1樓：也無風雨也無晴
上進心吧，老覺得會翻盤，現在想來就是自欺欺人，我沒好的建議，但我覺得沒必要撐著，撐啥啊，撐給誰看啊，為誰啊，你活著又為誰啊，活那麼憋屈幹嘛，撐又不是努力，撐幾十年你能好得了？不就怕死？活著不想努力，死也不痛快，反正做個行屍走肉我是不爽。
2樓：前樹塔黎
為什麼堅持下來啊？
其實以前充實的時候，從來沒有這麼認真的想過，突然覺得自己即將要死去，可是很多事情都沒有做過，雖然未來的壞事可能會很多，也可能顛簸流離，但每次做過善舉後那種內心的自豪和滿足感都那麼令我難忘，好多事情，地方，東西，人物沒有一一去看，一一去嘗試，一一去回顧，就此一別，不前進而站原地說早已看到前路崎嶇而不親身經歷，又如何能改變未來的當下呢？
我真的前進了，真的看到了改變，一開始只是定了一張遺願清單，想著列一些比如說去某個大橋上看完整日落啊這樣的事情。完成了就沒有遺憾了，在那期間完成了很多，至今要我回顧也不記得當時寫了什麼完成了些什麼了。
但做著做著，真的見識了好多以前從沒有經歷過的事物，不想就此離去，總想著看多一眼，再看多一眼。患難見真情，友情沒有自己預估般悲涼，城市大橋上的落寂日落深入眼裡，心底的孤獨深刻骨脊，但烈日的無盡殘焰如此純粹，如此耀眼，暖透眼際，暖潤心窩。
此時此刻，眾生如此渺小，天地依舊，我命短暫，每一刻每一時一瞬就逝去了，不說珍惜與否，不說逃避之效，不說殘存之時。
3樓：
我的回答不是什麼勵志的回覆，我是雙向情感障礙重度抑鬱重度焦慮。先說一下我的情況吧，現在是在吃藥（明顯長胖我也真的很煩）在抑鬱情緒的時候我會zc有zs想法，內心想著自己si無數次，但是我現在只是zc了沒有si，因為我怕我的si被家人罵不孝、不懂事讓家人白髮人送黑髮人，怕被人笑話說我玻璃心。是的，阻止我si的只是這些很喪的東西。
我拿著病歷出來的時候我爸說我就是閒出來的病，關注於學習就不會亂想生病了，挺可悲的
4樓：鯊掉東西
堅決且堅定的定下了zs日期
不騙你，堅決到那段時間我活的可快樂，想一想之後過不久我就解脫了
當我分兩天吃了一瓶頭孢（該說不說糖衣藥片真是偉大的發明），結果最後一天猶猶豫豫的，被強烈的求生欲打翻了酒杯
憑什麼我就得死了啊
那不能夠
不能夠憑什麼啊
哎，報應就是當天晚上肚子疼+姨媽痛，感覺肚子被打結碰巧我又吃了一盒釘子給它消化的感覺（這都是後知後覺的，剛剛寫答案的時候意識到，突然開始的腸痙攣應該就是那個時候「吃錯藥」了）
總之經過光榮不敢去死之後，我得了腸痙攣並且十分放平心態
我之所以抑鬱症，是太和自己過不去了，太小心眼了，不肯放過自己，不肯和自己妥協
所以看開了
哎當然重要的是離開讓你覺得鴨梨山大的人，不關關係多好多近，離遠遠的，為了自己
教訓就是，不管做什麼都是要付出代價的，服藥自殺沒成就要肚子疼，熬過了抑鬱症就能看到另一片天空
痛苦像一把犁，它一面犁破你的心，一面犁開了生命的新起源——羅曼·羅蘭
5樓：荊璟
我還沒有被好多人喜歡，還沒有讓校園暴力我的那些人受到應有的懲罰，我還沒有和喜歡的人在一起，還沒有和好朋友一起出去吃烤肉，有人還在等我給她過生日，我還有好多漂亮衣服沒有穿，好多好吃的沒有吃過，我還沒有離開山東這個高考能有八十萬考生的地方，我捨不得。
6樓：UNKNOW
我真的好難受難受，特別想死，不知道跟誰說
我知道有人關心我，我姐姐會難過，我有個網戀的男朋友，就算他不是真的喜歡我，但我如果真的自殺了，肯定也會難過。
我就是今天被提問沒答出來，我知道我不該那麼脆弱，但我真的想死，腦海裡只有我想死我想死。
真的好痛苦
7樓：
相信自己，相信自己，相信自己。
為什麼呢，因為只有自己強大無比，才能不受到傷害。
一定要有強大的內心，一定要對自己深信不疑。
不然，很有可能，當你想要尋求幫助的時候卻是碰了一鼻子灰。
