1樓：零凝
這種心理很多人會有，其根源可能有以下三點：
事實上從弗洛伊德的理論來看，乙個人個體潛意識形成的關鍵時期其實是三歲前。民間也有說法叫「三歲看老」，其實是同樣的道理。
我覺得在孩子三歲前大人應該注意的有：
1.定規矩，從嬰兒開始植入良好的習慣。
這段時間孩子沒有任何反抗能力，大人只要能夠對孩子的哭聲產生脫敏，就能夠很好執行正確的教育方法。
比如孩子哭鬧的時候不能給予滿足，相反孩子平靜的時候才給予滿足，這樣可以讓孩子形成哭鬧無用的潛意識。
可惜很多人總覺得孩子還小，捨不得孩子哭，要什麼滿足什麼，沒有原則，沒有規律，覺得孩子長大了道理自然就懂了。其結果就是讓孩子養成壞脾氣與壞習慣，甚至影響終生。
2.嚴厲，樹立威嚴。
從嬰兒期開始在孩子心目中植入自己威嚴的形象非常重要。很多大孝子都回憶小時候父母對自己的嚴格要求。如果這個時期讓孩子覺得你好說話好欺負，那麼你今後的教育孩子也不會當一回事。
比如該嚴肅的要嚴肅，不能毫無原則的一副嬉皮笑臉。有的大人，特別是爺爺奶奶，被孫子憤怒的打罵還覺得可愛，捨不得哪怕表情嚴肅一點，其實這是害了孩子一輩子！
3.陪伴，多給予擁抱。
安全感和心理健康最好的植入就在嬰兒期。多給予陪伴，多給予撫摸和擁抱，對於孩子一輩子的心理健康有非常重要的意義。
正是由於以上三點的缺失，導致長大後對家人缺乏尊重、敬仰、溫暖和情感，性格上耐心不足，容易遷怒他人，並對逆境產生不適應感。
還有一種可能，由於曾經受到外界的強者的傷害，卻無能為力，也不敢反抗，只能通過對家人兇，來發洩自己的情緒。也就是俗話說：挑軟柿子捏，窩裡橫，軟土深挖。
如果是這樣，性格上是比較內向的，沒有自信，有一定的社交恐懼，特別對於陌生人要天然的恐懼感。道理很簡單，不知道對方底細，不敢亂來。而對於至親，反正知根知底，怎麼著也得順著我！
還有一種情況，由於小時候受到家庭管束太多，而無法反抗，特別是這種管束往往是大人的一種情緒的無理宣洩，比如酗酒的父親回家無理由打罵等，這些容易導致孩子性格的習慣性叛逆。那麼長大後，無論家人說什麼，他習慣性第一件事情就是反對！
2樓：荔枝girl
這個其實很好理解，就好比別人的孩子成績差，你可能會心平氣和和那個家長說，慢慢來，總會好的，但是自己孩子成績差，可能就做不到這樣子了吧，對外人客氣只是一種接人待物的處事方式，對親人苛刻是因為對他們有些期許，或者說有要求，苛刻不是貶義詞，是希望親人變得好，只不過方式可能存在不妥而已
3樓：
對家人，我會不由自主地多一些期望，非常在乎親人的看法，認為親人才應該是最能理解我的人，也應該是最尊重我的人，可實際上親人可能是最不了解我的人。期望太高，失望也就來得越強烈。
對外人，沒抱什麼期望。毫不相干的人，只要他不犯我我就會認為他是個不錯的人。見面裝作禮貌友好就可以，反正只是過客，他壞他好，與我無關，我不關心。期望極低，反而會有意料之外的驚喜。
我忘記了親人也不過是普通人，對親人抱有太多不切實際的幻想。理想與現實的偏差讓我難以接受，由此產生了一些情緒，不能接受現實，就會表現出一副苛刻的樣子。
同樣的一句話，外人對我說，我會笑笑不以為然，因為他不了解我。如果是家人說出，那我可能會暴跳如雷，因為，你們可是我最親的人啊，你們居然會誤解我。家人是最會讓我傷心的人（有意/無意的話語行為都會觸動我敏感的神經）。
僅對我來說。
4樓：黃冶陶
並非心理學專業，大膽猜測一下：
可能是因為這些人為了親人，犧牲過自己的某些需要，由此產生了要從親人那裡得到」回報「的心理。而這種」回報「，在親人眼裡，可能是苛刻要求。而這些人對外人沒有付出，所以能夠客客氣氣的。
比如父母自己不吃不喝，供孩子上學。此時的父母認為他們為孩子做出了犧牲，所以孩子理當用好成績來」回報「他們的犧牲；
比如老婆為了家庭犧牲了自己的事業，所以認為丈夫對自己要百依百順就是天經地義的事；
比如老公認為自己在外打拼是為了這個家庭，所以妻子應該全力支援，哪怕是經月不歸，妻子也不能有半句怨言。
無論是誰，都沒有義務對自己好，哪怕是家人。為家人做的任何事情都是心甘情願，不是為了換回他們的什麼東西。這樣，家人如果懂得自己的付出，要感謝他們；如果他們沒有領會，牢記：
他們沒有義務對自己好。
5樓：謝震宇
人走入社會，或多或少都會給自己批上一層外殼，保護自己或者偽裝自己。在親人面前，則更容易展現真實的自己。如果乙個人可以做到在外人和親人面前都一樣，那麼他做人很成功。
從乙個較小的角度看，親人是可以包容自己的人，所以自己會更隨意，包括把一些不快發洩出來
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