1樓：君然智學島
領導力大師加德納指出，乙個人在生命的不同階段，有四種不同的故事觀。這四種故事觀從簡單到成熟，是從低到高的發展過程。當然，許多人永遠沒有發展到最後的更高階的境界。
5歲左右兒童的故事觀，是「二元對立」的，他們的世界非黑即白。在5歲兒童的眼中，乙個人要麼是好人，要麼是壞人。比如大灰狼是壞蛋，小白兔是可愛的小動物，他們希望世界上永遠沒有大灰狼，那麼小白兔就安全了。
孩子們在很小的時候，被家長教育，要誠實，不說假話。於是慢慢長大後，衍生而來的想法就是，當別人有什麼錯誤時，要一針見血的指出來，有人還對此舉動樂此不疲，自我感覺良好的解釋為「我這人很直」，「我是直腸子」。一些人指出別人的錯誤，不分場合，全然不顧對方的感受，只管自己說出來舒服。
如此，就算你指出的錯誤確實是真實存在的，但因為你傷了對方的自尊，對方為了捍衛自己的尊嚴，也會「頑固」的堅決不認錯。
還有一些人在非常直接的指出別人的錯誤時，會加上一句，「我是為你好」。比如家庭關係裡，夫妻中的任何一方以「愛」的名義，指出他（她）眼中對方存在的問題，同時一定要對方改正這些缺點，告訴對方「我這麼批評你，是為你好，是因為我愛你」，其實，說這話的人，愛的是自己。如果他（她）是真的愛對方，怎麼會不尊重對方的習慣？
怎麼會不考慮對方的感受？怎麼會不保護對方的自尊？而只圖自己說起來快活，以「愛」的名義，強加指責？
真實的情況是，對於每個人來說，我們的判斷常常是錯誤的，也許我們拼命捍衛與堅持的，本來就是錯的，真正要反省，要改正的是我們自己，因此，怎可輕易的下結論，認為自己一定是正確的，而被你指責的對方是錯誤的，非要對方改正，而不是我們自己改正。
西奧多羅斯福在白宮的時候承認，如果他的判斷有75％是對的，行事便可以達到最高的期望。如果像這樣一位傑出人物的上限是這個百分比，你和我又該當如何？
更多的時候，就算我們的觀點是正確的，如果我們不注意技巧，不婉轉的表達我們的想法，想要改變對方幾乎是不可能的事情。
我們每個人都喜歡相信一些習以為常的事物，有的時候，我們發現自己毫無困難便能改變心意。但，假如是別人跑過來告訴我們錯了，我們必定會表示憤慨，反而堅定了我們維護自己原本想法的決心。
在企業中，乙個新的提案，想要在團隊中得到更多的擁護，絕對不能靠強壓。作為乙個上司，或者作為乙個部門的一員，在你打算推進乙個需要團隊成員配合的新專案時，如果你只知道乙個勁的展示該提案在你心目中的完美，想盡一切辦法努力說服大家，指出舊的做法存在如何如何的缺失，新提案怎樣好，在你不具備絕對權威的情況下，這個令你興奮的提案，很有可能胎死腹中。就算大家礙於你職位的權威勉強執行了，也是口服心不服，最後甚至要故意弄出點錯誤來，以證明你是錯的。
如何面對脅迫他人接受自己建議的人？
能脅迫你的，基本上已經不是建議了，就像領導脅迫你工作你不工作試試看？普通朋友關係哪用得著脅迫，大多數過界了都會愛理不理，愛誰誰 空空 拒絕不在言語而在態度，他說的什麼，如果你不贊同，沉默和不回應就好了，別多說和解釋，別人發難適時點一下即可。我的原則是，虧可以吃，忙可以幫，但是不幫一眼望不到盡頭的事情...
如何接受自己養的狗狗被他人害死？
這種事情一般人接受不了吧！如果那個人是故意的，肯定會恨那個人呀。就算是無意的，心裡也不舒服。就算時間可以洗刷這種傷痛，也不能抹去心底的記憶。可以選擇不原諒，因為你的痛苦難過不會有第二個人感同身受了，你的狗狗也不會再回來了。也可以選擇原諒，這需要無比寬廣的胸懷，反正我是做不到。至於如何接受，既然事情已...
如何讓別人接受自己的思維
王小龜 我曾經也和題主有類似的感受，從題主說的問題來看，感覺你是比較喜歡分析周圍的世界，也比較喜歡一些關注一些巨集觀的問題。是對世界有好奇心的表現，這很好，但我對題主的問法不太贊同。1 不要讓別人接受自己，而應該讓自己去適應周圍的人。讓別人接受自己，出發點在於改造別人，而事實上改變別人是很難的，而且...