的兩個人共處，並不意味著就一定要大費周章地安排浪漫的約會；
查普曼博士認為，單單是在日常生活中多些互動和玩樂，就足以讓愛情世界發生天翻地覆的變化。
就比如，每晚睡前都花些時間聊天；
共同閱讀一本有趣的書，彼此交流想法；
共同栽種一棵植物，一起見證它的成長；
一起看搞笑電影，一起開懷大笑……
要熊說啊，這些微不足道的小事，其實就是伴侶們在熱戀期時最經常做的事；
多為彼此創造一些這樣的共處時間，愛情啊，就會從冬眠的洞裡走出來，重回樂觀美好的熱戀~
我們都知道，兩個人的差異是不可避免的，在愛情中也是一樣。
或許是一方急性子，一方慢性子；
或許是一方愛社交，一方愛宅家；
又或許是一方愛節省，一方愛消費。
無論是哪種差異，若是得不到正確的對待，就早晚會演變為摩擦和分歧。
就像查普曼博士說的，如果愛人們不能接受彼此的不同點，他們的大部分時間就會花在爭吵上面。
因此，查普曼博士建議我們：
如果想要保持愛情的春季或夏季，就要有意識地給予對方更多的空間，接受彼此不同的觀點、感受和行為。
愛情嘛，並不是相互要求改變，而是彼此的接納和妥協：
急性子和慢性子並非不可調和；
社交和宅家之間總有個折中點；
存錢和花錢只有達到均衡才能過好每一天。
熊也覺得，能夠幸福度過一生的兩個人，並非是完全相同的兩個人；
學會接納彼此的不同，正是讓愛情的鮮花盛開不敗的秘訣~
一段親密關係裡，最有殺傷力的是什麼呢？
如果讓熊回答的話，那麼答案一定是爭吵過後的沉默：
「我沒什麼好解釋的。」
「又不是第一次吵架，無所謂。」
「過段時間氣自然就消了。」
我們總是以為時間能夠抹平一切，以為自己擁有的是一位怎麼都「趕不走」的愛人；
但事實上，正是這樣對待憤怒的消極態度，使得兩人之間的誤會越攢越多，最終感情也會出現裂痕。
因此查普曼博士建議我們，在一段親密關係中，兩人要保持坦誠溝通，永遠都不要「含怒到日落」。
要知道，我們和愛人因緣分而走到一起，是要彼此相愛，而不是彼此怨懟的；就如查普曼博士告訴我們的：
「我們要協定彼此原諒，並且忘記對方的過錯，將相處建立在相愛的基礎上，不斷向著美好的未來前行。」
所以啊，爭吵之後，與其無休止地冷戰和沉默，不如開誠布公把心事講出來，兩人一起談一談。
「我理解你的感受，但我的想法是……」
「對不起，我今天太暴躁了，是因為……」
「你願意和我講講你的想法嗎？」
熊覺得，每出現乙個問題之後就及時溝通，這應該就是永遠相愛的不二法寶吧。
不過，即便是坦誠溝通很重要，也並不意味著所有的溝通就都是有效的噢。
「你讓我感到很受傷。」
「你竟然忘了我們的紀念日！」
「你這樣做我真的太失望了。」
就像上面這樣，當對方做錯事時，我們常常以譴責對方的形式來表達自己的憤怒；
卻往往忽略了，在事情的背後，是否也隱藏著對方的委屈和苦衷。
查普曼博士也建議我們，在愛情中，就停止彼此譴責吧。
博士希望我們明白，我們與愛人在一起，不是為了彼此傷害的；
而每一句譴責都可能會成為對方心上的一根刺，兩人之間的信任和耐心也會逐漸從傷口處流失。
所以，不妨把上面那些以「你」開頭的句子，通通改成用「我」來開頭吧：
「我很難過你忘了我們的紀念日。」
「我感覺很受傷，我以為你不在乎我。」
「但我還是想聽聽你的解釋……」
這樣的表達方式，既不會刺傷對方，又有效傳達了自己的情緒和感受。
熊也認為，能夠用這樣溫柔的方式解決問題，總比歇斯底里的譴責和抱怨要好得多呢~
「他總是覺得我不夠愛他……」
「我為她做了很多，但她好像就是看不到。」
「大概就是我們倆不太合適吧……」
生活中，大家應該都或多或少聽到過上面這樣的抱怨吧；
當我們自認為在表達愛意，卻得不到對方積極的回應時，我們就會感覺心灰意冷，甚至懷疑這段感情的意義。
而查普曼博士認為，這個世界上表達愛的方式有千千萬萬種，讓乙個人感到被愛的方法不見得對另乙個人有效；
「好的想法是不夠的，我們必須學會用配偶能夠理解的方式表達愛。」