你告訴朋友你抑鬱了，朋友卻笑著說：你這不是抑鬱…哈哈（側面意思是你太墮落了，讓你好好加油）
你尋求父母，父母卻說：你這是懶！不思進取，吃不了苦，要死就快點死！（我知道他們不是不愛我，他們說的也是氣話。）
我只能清醒的告訴自己：你只是病了而已，你只是得了心理上的怪病，千萬，千萬不要放棄自己。
如果連自己都輕而易舉的選擇放棄，那麼還會有誰來拯救你呢。
我知道，活在自己的世界很孤獨，這種孤獨長寂而又冰冷，但是，我不再總是悲傷，我試著用最基本的需求生活。
雖然，我很難再開心起來，但是，我會自己創造開心，即使是虛假、短暫的
多數時，都會選擇乙個人平靜下來。
缺點是：與人接觸成了我乙個大的難題。
我的抑鬱來自於缺乏愛和信任感，被親近之人欺騙、冷落、嘲笑和打擊，我害怕這些東西，所以我會選擇逃避和偽裝。
我相信時間能改變很多東西，它能讓我在不知不覺中一厥不起，當然也能讓我在未來的某一天重新站起來。
我不是乙個甘心服輸的人。雖然，我很失敗。
久而久之，
我變得很愛自己，早起早睡，吃飽喝足，健康營養，泡腳喝茶，運動健身……
甚至，不工作，就閒著看看書，畫個畫
我的生活變得及其自律，由內而外好像變了乙個人…
因為，我不想再過那種在生死邊緣掙扎的日子了，黑暗無光，恐怖森寂……
並不是因為我的天空散去了陰霾、抑鬱消失了，而是我害怕…對死亡的恐懼。
（我的肩膀一年四季都在疼，除了記憶散退，開始出現幻覺，除了嗜睡無力或是一夜無眠，情緒動不動就會崩壞…體重驟減，我感覺自己快不行了，我才24歲，我明明那麼年輕，卻活得那麼累。）
我想給自己一次機會。
即使我活得像一具軀殼，但是，只要我還有一絲意念驅使它，那麼腳下的路就不會停止。
（除了抑鬱，我可能還有點人格障礙）
8樓：
說出來您可別笑
是害怕我第一次自殺，是乙個半月前，割喉
刀剛剛下去，就好巧不巧被發現了
你平時會想象自己喉嚨受到傷害的感覺嗎？
是不是想想都挺怕
對著鏡子，看著血紅色覆遮擋自己的倒影
還沒給看清楚，自己就特別不給面子的蹲下捂喉嚨沒辦法用力呼吸，在之後乙個星期裡，發聲都是一種極大的痛苦現在摸一摸脖子，那種極具的無力感
難以忍受
反正再怎麼失去信仰，我是不會再體驗一次了
不久前割腕，「不小心」打碎了乙個玻璃杯，藏了乙個指甲蓋大小的碎片用這玩意兒割腕，
不過想想還是天真，扎不到動脈，那東西根本沒辦法讓人死成玻璃碎屑一些夾在肉裡，還是很痛
失去了左手的掌控權似的
現在打打遊戲，左手都會時不時顫一下
隊友可把我給噴的
也沒想什麼好想再愛一次這個世界
但接近死亡時意識的逐漸消失，沒經歷過真的沒辦法想象我只能先封鎖好自己，不打擾到其他人
都不知道怎麼整理這副可怕的模樣
一哥們兒告訴我存個雙下巴，估計得成
以後考慮考慮
不過哥們兒以為自己充其量就算個患者
怎麼都成了特殊群體了
9樓：你踩我裙子了呀
吃藥睡死過去醒過來就會好很多
還有我家貓是土貓，我怕我死了，她沒人要、被餓死。
還有，我想死的漂亮點，先讓自己恢復以前的顏值再死，哪怕只有一半呢。
10樓：
我的貓會沒人替我養，我不在了家人會悲痛難忍，我不想他們經歷我的痛苦。一邊痛不欲生，一邊又在求生。抑鬱症會引發我身體上的疼痛，我只能告訴自己熬過去
11樓：Yue Zhang
我是能說：女友的陪伴理解與耐心，對未來一絲絲絲絲絲絲絲絲絲絲絲絲絲的期許，還有很多的心理諮詢，很多的藥吧。建議跟專業的心理醫生擬定乙個緊急計畫用以應對自己想死的衝動。
12樓：潮汐
自殘?憋不住想要去死的時候，就會自殘，然後情緒就會緩解很多，感覺又得到了重生。從17年開始直到現在，一直在傷害自己，明明說過要愛自己的……從一開始的自殘後悔到現在興慶自己可以通過自殘多活一天，就這樣撐過無數個孤獨昏暗的日子，等待著許多年後死亡的到來。
因為曾經偷偷立下誓言，不結婚不生孩子，等待父母離去之後再乙個人解脫，我在期待著那一天的到來……