答案其實很簡單~就像查普曼博士說的：「只要聽聽你配偶在抱怨什麼就知道了。」
就比如：
當對方抱怨「你最近都不花時間和我在一起了」，就意味著對方更希望得到的是陪伴；
當對方抱怨「你總是覺得我什麼事情都做不好」，就意味著對方更希望得到肯定和讚美；
當對方抱怨「你從來都不願意起身幫幫我」，就意味著對方更希望得到切實的行動支援。
要記得，只有用對方能夠理解的方式表達愛，才能讓愛意真正傳遞到對方的心裡呀~
在愛情的「冬季」裡，儘管我們會感到痛苦和孤獨，但仍舊常常抱著消極的態度。
就比如：常常把兩人的關係往最壞處想；
只與對方例行公事般地交流些家務瑣事；
將困難看得太大，將改變看得太難……
在查普曼博士看來，這樣消極的態度會讓愛情長久地在「冬季」停留，甚至導致感情的終結；
他告訴我們：
「我們的思維方式會決定我們的行為，如果我們消極地思考，就會做出破壞性的事情，但如果用積極的方法思考，行為也會變為積極。」
那麼，要如何才能建立積極態度，打破消極態度帶來的惡性迴圈呢？
查普曼博士說啊，最好的辦法，就是去關注並且讚美對方的優點；
即使這些優點是些微不足道的小事，我們也仍舊可以大聲地讚美出來：
「你做的飯菜真的很好吃！」
「你今天口紅顏色很美啊~」
「你穿這身西服好帥噢！」
這樣積極肯定的言辭，往往能夠為我們帶來同樣積極的回應，彼此的關係也就自然得到了緩和。
熊覺得，這些簡單又日常的讚美，就像是一縷Sunny；
冬季的寒冰在Sunny照射下開始融化，春季的希望也會逐漸在兩個人心裡萌發~
「最動人的不是我愛你，而是陪你到老的心。」
熊覺得，愛情可不就是這樣嗎。
吵一陣子，好一輩子，圍著雞毛蒜皮，紅紅火火過日子。
只要彼此相愛，就沒有什麼過不去的坎兒~
5樓：
我叔叔，我叔叔和我爸爸是堂兄弟關係，我爸和我叔叔年輕的時候跑到雲南去打工，我叔叔喜歡上了那裡地主家的乙個女兒，還跟人家發生了關係，我叔叔也提出要娶她，也表示自己願意入贅留在雲南，但那地主拒絕了。後來那個地主想把自己女兒嫁給當地另乙個地主的兒子，我叔叔知道後拉著我爸爸去把那家地主的兒子打了一頓，我叔叔想拉著那個女生私奔回浙江，但那個女生拒絕了。聽我爸說那個地方是個少數民族聚集區，漢人很少，所以打了打了那家地主的兒子後，我爸聽到風聲有人想弄掉他倆，拉著我叔叔連夜跑到昆明（真的是跑，除了錢啥都沒帶，一筆錢是工錢，還有一筆錢是從地主家裡偷的）買火車票回了浙江。
回來之後，我叔叔待了幾個月，跟我叔公說想回去找那個女生，把她帶回浙江，我叔公當時就發脾氣了，狠狠打了他一頓，還去祠堂跪了一宿。
我覺得我叔叔是真喜歡那個女生，過了幾年，我叔叔也三十多歲了，我叔公就比較著急，想讓他快點結婚，就找到了我嬸嬸，兩個人認識沒幾天就結婚了。
他們有個孩子，男的，我堂哥，大我一歲。在我小時候的印象裡，每次我去找他玩，基本上要麼是我叔叔在家要麼是我嬸嬸在家，兩個人很少一起在家家裡。
現在倒是還好，我哥畢業工作離開家，我叔叔和嬸嬸好像關係好了點，可能是家裡太清閒了吧。不過我嬸嬸是真的很好乙個人，小時候常常帶著我和我哥去吃東西，家務和飯也都是她做的，小時候都是她乙個人帶著我哥（我叔叔常年出差），賊辛苦。
這可能就是跟不喜歡的人在一起吧，不過有些東西可遇不可求，沒必要強求自己。
和不愛自己的人結婚是種什麼體驗。？
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跟溝通困難的人聊天，是種怎樣的體驗？
就說說某一類人吧，這類人男女我都碰到過。眾所周知溝通是解決問題的有效手段，但他們不是這麼想的，他們覺得每一次溝通都是打仗，自己打贏了最最重要。還有個男生也是的，確實有很多邏輯思維很強的男生，也有不少理性的男生。但少有的某些明明沒有什麼邏輯思維，也沒有過於理性，卻喜歡往這上面貼，說自己理性客觀。他所謂...