13樓：松月
我想死想被一場意外帶走躺在床上祈禱天花板掉下來砸死我這樣爸爸哪怕接受我的離去也會好受一點但是我的潛意識在求救我對自己「殺了我」 可我本能地叫上爸爸去了醫院要我說，運動，做飯，旅遊都不是乙個抑鬱症患者能做的事，能做起碼好起來了，我看書，看道德經，看些帶著悲劇色彩的哲學書，「要殺死我的話就更猛烈一點吧」，藥物作用和自己心理傷口的反覆撕扯讓我現在能夠平和地存活。
14樓：
我初三的班主任，和我的家人。
我是在初三開始的。之後我讓父母帶我去醫院確診了，包括之後吃藥自殺住院時與其他也有像我類似情況孩子的父母交流，讓他們也慢慢理解慢慢重視。他們改變了很多，從以前逼我出高分到現在希望我身心健康就好，我很感激他們。
當然那段時間，我們之間也會發生很多衝突，但是感謝有我的哥哥一直在替我和父母溝通，他說雖然不能感同身受我的心情，但是他會一直支援我。我能堅持到現在，感謝他們沒有放棄我。
初三的時候，我並不是班裡最優秀的學生，但是我的班主任在我這段陰暗的時光裡卻非常關照我，她允許我難受的時候不上課，在辦公室休息，甚至還帶我去吃火鍋。她也一直鼓勵我，她的話，讓我很多次想要結束自己生命時又堅持下去。我至今難以忘懷，覺得自己身上有哪點配得上遇到這樣一位恩師。
在父母不理解我的日子，她也替我溝通，也許多次容忍我的任性。我很感激她，但是卻表達不出來，我只希望我能快點好起來，恢復到以前的學習狀態，考個好大學找個好工作回報她。
其實人生本就沒有意義，我們所需要做的，就是在這個坎坷薄涼的人世裡邊走邊愛。
15樓：長高的史迪仔
我設定了乙個目標，活到40歲，後來是到30歲，現在是到25歲。我沒有很強烈的情緒起伏 ，最近甚至感知不到情緒，我也沒有強烈的求死欲，我只是想不到生活的意義了，非常難過的日子裡就是躺在床上，等消沉的階段過去就會好很多，畢竟最重要的是與自己和解不是嗎？
16樓：絨小絨
看到這段話的時候我腦子裡迅速過了一圈，蠻奇怪的，不知道為什麼我自己在這個狀態下極其矛盾，我本身是乙個特別相信明天會很美好，未來我會過得很好，特別相信希望這個詞的美好性的人，但是在這種時候黏在身上那些焦躁的絕望感又是存在的，氣喘的時候總是會覺得熬過這一次就好了，以後一定不會有了。
下次一定下次一定，當然也有我自己病情已經穩定很多了，並且我是焦慮為主，抑鬱本身也不嚴重的原因。
想邀請全世界的男生回答乙個問題 你們所理解的女生來姨媽痛是一種怎樣的痛？有多痛？
原來如此 我是女生，說說我男票。如果我在網上跟他聊天的時候給他形容痛經有多痛，他會敷衍的一句帶過。後來我就也不是很說了。然後就上個月來，他看著我痛，躺在床上發冷汗，牙齒打顫，無意識流淚，想要大口呼吸又不敢讓肚子起伏過大等等等等的症狀。他在旁邊手足無措，甚至偷偷抹淚，期間問了我一句 這麼疼你怎麼不給我...
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Joker 我認為攻擊戰狼的群體裡一部分是精日精美的舔狗，一部分是對比國外特效大片後找差距的人。其實我覺得戰狼算是一部比較不錯的電影，在中國產電影中算是佼佼者，特別是在場面和氛圍營造上都有較大的突破，也是中國產個人英雄主義電影的新標桿。但是戰狼的粉絲群體裡不知道什麼時候混入了一批只要有人說戰狼哪兒哪...
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自然人之間的借貸屬於實踐性行為，要有借款合意 借款行為才能成立。因為你是把錢轉給了C，所以要證明你和B之間存在有C收款的約定，可以考慮把兩個人列為共同被告，一同起訴。當然，由於你已經起訴過B了，那麼也可以通過不當得利為由起訴C，把起訴B的判決書作為證據，但是不當得利一般是在不存在其他合同關係的情況下...